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年轻的妈妈带着两个年幼的孩子从13楼一跃而下，大孩子3岁，小的才几个月，妈妈和大孩子当场死亡，小孩子最终也抢救无效。
这是一份令人扼腕的自杀者遗书。
一个曾经漂亮自信的女孩子，变成了别人口中的疯狗。这真是婚姻的错吗？
一对可爱的孩子，被母亲抱着跳楼，这真的是婚姻的错吗？
这都是家庭琐事，但是，家庭琐事耗尽了她最后活着的希望。
她说睡一觉，太阳照常升起。但是这一次，太阳再次升起，她却魂飞魄散。因为，人生的光，在隐忍的这三年里黯淡窒息。
活着，才是对自己最大的尊重。但是仅仅31岁，又是什么样的理由，让花样年华的她遗弃生命。
遗书里的关键词包括：家暴、三观不合、原生家庭、因为孩子而闪婚、关于性病的指控、没有生好孩子（通常意义上女性对于家族赋予的使命）、为孩子离职放弃十万年薪、以丈夫的判断作为最高风向标、夫妻生活中对清洁的要求并不相同、孕后夫妻关系紧张最终影响到身体、产后抑郁、城市里没有自己的社交网络、一个孩子的养育牵连了两个家庭、丈夫出轨、嫁给一个家庭……
其实任何一个词一个句子，经常看幸知的朋友们会非常非常熟悉。那都是幸知公众号翻来覆去的老生常谈。只是当所有的字词，全部对一个弱小的身躯扑面而来，最后一根救命稻草，也塌陷了。
她隐忍三年，选择带着孩子一起死亡，只是为了不让自己一错再错，她认为这是对孩子而言最好的选择。殊不知，每个生命都有存活并且发光的权利。
如果我们不得不一只脚踏在传统，一只脚踩在当代，那么千万别让我们的痛苦，把自己引入万劫不复的境地。
陌生闺蜜，书香好声音……提莫的妈妈，如果你有一群好闺蜜，有一个被倾诉被理解的环境，你们一起完成一个事件，有一个值得信赖和陪伴的咨询师，你身上的锈斑，是否可以重新闪亮。
逝者已逝，希望活着的我们能够警醒。因为我们，要尊重自己活着的能力。
我们因为差异相爱，
却又因为差异互相伤害
她是一个什么样的人？
她是一个80后。
在她的描述里，她是随性、乐观、阳光自信，洒脱，不拘小节，比较懒散。也不修边幅，做事毛躁，是个急性子的逗逼。
妈妈跟她一样，是个简单随性的人。她很体贴妈妈，关心妈妈，但她眼中，爸爸只想着自己，是不够关心妈妈的，她希望爸爸妈妈能够关心妈妈一些。
而他呢？
他是70后，法医。
她说刚认识时，他稳重成熟，务实理性，会照顾人，爱干净，所有的东西要求归类的整整齐齐，一尘不染。
他骨子里不喜欢商人，不喜欢挣钱，但又向往权钱。
他希望凡事有规矩，大家按规矩来办事。在他心里是有很多规矩存在的，他希望另一半能按照自己的规条做事。
他也很悲观，凡事往坏处想，认为网上的东西都不可信，只能信自己。他的爸爸妈妈也是悲观的人，会容易把事情往坏处想。
以上是一些基本信息。我们把他们所有的信息放在一起，就会发现一些大的差异，在他们之间一直存在着。
她的随性洒脱，不拘小节，必然决定了这不会是一个能够条理清晰，规规矩矩整理家里的边边角角的人。
她不修边幅，认为自己开心最重要，其他都是身外之物，同时需要别人尊重自己，不要强迫自己，却选择了这样一个男人结婚。他是传统的男性，认为男人应该承担起家里的经济重任，也在老婆怀孕带孩子之后，成了家里的顶梁柱，他在乎家里的生活品质，希望家里总是干干净净，一尘不染的。达不到他的期待的时候，他就会去挑剔，指责妻子。
面对这样完全相反的状态，注定了两个人需要在有意识的前提下，经历一段非常痛苦的磨合。
