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文/幸知在线高级情感咨询师 范咪
“120急救人员赶到现场发现阿梅没有生命体征，经抢救无效而死亡。经鄂尔多斯市公安司法鉴定中心鉴定，阿梅因头部多次受到钝性外力作用致颅内出血而死亡。”来自央视新闻。
“在戴晓磊身上有两个被人熟知的标签，一个是‘《琅琊榜》武术导演刘杰之妻’，另一个则是‘被家暴’。”来自网易新闻。
“在派出所里，任欣向民警展示自己身上的伤疤，她的左手小指有一块指甲缺失，就是陈强用菜刀砍的，而扒开任欣的头发，头皮上也有许多清晰可见的伤痕。任欣告诉民警，有一次陈强用棒球棒打她，甚至将一根棒球棒都打成了两截。”来自重庆商报。
最近，网上一次次触目惊心的报道，让“家暴”进入了大众的视野。回看这些可怜女性的经历，我们会发现，他们原本可以有很多次机会改变自己的现状，可是结果却偏偏以最惨烈的方式呈现出来，到底事情是如何一步一步变得不可收拾的？
我觉得其中最重要的一个原因就是无知。对于家暴知识的无知。
家暴的一个核心内容就是权利控制。并且这种控制是随着两人关系的发展逐步形成的，是有很多蛛丝马迹可以寻睨的，但往往当事人是看不到或者不愿意看到的。
我有一个朋友，她有一个“很在乎”她的男朋友。据我这位朋友说，这个男朋友在追她的时候简直事无巨细，每天电话嘘寒问暖，甚至于晚上几点回家，几点睡觉都关心备至。他也会帮她做很多事情，比如她的朋友来了，他会帮她去安排去接待。去哪玩？住哪？他统统帮忙搞定。
她说起他的好，一脸得意。她说他给她报了书法课，可以陶冶情操。我知道她其实更喜欢唱歌跳舞。她却说他怕我跳舞认识别的男人，不同意我去。所有她参加的活动，只要有男人，他都不高兴。为了省去不必要的麻烦，她索性什么活动也不参加了。
过分关心，就是控制的一个前兆。往往在关系的初期，两人想要更深的交往，就会突破一个正常的界限，你会发现他是如此关心你，甚至在你考虑之前都已经替你考虑并且安排好了一切，你会觉得他是如此的贴心，又懂你。
甚至于还有一些伴侣在这时候会提出，“你可以不用去工作，我养你”，或者“你跟我去我在的城市，”谁能拒绝这么好意的爱呢？
可是，谁又能把这个和家暴联系起来呢？因为对家暴深有了解，我本能的提醒她注意对方家暴的可能性。
她倒是很坦然的承认，他们之前动过手。她说是因为她脾气不好，和他一吵架，就会有点无理取闹，容易情绪失控。当时他把他抱起来扔到床上，摁住她的胳膊，然后给她讲道理。他说情绪失控的时候，应该做深呼吸，然后冷静，然后再说事情。她觉得男友在用这种方式帮她管理她的情绪，是为她好。
在我这个朋友看来，她觉得自己的男友简直无所不能，只要她有事情不懂不会，男友都能帮她搞定，就连工作上的一些问题，男友也乐于帮她搞定。
我担忧地说，你已经掉进了男友的温柔陷阱里。她说如果这个陷阱是温柔的，那掉下去又何妨呢？我无言以对。
丧失了自我的思考和判断，是被控制的深入发展。她已经被洗脑了，现在在她的眼里，男友什么都是好的，如果真的有什么让自己不开心了，她也会坚定的认为那是自己的问题。她会坚持为对方辩护，即便是他已经动手了，她也会倾向于把这个理解为他的好意。当然，这是他的好意，但好意的里面夹杂了其他的内容，她也一起照单全收了。
在这个时候，谁也不会觉得他们的关系出了问题。即使有了暴力，当事人和周围的人也都会觉得他们的亲密度是完全可以消化这个暴力的，暴力是可以忽略的。
但是事实很快就得到了验证，他们的故事好像就在暴力的循环中“逐步前进”。他开始抱怨她没有必要天天开车，家里离单位又不远，骑自行车多方便，还能顺便把身体锻炼了。再说有什么事情可以给他打电话，他会来处理。未经她同意，他给她买了自行车。
她有点不开心，但是想想他分析的也对。她将自己的不开心归结于自己太过矫情，认为如果因为小事惹他不高兴，她会内疚，所以她忍了。
但他的抱怨并没有因为她的容忍而减少。其实他抱怨的内容根本就不在她有没有开车上，而在于他害怕失控的焦虑感上。
