正文
在留言里我们发现这样一位同学：
“有一个2年的女朋友，但我发现自己很怕在她面前暴露出自己的弱点或者失败。我从来不会对她讲起自己曾经不堪的经历，在工作压力大、不顺心的时候，也很难向她寻求帮助，即便她问起我也会说’没什么，我挺好’。我也说不上是为什么，似乎就是害怕当我说出这些后，就会产生不好的后果。
有时我也很内疚，因为我选择性地表现了自己好的一面。人们都说好的爱情需要真诚相对，这是否是我不够真诚呢？”
这位朋友的问题是“无法暴露脆弱”。无论是说出自己的缺点、难以启齿的经历还是负面情绪，都是允许自己脆弱的表现。其实，他的反应也是很正常的，当我们面对脆弱这种情绪状态时，每个人本能的反应都是防御，我们会担忧于让对方看到、听到那个不够强大和完美的自己。
不过，对脆弱的防御的确会阻碍亲密关系。研究婚姻与离婚的治疗师Terry Gaspard甚至认为，在一段真正的、彼此信任的亲密关系中，
脆弱是最重要的组成部分：“如果说自给自足、独立自主能保护我们免于遭受人生暴风雨的袭击，那么，它们也同样使我们远离了真正的亲密。”而她认为，如果我们允许自己脆弱，也会带给我们意想不到的回报
(Gaspard, 2016)。
今天就来和大家说说，为什么我们在独立的同时，也需要在亲密关系中适当地表达脆弱。
为什么我们不愿意暴露脆弱？
在
过去的文章
里，我们已经说到过脆弱这种状态，它指的是
面对不确定性、风险以及情感暴露时，我们容易感受到的一种不舒服的情绪状态
。而对亲密关系而言，令我们感到脆弱的时刻主要发生在两种情况下：
1. 事实的暴露：
即将与自己相关的秘密的事实告诉另一半，比如自己曾经犯过的错误、感到羞耻的经历，或者不为人知的弱点；
2. 情绪的吐露：
即在感到虚弱、情绪不稳定的时候，将你的感受告诉另一半，或向ta寻求帮助。
无论是说出自己的秘密还是吐露不好的情绪，我们让对方知道的都是在自己看来不够“好”的事情，这会我们使害怕，将自己置于脆弱的状态中会引起一系列后果：
害怕因此而失去对方的爱
在很多时候，我们之所以不愿意和他人提起自己的某段经历、某些弱点，是因为
害怕这些部分是对方所不能接受的。
比如，很多人会向另一半隐瞒自己过去的感情经历、性经历、家庭环境等等，就是因为害怕在暴露之后，对方会因此而不爱自己。
但是，所有与你相关的事实，都是你自己的一部分，你需要首先向自己承认这一点；也只有当我们面对的是真实的彼此时，才有可能真实地去爱。
害怕在关系中处于劣势
“爱一个人，就意味着赋予对方伤害自己的权力，但又同时相信对方不会滥用这份权力。”
当我们表现脆弱的时候，无从知晓对方会对自己的脆弱做出什么样的反应，这时我们是被动的，我们把拒绝的权利放在了对方手里。
有些人会觉得，这是给对方制造了“能赢过自己一局”的机会。他们为了避免陷入这种被动的局面，宁可咬牙吞下所有渴望分享的脆弱的心情。然而，像一场输赢之争的关系，实在不是你该追求的那一种。
追求关系的“稳定”
对于一些从来不表现出脆弱的人来说，他们讨厌不确定的感觉，追求一种可控和确定的状态。当我们不允许自己脆弱的时候，我们只暴露那些“安全”的信息和情感，如此，一切看起来都仿佛都不会失控。
但其实，所谓的稳定只是表面的，每个人都无法永远保持这种虚假的安全。当这段关系真正遇到挑战和问题时，由于双方对彼此的了解和链接的不深入，反而会不堪一击。
很多人都把“脆弱”理解为“虚弱”，这可能也是为什么，
通常男性比女性在表现脆弱上拥有更大的障碍，
因为他们很难允许自己处于“虚弱”的状态和位置上。
甚至对于有的男性来说，性有可能会成为他们在关系中唯一允许自己脆弱的场所。
但其实恰恰相反，
有勇气去向另一半呈现出自己脆弱的一面，本身就是一种有力量的表
现(Krill. Jr, 2017)。
为什么在关系中我们需要表现脆弱？
害怕表现脆弱是很正常的，因为躲避危险是人的本能。但是，如果想要获得爱和链接，就必须承受风险。
而且，
亲密关系可能是我们表现脆弱最安全、也是最合适的场所。
在工作、生活的其他人际关系中，我们表现出脆弱的风险更大，更无法预知后果；而当你和一个人投入到亲密关系中时，你们是最有可能了解彼此的脆弱的人，也是最有可能给对方提供好的回应和支持的人。
关系中的脆弱，会给我们带来这些好处(Davenport, 2014)：
1. 脆弱使我们有机会做完整的自己，这样对方才会爱上真实和完整的你，才能产生真实的链接。
