真正的情商高手，少不了对情绪的洞察

去年，我被下派到云南的边远贫困地区去支教，在怒江整整呆了一年。这一年里，我静心在山区里写东西，创办了公众号，还有一本畅销书。

当回到原本工作单位时，我请了六七个原来的朋友吃饭，毕竟一年没联系，我打算重新联络下感情。

虽然人真的很难约，但还是在不断的游说下，大家终于找个时间凑桌。

席间，月老师和我说：“周大智，你到是牛了嘛！出书赚了这么多钱，下一步是不是打算在粉丝中开后宫，我看你跟那些明星一样，没兴趣结婚了吧！”

我还没回答，庆老师接着说：“他们那个圈乱得很，今天这个出轨，明天那个嫖娼的，大智你和粉丝约炮的时候要注意啊，不要带些病来传染我们！”

听了她们的话，我突然明白，饭局难约也许不是因为忙了。

当我因为命运中的一些戏剧变化，突然生活状态远高于过去时，即便我最好的朋友，也难以对我发自内心的祝贺。

哪怕我有下乡支教这种比较硬派的高尚美德，嫉妒情绪也会妨碍她们由衷替我感到高兴。

因为老朋友们不高兴，是因为她们突然发现，似乎我的地位可能高过了她们时，她们在内心认为这是一种对她们尊严的冒犯。

正常的话，我可以表现出谦恭，我会极力掩饰自己取得成就的高兴。但我内心明白，我很难一直谦恭下去，我终有一天会对这种自降身份的拘束感到厌倦。

我也可以被对方这种阴阳怪气的傲慢和无礼的轻视所激怒，我可以当场语言还击，甚至拂袖而去。

我担心我这么做的话，渐渐会变成孤家寡人，会在单位变得人际紧张，我身边有几个这样的朋友，很有才也取得了一定成就，但单位里的人都评价他们傲慢。

我也试过不断结交一些新朋友，但友情建立的良好社会支持是需要时间的，其次，部分新朋友，会让人感觉有种以利相交的感觉。

我真的很想告诉朋友，我请你们吃饭，是因为在乎你们的友谊，我仍然需要你们的支持，而你们这样的调侃，是会伤害到我的情谊的。

亚当斯密把这种处境比喻为“好运者的悲剧”，他认为这样的人，会走上放弃人际间的情感链接，拼命努力的道路，然后有一天，会因为事业的受挫，身边缺乏社会支持，精神备受打击，从而一蹶不振。

其实这个困境不是那么无解，我们之所以在这样的情景里，所有的解释都感到苍白无力，就是因为对方的情绪系统其实被堵住了，你需要先引导他把情绪管道里的某些东西释放出来，她才可能接受到你的某些积极能量。

你应该顺从她们的意思帮助她们缓解焦虑，因为焦虑往往会让人，只注意到眼前的威胁，即我似乎比她们地位高，她们很难从更大的角度去思考一些问题，比如是否可以学习一点我的经验，从其他途径为自己累积资本。

这时你回：“别说，我恐怕混不到约炮那天，就已经被人骂死了吧。我这种满身晦气的网红，哪有女生看得上。要想真正赚到钱，怕是要我们一起上才行哦！”

该回答的要点在于，在急着炫耀自己成就前，先用一些事实让对方觉得“你并没我强”，从而消除了焦虑。之后再提醒对方，对于我的改变，她们可以有其他角度去思考。

所以，没必要急着批评朋友们出现的嫉妒情绪，这不过是一种“我是否安全”的危险觉知。你需要充分觉察到对方的情绪，引导她们走出负面的揣测。

我想，所谓孤独不是身边没人，就是你面对的那个人，他的情绪和你的情绪不在同一个频率。当解决了焦虑这个情绪时，对方的情绪通路才会畅通，阳光才能照进别人心里。

再举个例子，有一位大学女老师和我吐槽，原话是。

“我最近压力太大了，学校为了评文明单位，我每天晚上都工作到十一点，我有个朋友因为忙，孩子都流产了，真是不想在干下去了。但评上后，能多发一个月工资。”

这很像前一阵子很流行的“左右先生理论”，左先生会给出一些空乏的安慰，这会让人觉得你不在意他，右先生会提供实际帮助，比如材料我来写。

如果你此时提出帮写材料，她多半会选择拒绝，拒绝的原因并不是因为客气，而是你会轻微冒犯她的责任感，这恰恰是她拼命想跟你强调的东西。

况且某些东西你不一定帮得上忙，轻易插手，等于添乱。

所以，这个时候要学会识别她的情绪，她此刻的情绪，比起“焦虑”更像“愤怒”，一种对领导安排工作不合理的愤怒。但她又没办法否认这件事的意义，这使得她矛盾。

接着，你要学会和她的情绪对话，疏导她的情绪。

“可能你们领导觉得，一个单位材料越多就越文明，就算他们对待员工的方式，不是很文明。”

这里，疏导的关键就在于，你要用一种高度总结，逻辑严密的句子，把对方想说而又不知道说的东西表达出来。他的内心仿佛有一种堵着的东西，被你一说，瞬间就通畅了。

网络上很多意见领袖，就是靠这样的方式吸粉，可以说，这是一种很高级的提供情感价值的方式，叫做帮你说出心中话。

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心理学家Kang和Shaver的研究发现，一个人情绪管理的能力越强，TA的情绪复杂度也就越高，情绪回路也越多，而情绪复杂度高的重要原因就在于，他们习惯分析他人的情绪，这使得他们有了更多的机会，从中学习情绪的多种回路表达。