作者：蒋婵琴
转载于公众账号：蒋婵琴（luoxue_tingchan）
壹
她是大学的舞蹈老师，正纠结于一段混乱，无序情感中。有着看似完美的家庭，体贴的丈夫，稳定的收入来源。她的痛苦在于：“要不是为了孩子，我肯定会离婚。与另一个已婚男人结婚，我们才是彼此的灵魂伴侣。”
“先生不是我喜欢的类型，但人踏实才决定结婚，现在孩子8岁，他并没承担起一个父亲该有的责任，但是有一点好处，就是非常疼爱孩子。要不是因为这个，我们早就离婚了。”她是企业高管，有令人艳羡的高薪，但她说已经好多年无法感受到内心真正的快乐了。
“我经常被家暴，但年迈的母亲总是劝我，为了孩子，你要多忍忍，毕竟孩子需要妈妈。或许他年纪大了，可能会变好……我不知道该听母亲的，还是听自己的。”她边说边流泪，向德国的家庭排序老师寻求意见。
还有她：“当初认识他，通过相亲，觉得人不错，就结婚。但结婚后发现之间并没共同话题。最近他外遇，我想离婚，但一想到孩子，又不舍。”
一个女性得有多绝望，无力，才会想到去拿孩子当挡箭牌，拿婚姻当借口：“要不是为了孩子，早就离婚了。”
贰
婚姻是认识和寻找自我途径的方式之一，在这样的过程中，你能清晰探索自己的存在，优点，毛病，甚至种种潜藏内心深处对爱的渴望，对他人的需索，自私，及原生态家庭延续的缺憾……诸如此类种种，你都可以在婚姻中通过生活交集，去靠近内在小孩，聆听内心的声音，从而更加接近自己，寻找原因及差错，得到新的成长与自我认知。
也就是说婚姻它不仅仅只是一段关系，一个外在的表象的所谓搭帮过日子的生活方式，它的另一个重要属性功能应该是积极，向上，改善自我的路径。
当我们把婚姻当一面镜子的时候，你就折射出自我所存在的优势与问题：比如善恶、自私与无私，同理与慈悲。夫妻恩怨，所有问题与矛盾，与他人无关，只与自我成长的夙愿，省醒改进的能力有染。
但事实上，很多时候，我们不愿意去思考这些，也不愿意去承认这些。我们喜欢逃避，喜欢拿关系当借口，拿孩子当挡箭牌：“要不是为了孩子，我早就离婚了。”
叁
孩子是多么的单纯和无辜。你有没想过一个人，只有他（她）的爱足够饱满的时候，才可能溢出，去分配，浇灌，丰盈他人。
若孩子长期停留于一个中只是为了凑合度日，甚至争吵，缺爱的境遇中，他（她）又该如何感受到家的温暖和爱的存在呢？
成人之间是否有爱与善，谁给过温暖和关爱，孩子比谁都明净，清楚。不要以为他（她）还小，什么都不知道。要知道，孩子是高于我们灵性之上又一个新生命的个体存在，甚至他（她）的敏感很多时候会超越你的想象。
你的婚姻没问题的时候，你觉得一切都好，花好月圆，恩爱有加，日长情浓；一旦婚姻出问题了，你首先不想到的不是自己有问题了，而是打着孩子的旗号，自欺也欺他。
这种欺骗和谎言，往往还夹杂无辜，指责，悲愤，绝望，伤痛，抱怨，恐慌，甚至不甘。
索尔仁尼琴说：“莫要靠谎言过日子。”
完美的婚姻和洞察力强的人，总是喜欢从自身找原因，看问题。只有逃避和始终昏睡，不愿意醒来的人，才想着把一切问题归于他人，把孩子作为你的救赎，或唯一的救命稻草。
就好像有一次，有人跟我说：“我们的婚姻早明存实亡。想离婚，但又想到孩子，觉得忍忍也就过去了？”
“你离婚后，经济来源有吗？”
她说，“没有。我已经帮他公司做了很多年的事，再出去找工作我没勇气了。而且我不甘心这么多年的努力，就这样白白拱手让人。”
“他在外面有一笔债务，律师说，即便离婚，我也得要承担责任……在我们镇上，离婚是要被嘲笑的……孩子是我的全部的希望与寄托，离婚后，孩子抚养权能未必会归我。”
这里面可能80%的都是先考虑的自己，各自风险和不甘愿，而非孩子。而你却口口声声说：“要不是为了孩子，早就离婚了。”
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作者：蒋婵琴
曾出版《愿人生从容 世事安好》
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