每个人都会有脆弱的时刻，完全不感受到脆弱是不可能的；如果一个人长期不表现出脆弱，那ta只可能是在伪装，或者自己也没有很好地感知到自己的脆弱。
但爱是基于真实的；只有当对方了解到全部的你，了解到其中隐藏的、羞耻的部分，而不仅仅是光鲜亮丽、没有缺点的你，你们才能在关系中做自己，而不必伪装；你们也才能共享人性的复杂，去帮助彼此探索生命的深度。
2. 脆弱产生信任，是增进关系的关键一步。
当我们刚刚爱上彼此的时候，支撑我们相爱的是浪漫的激情，但如果我们需要进入到彼此信任、互相依靠的关系里，那么很重要的一步就是脆弱与回应。
信任常常发生在回应的一刻。
当你表现脆弱时，如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应，并愿意深入了解你脆弱的来源，你对ta的信任就会加深。同样，
你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。
暴露脆弱的一刻，也是你们的
情绪产生流动、产生链接的时机
。在一些困难的沟通过程中，比如产生冲突、或者有问题需要修复的时候，如果你们都只在自己的层面上表达，就很难达成真正的沟通和理解。但
如果你能够在表达的时候，坦诚地说出自己的感受、困难，使对方感受到你的弱点，那将是能够帮助双方都放下防御、真实相对的一刻。你们会更少地因为情绪冲突而无法进行真正的沟通，而更容易为对方感同身受、平等地交流。
即便沟通的结果是关系的破裂或结束，这种深入沟通也会使我们从这段关系中有所收获。
双方的脆弱与回应都会不断增进安全感和信任感，使你们真正地产生互相依靠的感觉。
3. 脆弱能够帮助我们在关系中声张自己的权利。
在关系中，有时我们需要通过脆弱的方式，来使对方感受到自己的需要。当我们提出某件请求时，它很有可能与背后的情绪相关（比如，我最近在家里不爱说话，是因为在工作上感到非常焦虑，希望能够多一些独立的空间），但如果我们不表达出这些情绪，就可能无法让另一半理解请求的合理性（对方可能只会感受到，我最近疏远了ta）。如果我们选择永远不脆弱，就无法让对方理解自己真实的诉求。
4. 脆弱能帮我们处理过去的创伤，是成长的机会。
最亲密的人，通常也是最有可能帮我们处理过去创伤的人。
当我们遇到彼此时，都携带了过去经历中没有被处理的创伤，而一段亲密关系，一个彼此信任的爱人，甚至可以起到良好的心理咨询的作用。当我们将创伤的经历、困惑的事件、自我怀疑和羞耻的情感都毫无保留地分享给一个了解自己、爱自己的人时，他们极有可能帮助我们进行分析和修复。
同时，
脆弱这件事情本身也是我们建立自信、克服羞耻感的方式。
在脆弱背后，很多人的核心情感都是羞耻，而脆弱后得到的良好回应，会使我们发现脆弱并不可怕，我们认为自己那些不堪的部分也并非令人羞耻。这会帮助我们真正地建立良好的自我价值感。
什么是在关系中表现脆弱的正确方式？
如果你是一个不习惯表现脆弱的人，可以试试以下这些tips(Piorkowski, 2007; Wikihow, 2017)：
1. 做好准备工作，比如循序渐进、预先设置谈话的边界、设想脆弱可能带来的后果。
如果你不确定脆弱会随之带来的后果，那么可以预先做好准备，从小的暴露开始，比如告诉对方你曾经犯过的一个小错误，试探对方的反应，随着对方的反应而随时调整自己的暴露程度。当你要开启困难的对话时，事先设置好边界，
比如你可以明确表示，让对方仅仅是倾听、而不需要立刻做出回应；或者表示你需要对方在哪些方面给予你建议。
你也需要通过你对对方的了解来预计可能产生的后果，并确认如果有不希望的后果发生，自己也是可以承担并接受的。
2. 不要让脆弱变成宣泄，也不要把希望完全寄托于对方身上。
脆弱并不等于发泄。当你要陈述自己的事实和情绪时，试着用平静、真实的方式去表达；
如果你的确需要发泄，也请事先说明“我现在真的需要发泄情绪”。
最终，
我们能够很好地表达和回应脆弱的前提，是我们自己变得更有力量。
因此，你可以对他人抱有希望，但不要将对方当做救命稻草，或者将对方作为改变的唯一力量。最终，他人只能给到你回应、支持和建议，但是改变依然需要自己的努力。
3. 承认和尝试交流你对于脆弱本身的恐惧。
有时候，表达脆弱可以从告诉对方你有多害怕脆弱开始。你可以明白地告诉ta，你有隐藏的无法被表达的事实和情绪，或者在想要表达的时候，是什么原因可能令你感受到环境并非足够安全，或者在你曾经试探时，是否是对方的反应和举动令你犹豫和退却。你们可以共同分析这种恐惧的来源，这将对你进一步表达提供有效的帮助。