当他没有完全得到她的心的时候，他会用关心和爱，这样主动出击的方法俘获她的心。 “打江山容易守江山难”，当他真正得到她的心的时候，那种害怕失去的感觉就会变得越来越明显，他不知道对手是谁，他得假想很多敌人去打。而真正能杜绝被侵入的可能性，就是把她封闭起来，这样就切断了一切机会。
都是好心，结果却让两人的关系越来越不对劲。不知道后续他们的故事会发展到哪一步，但是另一个案例或许可以给他们的故事做一个结尾。
小茹和老公刚结婚的时候，老公要求她的工资要上缴，出门要报备。尽管觉得麻烦，但是小茹认为这是老公关心自己的一种表现，一切都按照老公要求的办。
直到有一天，小茹回家晚了，老公竟向她动手，并且从此以后一发不可收拾，小茹开始觉得是自己戳到了老公的痛点，才让他情绪爆发，她调整自己尽量避免冲突。
但冲突好像并没有因为小茹的可以避免而减少，反倒是越来越严重。小茹不止一次地扪心自问：他想要把我撵走吗？好像不对，因为每次打完人，他还会道歉，然后对自己也很好。
一直容忍了好多年。终于在一次严重的暴力后，小茹醒悟了，学会保护自己似乎才是最重要的，她开始纠结要不要离婚。可是想到孩子、房子、自己一个人生活，一种恐惧感和孤独感就涌上头来。
小茹不敢想，这么多年来，家里的事情好像都是由他在操持着，自己好像已经丧失了自己生活的能力和勇气了。要离婚，就必须面对这一切，用小茹的话说，是要重新活一次。她必须当众承认自己的无知，没有识破对方是个家暴的人；她要承认自己的无能，无法经营好一段婚姻；她还要硬生生咽下家暴带给她的痛苦；她更要面对现实生活中的艰难。
所幸的是，小茹最终通过法院结束了这段魔鬼式的婚姻，不幸的是，对方对她的纠缠依旧没有停止....
通过这些活生生的案例希望给婚姻中的你一点警醒，只有了解家暴的实质，你才可能在任何一个节点醒过来。可能在过分好的节点，可能在丧失了自我的节点，可能在第一次暴力发生的节点，也可能在任何一个自己接受不了的节点。
而我想告诉你，在任何一个节点醒过来，都来得及。
以下是个“亲密关系红绿灯”的测试，希望可以帮助到身处迷茫的你。
1、所有事情由伴侣一方决定，很少有讨论的余地
2、我必须向伴侣交代所有花费、认识的朋友或行踪
3、我的伴侣认为我应该以他的需求为优先，处处配合他，迎合他
4、我的伴侣很难沟通，让我情绪不稳定或觉得厌烦
5、我觉得已经无法忍受伴侣的某些行为或表现
6、伴侣曾说我丑、低能、无用或没人要
7、我们曾为了穿着、工作、交友、金钱、孩子、家事、彼此的父母等事情吵架
8、伴侣喝酒或吸毒是我们冲突的原因
9、当我们冲突时，有一方会威胁要破坏东西、伤害自己、伤害对方或对方的家人
10、我们有一方会出手、推或打伤对方
11、我们有一方会在对方极度不愿意情况下仍勉强进行性行为
12、我的伴侣会以金钱、孩子或其它方式来控制我
温馨提示：
绿灯：0-1分：恭喜您！您与您的亲密伴侣目前的关系暂无困境。容忍忽视会使暴力伤害增加，要严肃面对。
黄灯：2-5分 不要轻忽暴力后果。亲密关系暴力往往都是从一些看似不重要的小事情开始，例如一开始只是对方认知观念的差距，导致意见冲突，之后可能一再为相同的事由引发口角，且每次的冲突可能都比以前一次更加激烈，最后一发不可收拾，造成暴力与伤害的悲剧。所以请不要轻忽暴力问题可能衍生的严重后果，及早处理可以避免暴力问题恶化。
红灯：6-12分 有明显的暴力控制。请您务必注意，您与亲密伴侣的关系可能相当紧张，冲突也可能一触即发。如果您与伴侣间的紧张关系已经持续一段时间，彼此对对方都有一些无法容忍的感觉，甚至暴力冲突的状态已经持续一段时间，这时候请您务必要寻求专业的支持（妇联，司法，社会团体）来协助您面对这个处境。
- 本期咨询师推荐 -
范咪 | 女，幸知在线情感咨询师，国家二级心理咨询师，中科院心理研究所硕士研究生。曾受训于曾奇峰精神分析、李仑存在主义团体培训、西英俊创伤性应激障碍等。咨询方向：婚姻情感心理咨询，性心理咨询，家暴问题处理，离婚调解咨询。
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