大家好，我是田静。
前几天，我问大家一个问题——
今年春节，你是不是也不回家过年？
我想知道，那些过年都回不了家的朋友，到底经历了什么。
结果，我收到了327个朋友否定的答案。
很多人面对这个问题，流露出特别强的倾诉欲。他们大多是因为跟家人的关系裂缝太大，才选择远离那个「家」。
有个姑娘花了差不多1个小时，写下1800多个字，细细碎碎的讲述不负责任的父母曾经带给她的伤害——
父亲曾经吃喝嫖赌，欠了很多债，后来疯了。而对母亲的记忆，是她的各种叫骂声，和她听从男人的话，强行把我送进精神病院的恐惧……
现实情况，其实远比我摘录的这几句残酷。细碎背后，我看到她的泪水。
还有另外十多个姑娘，也都是花了上几千字的篇幅，来讲自己的故事。这些故事已经远远不局限于某一次过年不回家的经历，而是她们的整段人生——
过年不回家，只是她们整段悲伤故事里，一个「小小的」结果。
我知道，对很多人来说，他们的人生就像是另外一个世界。
但这些人生片段如此真实，
他们需要被看见。
那些过年不回家人，他们的故事，也是这个时代的故事。
（为保护隐私，文章里部分人名用昵称代替）
每年都是兴高采烈回去，被锤爆狗头回来……就没有一年是开开心心毫无芥蒂的过完年的。
因为亲戚，因为逼婚，我深深的感受到当时逃出老家是多么明智的选择。不想看父母生气失望，但是也真的不想妥协……
今年还是买好票要回去了，但是心里非常不情愿……唉……
我是99年的小妹妹，刚满二十岁，在学校有一个男朋友。
家人不准我谈恋爱，却要求我回家相亲。
我对家里而言，
大概就是可以发光的摇钱树。
对回家没有执着了，甚至出现不回家的念头。
我现在26周岁多点，在家里算虚岁27，过了年就是28了。
家里人话里话外的说，要我这两年就结婚，别像某某30多都还在家里。
我倒不是不愿意，只是他们当做流程一样走，生怕别人笑话的态度，让人无奈。
甚至有次说出这样的话——
「早知道不让你读这么多书了。」
读书的时候，学历是大红花，让他们夸夸其谈。现在又变成了他们的包袱拿来说事，哭笑不得。
真的希望家人和孩子之间，能互相理解，互为后盾。
想一想，妈妈去世已经十年了。
十年里，过年过节都成为了我最难熬的日子，而非节日。
妈妈去的时候我才20岁，还在念大学。
所以她错过了我毕业、恋爱、订婚、结婚、生子。
感觉自己人生中最重要的时刻她都错过了……
又要过年了，又要难过了。
妈妈2019年12月去世，留下3岁的妹妹，从此我再也见不到家了。
我还是会回家过年，因为我还没能力长大。如果可以，我想再也不回这个家。
很难过，我想有人说说话。
不想回去，但是不得不回去。回去就要面对丝毫没有温度的家。
每次过年，都有无数人来要债。而他却丝毫不管不顾。
每次找尽了借口之后，又出去赌，输多了钱和我妈吵起来后还动手家暴。
真恶心，回去了又要面对这种压抑的日子了。
不回家是因为对家暴有阴影，我拼尽全力让自己每天积极向上活得阳光健康，但是一看到那扇门心里就害怕，瑟瑟发抖。
算了，躲远一点吧，
外面的世界再苦再难都没童年苦。
我自己是同性恋，小时候家里爸爸家暴，控制欲太强，长大出来工作还被按着头打，从此以后再也不想回家过年了。
今年过年，我要去旅游，去女朋友那边。
不回去挺好的，没那么多亲戚催婚，也不会和父母吵架。
对，我家迎接节假日的方式永远都是吵几架。
不回家反而更自在。
今年不想回家，因为年底离婚了。爸妈很是生气，觉得我离婚还带孩子，给他们丢脸了。
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兜儿ai筱
1月6号刚离婚，按娘家规矩，三十夜不准回家。
今年过年给自己准备了小火锅和酒，还有各种平台的vip。祝自己有一个开心年！
我在海外求学，春节期间没有假期。
习惯了半个地球的时差，「春晚」变「春早」，还好有同学朋友们陪伴。
