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绑架勒索哪里需要动刀动枪，在爱情里面的绑架简直就是易如反掌，只要你跟她说：你不这样做，就是不爱我咯?
这些威胁的话语有人轻描淡写地称之为：耍花枪。
但有些人却实实在在感受到：
原来你爱的不是我，只是我能服从满足你需要的条件！
01
“没找到合适，是因为不了解”
每天这么多人说不想被困在单身的牢笼里，已经有了伴侣的却想不断挑选。有的人说没遇上合适的，有的人说身边的那位不是合适的;有的人默默承受着被指责没全心全意付出，有的人拼了命去迎合另一半。
扪心自问，你爱的是眼前的那个人，还是存在于脑海里的条件?
人们寻找对象、追逐对象、筛选对象…就是不去了解对象。
现在很多人喜欢一脱单就迫不及待在朋友圈在空间展示自己的“战利品”，把另一半“优厚的条件”一一罗列，貌似很幸福。但到底是为了恋爱而恋爱，还是深陷“条件式”的满足?
我有伴侣了
他颜值说得过去
工作挺稳定
这些条件，刚好让我有资本“入流”这个世界的价值观。只要符合这些形象条件，不管是谁，都能去爱。
然而这样不花时间去看清一个人的内在和外在的好坏，只选看似“优质”的条件，便生出好感。然后几个月之后又大喊：他妈那时候我就是瞎了狗眼！
只要对方条件变差了、形象变坏了、外表不好看了，就勒令他限期改善，没变好，就换个人来爱。
于是，寻找着爱情(哪些是条件不错的”菜”)，追逐着爱情(倾尽自己所有只希望自己的菜也能喜欢自己)，抱怨着爱情如此难遇见，而总是告诉自己：等有了对象、有了爱情，再好好的去理解他。
然后每每不解的问自己，为何人总是因误会而在一起，因了解而分离。
02
“也不是没人合适你”
说到底，人们寻找爱的形式，缺乏对个体性的重视。
当大家都在寻找着爱与被爱，却总觉得能随便抓个人只要他条件够好，就能拿来谈恋爱，如果找到的对象也是依照条件来寻找，根本不去了解你有哪些独特之处值得欣赏。
那么，这样的爱情关系常会变成各取所需，只要能满足了双方的期待跟想像，这份关系就能维持下去。
当期待落空、感觉对方变了的时候，那份爱的感觉，也慢慢变得没有感觉了。
有些人的爱情，一直在追求爱情的形式，一直需要在形式的表现中感觉到爱情。
要看见情书、看见短信、要一起看日出看夕阳、要电话道晚安、要什么都不说然后猜中自己的情绪、要自己说随便然后对方就能有默契的买回自己想吃的消夜………
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03
“没找到合适，是因为不了解”
许多人从小所学到的爱情，是用各种形式去堆砌的情节，于是很不习惯没有形式的爱情，在他们的想法中，爱就是要有剧情(然后可能主角还要长得够帅够美)……
所以，有人需要不断的被刺激、要有爱的言语台词行动，如果伴侣正好不是喜欢浪漫的人，这种没有形式的关系，会让他们感受不到被爱，从而产生错误的认知谬误：
“你不表现出我想要的浪漫情节，就是不够爱我。”
然而，爱的形式有许许多多，只要重视对方、不伤害对方、珍惜对方，在双方认定的相处下，都会是一种温暖与爱。
不过诡异的是，有些人，只要满足了他内心的情节，即使伴侣给予的是伤害，仍然觉得那是爱情……
比如男朋友劈腿外遇。只要他在自己生日的时候为了道歉，为了挽回。准备昂贵礼物搭配玫瑰花海。这样充满情节的道歉，似乎会让自己觉得”被爱”。之前所有的伤害都只是恋爱故事的情节跌宕，剧情铺垫。
……嘴上说着自己渴望爱情，实际上却在追求情节，那么找到的对象就是能陪自己演戏的人，却不一定是爱自己的人。
运气好的，找到一个因为够爱，所以愿意陪自己演戏的人;运气不好的，则会找到因为报酬够，所以来轧个戏的演员。
04
“当你觉得没人合适你.....”
请你想想：
到底是对方给了足够的重视与珍惜，但因为没有自己要的情节，所以觉得无趣。还是对方一直配合演出情节，但却感觉不到他看得见自己的独特性，所以没有觉得被理解与重视，因此感觉空虚?
那个看见你、了解你、欣赏你的人，你有同样愿意花时间了解他、听听他的故事吗?
还是只因为他条件不是你要的，认为”我们只能当朋友”，而忽视他的独特性，继续寻找自己爱情中的下一个主角?
或许，当你找不到心目中完美条件的情人，可以换个方向，找找身边愿意理解跟看见你独特一面的人，倾听他的故事、喜好、经验，看看他那些无可取代的部份对你有没有吸引力?
无论最后是否有在一起，那些互相理解的过程，都会成为彼此珍贵的情谊。
说实话，想不想知道
身边有没有合适你的人
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