她说，日子三五万我也能，一二十万我也能过，我不看重钱财，我看中的是自己是不是开心。而对他来说，钱财却是他在这个家里价值和地位的象征，是他保证自己和家人好的生活品质的砝码。
他听不到她的话，也不愿意听。
当男人成了一个家庭唯一的经济来源，家庭支柱的时候，当男人家务不用做，孩子有人带，妻子需要搞定家里一切杂事的时候，如果他唯一的经济价值都不被看重，他如何去找到自己很重要的证据？
所以妻子的心声，他是不愿意听到的。这是妻子的心声无法走进他的一个重要原因。
他有着大部分70后的男性身上有的特质。
你易怒，你悲伤，你虚弱，那是你自己的事情，为什么总是哭？哭有什么用？赶紧去自己搞定！
你妈妈不高兴，为什么你不能自己搞定？
你跟我家里人关系不好，为什么还不趁过生日的时候跟他们缓和下关系？
生活的问题听我的，你的情绪情感就应该你一个人搞定。我已经为你做了这么多，为什么你还要哭哭啼啼的，你到底想要我怎样？
这是他们防御的心态，也是他们真的不知道该怎样和哭打交道，哭只会让他们心烦，让他们束手无策，不知道到底发生了什么。
有年迈的父母，还有个姐姐，作为家里的独子，他会期待自己挑起家庭的重担，将家里所有的责任都抗在肩上，成为这个家庭的顶梁柱。
他爱孩子，近40岁才结婚，有了自己的孩子，他是爱不释手，是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
刚生完孩子，因为妻子的身体原因孩子被监护了起来，他怪妻子为什么你没生好，要让孩子受这样的罪？
孩子感冒发烧，他太担心孩子会出问题，要赶紧给孩子吃药，吃抗生素，放下知识是不是充分的评论，他过分担心的背后，是四十得子的他对孩子满满的爱。但在妻子眼中，这是对妻子的忽略。
你们忘记了我十月怀胎，忘记了我痛的死去活来，忘记了我刚生完孩子的虚弱，你们心里只有孩子，只有自己的家人，全都跑来怪我。
他很开心的去哄孩子，会让妻子失落。说白了他渴望体现父爱，而妻子渴望得到丈夫的关爱。
他以为给她好的物质条件、送她礼物、哄孩子玩、生病了细心的照顾她的身体是爱，但他却看不到他给她的挑剔、指责、忽略、要求，带给她的压力。
就像她说的，你给我一闷棍，然后再给一甜枣，因为甜枣的甜，我就可以忘记闷棍的痛吗？
她看不到甜枣背后的爱，他看不到闷棍背后的痛。
她以为我对经济没有要求，我并不要求你赚那么多钱，我让我妈妈来帮我照顾孩子，我自己看那么多书，学那么多育儿知识，我也是爱孩子，我希望你认可我，关注我，看到我的情绪，照顾到我的感受，对我来说那才是爱。
她得不到自己想要的爱，却又不断的在按照对方的要求改变自己，试图去做对方眼中的贤妻良母，自己都嫌弃的那种贤妻良母，她又如何能够做到？
他看不到她爱的语言，她也看不懂他表达的爱的语言，他们像生活在两个不同的世界里，隔了厚重的一扇铁门，彼此用了最大的力气去敲门，最终却只得到了两败俱伤。
他们原本是两种人。
她想找一个灵魂上，精神上的伴侣，生活上给自己依靠，能跟自己一起开心，一起做饭，并肩看海，过着轻松的日子。
他想找一个能帮自己把家庭打理好，照顾好自己的情绪，每天开开心心，让自己能生活的轻松一些，然后两个人一起生个孩子，好好把孩子养大，给老人养老送终的人。
我们要怎么对待差异
差异让他们找到了彼此，吸引了彼此，最终却也用最狠的方式伤到了彼此。
假如有时光机，回到他们相识的最初，在他们不知道以后会怎样的情况下，我相信他们依然会做出同样的选择。