心里五味杂陈。以往回家过年，要走访亲友，要被催婚，难免浪费时间精力金钱；不回家过年，又想念家人朋友的温暖。
众生皆如此，矛盾才是真实的人生。
△ 独居老人老李，盼星星盼月亮，终于在春节等到了在美国留学的外孙女，和「北漂」的闺女/《过年好》
我上大学的时候，母亲去世。父亲找了继母。
每次只要我回家，继母就会和父亲吵架。我无处可去，只能躲去闺蜜家。
现在我逢年过节会网购食品衣服回家，但父亲和继母还是会找各种理由挑剔，一心只想问我要钱。
还扬言如果不给钱就来我单位闹，去法院告我……
父亲五十多岁，身体健康，国有企业退休，领着退休金又出去做水电工赚兼职，他自己说自己不缺钱，但就是要我的，说生了我养了我我就得给钱。
在我生孩子的时候，父亲都没来看一眼，现在我孩子一岁多，父亲从未关心，连孩子叫什么都不过问。
每次来电话就是两个字，要钱。
好在我公公婆婆和丈夫为人善良厚道，一直心疼我，疼爱我。我永远都不想回到那个只认钱没有一点温暖和爱的家。
今年，已经是我不回家过年的第十二个年头了。从08年夏天离家开始，我再也没有在家过过年。
我的父母不需要一个没钱的女儿，我也不需要一对只认钱的父母。今年，我会在我工作的城市，和我的狗子一块过年。
我已经囤好了一冰柜的肉和骨头，小部分我的，大部分狗子的。
以前自己一个人过年，还没什么感觉。后来，百般滋味。
看着别人团圆，我会很羡慕。看着别人被催婚，我很庆幸自己的事情自己做主。看着别人忙得团团转，钱像流水一样花出去，我庆幸自己没有这些烦恼。
只是，夜深人静的时候，喝多的时候，哭一哭发泄下吧。
嘻嘻，我是地铁员工，春节期间要上班呢。我们回家了你们过年就坐不了地铁啦。
工作一年半，中间两个春节都没有回。去年是因为答应帮我师父上班呢，他家可太远啦。我刚来的时候，就跟他说，没事，过年找不到人帮你上班还有我呢。
亲生父亲在我还没出生就去世了，母亲也去世很多年了，继父去年也去世了，现在还有个继母，大概春节她的四个孩子都会回去。今年我不想回去面对这些熟悉的陌生人。
去年春节我去做志愿者了。虽然累，但是很有幸福感。
帮助外地来广州旅游的朋友们，让他们感受广州的热情，感受来自陌生人的爱，我很自豪。
因为我妈妈就是一个特别善良乐于助人的人，她在天上看到一定会很欣慰。
今年还是不回家。或许那不应该是家，只是故乡。
那是闽南地区，向来重男轻女。
在那里我没有家。
三层楼的房子，我却没有一个房间，像是客人。
过年回去，许多亲戚上门，好像不冷嘲热讽两句就不痛快。总是说女人过了二十四五岁就是被人挑的年纪。
我想说，我是个人，不是颗剩菜！
我出生在非常重男轻女的地区，真的不堪忍受。
父母以及身边所有的亲戚，不断强调未来要如何如何照顾弟弟，甚至说出了「长姐如母」。
我不敢反抗，只是心里默默想着，我可没有这么大的儿子。
弟弟今年初二，四肢健全，脑子也聪明学东西快，就是内向，情商低，不善与人交流，有点晚熟。
父母因此觉得他不正常，希望我能肩负起未来照顾弟弟的责任，希望把我紧紧栓在他们身边，工作结婚最好都在邻村。
从前18年的人生里，我一直为家人活着。后来去了外面更大的世界，很认真的想为自己活着，我觉得或许我可以改变自己的命运。
但每每过年的时候，面对一大票亲戚，甚至是最亲的父母，那种无力感，让我一直煎熬。不明白为什么人生还要继续。
我有时候会想象，如果不回家过年，会是什么心情——
可能会有落寞，但同时也会觉得轻松吧。
再也不用面对父母的「绑架」，不用面对一票亲戚们虚伪的嘴脸，大概就是那种，无事一身轻的感觉吧，感觉自己终于属于自己了。
我生在一个略微重男轻女的家庭，我弟弟是家里的宝贝。
上大学之前，只觉得在家很痛苦，盼望着赶紧考大学离得远远的，眼不见心不烦，上大学之后，闲暇时间了解了许多关于原生家庭的各种知识，终于在那一年冬天爆发了。
