“生了孩子才知道老公是人是狗？”

贪心记 · 公众号 · · 2020-01-21 18:46

正文

本篇答疑，同样来得太晚，不知题主是否已从烦恼中走出。但有类似困境的女士应该不少，建立在 “爱孩子、不想离婚、伴侣无原则性错误” 的前提下，或许这篇可以帮你解脱一些内耗。

晴予你好，得知你又重开问答，所以发来邮件请教你一些怎么也想也想不清的事情。

我已婚，有娃，和丈夫从恋爱到结婚一直感情很好，自以为是女a配男o，和丈夫是少年夫妻，值得托付的自己人的关系。一直也没有要求丈夫拼命挣钱，觉得日常生活够用就好，平平淡淡才是真。和他在一起之后，我变得成熟了很多，而且对事也越来越平和，很少会突然的暴躁。我很珍惜我们的感情。

可是直到孩子出生后，家庭内部出了问题，很多琐碎的小事，让我觉得他对自己的孩子其实并没有责任心，我们吵架的时候他对孩子下手没轻重，这一点出乎我的意料。突然觉得自己人生很失败，选错了人，为自己曾经年少无知，自以为是，感到十分后悔和痛苦。

我自己是愿意努力赚钱，负责阶级提升的。但是现在的我，又要照顾孩子家庭，夜声人静哄孩子睡觉的时候觉得对不起小孩，让他来到这种家庭。

日子还要一天一天的过，牵扯面子和利益的问题，不想这么快离婚，不知道有什么方法，可以让自己平衡，内心好受一些。

很多家庭都有艰难时刻，大多出现在婚后三年、七年、及刚有小孩后的前几年。

所谓三年、七年之痒，有一种玄学上的解释，就是从结婚双方相合开始，第三年和第七年会走到互相刑冲的年份，那并不是来自主观的倦怠。熬过去就好了，没熬过去就散了。

所以除非一方是赌棍毒虫家暴，否则我很少劝人离婚。

关键是身在其中，要懂得“推卸责任”，如果横竖看伴侣不顺眼，得怪“年头不对”，尽量不上升到感情破裂或对方人有问题。

关于生育，玄学自然也有说法——添丁进口虽是件喜事，但从概率上说， 小孩子至少克父母其中一方，这种情况才是多数。

我曾经看过一个西方研究者提出的“婚姻满意度U型曲线”理论，说夫妻感情通常在婚后育前达到高峰，在小孩出生后瞬间跌入谷底，之后持续在谷底徘徊，直到孩子18岁离家才开始回升。

这个理论倒和上面那个咱国玄学观点非常一致——孩子离家之后当然克不着了。

很多人都说“生了孩子才知道老公是人是狗”，但这话把人性看得过于简单——人如三节草，不知哪节好，有时连小小升职或失业都可能改变一个人的性格，何况生育这么大的人生节点？

既有女士因为做了母亲，突然性情大变，成了脑残悍妇，也有男士做了父亲，才露出毫无责任心的丧偶式育儿嘴脸。

（粗略讲，官杀既是男性的事业，也代表男性的子女，有很多男士在某一段时间事业不好，本就是因为扛不起官杀压力，再来个孩子，当然直接压垮。）

如果一段婚姻在生育之前一直很美满，之后才出问题，我想你应该倾向于是生育这件事改变了他，而不是你看错人，或他在伪装。

尤其读你信件感觉你聪明理性，我不觉得谁可以在你面前伪装多年不被发现。

玄学以外，我还得说点实际的。

以前我答过个问题，说对于生小孩这件事，最好的准备是对伴侣的深爱，否则就是钱。

目前我观点有改变，我觉得 主要还得是钱。

因此，我甚至会提倡晚育，因为现代人寿命如此长，科技又发达，晚育未必带来很多问题，而在精神头有限的前提下，金钱能解决很多生育带来的麻烦，才是实实在在的。

有钱，你从产检到孩子读书，每一样都比别人轻松很多，孕产育期停工也不会焦虑。

没钱，从公立医院排队、到公共交通让座、到生产床位位置，都能让人倍感羞辱，并大概率要转嫁痛苦给伴侣，因为他理应分担。

且有小孩后还得引入第三方甚至第四方，婆婆妈妈等人都是需要处理的人际关系。如果老公再不给力，简直是人间地狱。

但我不想 diss 你老公差劲，因为你的需求是在不离婚的前提下让内心平衡，其实只要你想想：

你没有选错人，因为如果重来一遍，你还是会因为自己年少时的脾气和择偶偏好，选中这样的人。你们感情好了这么多年，相信你也不认为他过去是伪装。

从道德上 diss 一个人解决不了任何问题，你如果想要平衡，不仅要意识到他这样的人就是当年你唯一最好的选择，也要意识到你们俩现在都处于非常状态。

一个人的优点往往也是他的缺点，能包容忍让的“温柔”，在需要扛压力时就会变成“没用”。且他内心应该也是痛苦的，从你说你们吵架时他对孩子不好，我猜他把孩子看成了破坏你们夫妻感情的原因。

而你自己可能也过于紧张孩子——你既有清晰自省的头脑，又有跨越阶层的决心，和老公的感情基础也并不差，至少孩子一定是在爱与期待中出生，这样的家庭和母亲，实在已经是万里挑一，怎么谈得到“对不起孩子”？

我不知道你现在的情绪有没有产后抑郁的倾向，这个需要你自己去查一查。

此外，我再提供个解决方案，听起来何不食肉糜，但在我目前阅历看，这是唯一的选择：把你们家庭育儿的琐事，尽量用金钱外包，花时间挑选一个足够好的育儿保姆，解脱出你一部分精力，才能更好地挽救婚姻。

对于你老公，我知道很多人会说“应该从各方面道德谴责并逼迫他担起责任”，这当然很对，但没有用。如果逼迫与谴责有用，这世上就不会有任何一个失败者，对么？

在这个非常时期，我能想到的办法是，在育儿保姆到位的前提下，你再做一个小测试，让他离家几天，旅游也好回他家也好，从物理上和孩子分开，看看是否他的状态会转好。

如果确实明显转好，你又想挽救婚姻，那么你只能放弃指望他承担育儿压力，甚至接受一定程度的分居，并督促他从经济上多为家庭做贡献，承担他该出的那份劳动的费用。

我不是一个真正的宿命论者，因为我总想从夹缝中找出合理的解决方案，但命理最大的启发，是让我明白“得到的都是侥幸”。