一个近40岁未婚，又成熟稳重，有事业心，又理性务实，生病了会照顾你，体贴你的男人，往往背负了家庭的压力，容易被条条框框所拘束。
他也渴望轻松，渴望快乐，渴望做自己，渴望随性洒脱，但现实不允许他那样任性，所以当他遇到一个阳光自信，乐观开朗逗逼，有不拘小节的女孩子，就不由自主的被吸引了。
在她眼中呢？这个年近40岁的男人是可靠的，是会照顾自己的，是可以包容自己的毛躁和不修边幅的。
正好又有了孩子，结婚就成了顺其自然的事。
爱情看上去多么美好，你有半圆，我有半圆，我们组合到一起，刚好组成一个圆满。当我们只有半圆的时候，也只能吸引来半圆，而吸引不来整圆。
没有任何一个人会跟另外一个人三观完全相同，哪怕你们三观再相近。所以每段婚姻都不可避免要面对这个问题：你们如何处理彼此之间的差异？
他用指责的方式，要求她按照自己的三观来做，不管是打一闷棍，还是给一个甜枣，都在表达他的心声：我这样是对的，是好的，你来跟我一起吧。
而她用迂回的方式表达自己。她先是顺从，试图像他要求的一样去做，但她发现自己根本做不到，结果就是最后搞的自己也不开心，对方也不开心，她发现这条路走不通。背后她心里还暗藏一个期望：你来我条路上吧，我这条路好。你看其实我并不期望你赚多少钱，对我来说那不重要，我想要开心，我们开开心心一起生活就好了，干嘛要要求那么多条条框框。
但他是拒绝的，而且是严厉斥责的。
差异，不是用来制造冲突的，我们如何对待差异才会导致冲突。
我们因为差异而相爱，这是我们恋爱时对彼此产生好感，产生吸引力的来源。落实到婚姻中，当这些差异落实到我们生活的边边角角，一粥一饭中，我们是尊重跟对方的差异，允许差异存在，还是认为自己的才是好的，才是对的，要拼命改造这份差异？
这是需要我们去思考的。
家暴只是斩断了她最后一根希望的稻草
在她的遗书里，数次提到一个词“希望”。
她原本是一个满怀希望的女孩，不管是对婚姻，还是对于未来。她那么的自尊，希望开心，对婚姻中有着非常高的期待。甚至可能她做梦也不会想到会有一天，家暴竟然会落在自己身上。
也许对她来说，死亡不算什么。我宁可死，也不想毫无希望地活在家暴，活在让孩子每天看着爸爸暴打妈妈的阴影中，死亡对她来说，又何尝不是一种保护。
关于离婚，她早已想的很明白，如果离婚，孩子很有可能判给丈夫，自己已经失去了工作，绝对不能再失去孩子。就是这样一个观点，带走了三个年轻的生命，也截断了自己最后一条生路。这个妈妈的悲伤，代表了多少这个时代的妈妈的悲剧。
她们为了孩子，放弃了工作，又面临巨大的夫妻关系上的压力，最终变得跟孩子过度紧密，就像活在一个密不透风的局里，呼吸不到一丝自由的空气，最终变成了自己曾经也讨厌的样子，付出了惨痛的代价。
如果说家暴是导致她自杀的直接理由的话，那么前期她已经为这一天做了很多很多铺垫。
我们常常会只有在我们的婚姻状态一再恶化，到了一个我们早已失控，再也无法面对的程度时才会幡然醒悟，却很少在已经开始有些苗头的时候，就及早学着调节。（需要预约一对一专业情感咨询师一对一指导，请添加微信号：xingzhizaixian18）
婚姻，像一种魔咒
不管多么糟糕的局面，你永远有翻盘的机会，只要你还活着。但如果你用死亡来逃避面对更坏的结局，逃避命运，你已经一手制造了最坏的结局，而且你永远没有机会改写。
愿逝者安息，生者能解开自己的魔咒。
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