1
和已婚闺蜜的聚会，有个保留节目：吐槽婆婆。最近一次的主题是：婆婆不讲卫生的奇葩事。
“ 每次给小孩喂吃的，都要自己先尝一尝烫不烫，勺子上还挂着口水丝儿就塞进了我儿子嘴里。”
“我婆婆用我女儿的脸盆和饺子馅儿，盆上沾着的油几天都洗不掉。”
“婆婆喜欢边看电视边抠脚，脚上的死皮能落一地。”
就当大家一惊一乍，大呼一家更比一家 “强” 时，小楠接了一句： “我妈也喜欢抠脚。 ”
场面瞬间变得有点尴尬。大咧咧的小楠继续补刀： “老一辈人好像并不感觉当众抠脚有什么，你们爸妈不会吗？”
“唉，小楠你的口红是什么色号的？” 话题被强行转移，我也跟着松了一口气。
婆婆和爸妈都是同辈人，身上有很多共同的时代印记。可能他们的某些行为习惯我们会看不惯，但为何我们能眉飞色舞地吐槽别人父母，却对常自己的父母缄口不语呢？
2
我想起了最早对父母产生 “嫌弃” 心理的情景。
小学那会儿，同学请我去她家帮忙补习功课，我成绩上的优越感在走进她干净整洁的家的那一刻土崩瓦解，对比自己乱糟糟的家，羡慕中夹着自卑的复杂心情有感而生 ……
同学家就在我家正上方，一模一样的户型，我禁不住慨叹：同样的房子，不同的人住，为什么差距会这么大？
这大概就是我对自己父母的 “不讲究” 产生的最初的 “嫌弃”。
走在同学家每一处，我都能想起自己家对应的糟糕的样子：茶几的玻璃板下面嵌着好几年前掉落的核桃渣，洗手台上堆满了过期的瓶瓶罐罐，镜子上飞溅着的牙膏沫儿，厨房里油腻的台板上粘着的小飞虫 ……
我很少请同学来家里玩儿，觉得家里的灰尘好像也蒙在我身上，让我感到脸上无光。
那时候的我们是依附于父母的存在，就像是父母的小尾巴。当我们渐渐长大，这根渐渐有了独立思想、虚荣心自尊心渐渐变强烈的小尾巴，因为改变不了自己依附的巨大身体而懊恼，但只能偷偷在心里嫌弃，不想让别人知道。
嫌弃父母也是嫌弃自己，因为父母是自己永远剥不掉的一部分。
3
当我们长大，长成了如今的自己，有了自己的社会身份，不再只是以 “ 某某的女儿 ” 、“ 某某的儿子” 而存在时，还是会有很多人纠结于父母带给自己的羞耻感。
因为嫌弃在农村的父母，所以不敢带城里的女朋友回老家；因为嫌弃从乡下进城来看孙子的父亲，儿子不让爸爸进家门 …… 每当看到这样的新闻，同情和愤怒都会瞬间涌来。
我们对自身不满时，树一个外在的 “标靶” 来排解内心的自卑不失为一种有效的自我安慰的方法。而不幸的是，成为这个 “靶子” 的往往会是我们的父母。“嫌弃父母” 仿佛成了一件自然而然的事。
在自己的另一半面前自卑，不承认是自己不够优秀，而是归咎于自己出身贫寒人家；在城市里求学工作，看上去哪怕再光鲜，骨子里依然不自信，那从乡下进城来看望自己的父亲是心底深掩着的痛。
自己有钱了，还会嫌弃爸妈穷吗？
自己学富五车，还会嫌弃父母没文化吗？
比起富二代继承家业，我们更喜欢看的是白手起家的人生逆袭故事，贫寒的出身、悲苦的童年反而都成了成功后加持的光辉。
我们不鼓吹人人都要去争取那个世俗意义上的 “成功”，但如果想要自己的虚荣心得到满足，就要自己去努力，而不是让自己的父母来为自己的无能背锅。
就像我们小时候最不喜欢被父母念 “别人家的孩子” 一样，如今我们也不该拿 “别人家的父母” 来对比嫌弃自己的父母。
4
面对日渐衰老的父母，我们常常百感交集。
我们嫌弃的那些父母的 “缺点”，往往我们自身也有；我们既有不满，又深知他们才是我们在这个世界上最亲近的人。
如何才能与这种复杂的心情和解？
我曾试图去改变父母，以他们常对我说的 “都是为你好” 为名，将他们改造成自己喜欢的样子，但这往往只能是一厢情愿，过程中难免会产生更多的冲突。
也曾背着父母将家里不用的东西清理出去，而父亲却会将我丢掉的从垃圾桶里又捡回来 —— 为什么要随便丢东西？我帮他们请钟点工来打扫房间，也同样会被教育 —— 为什么要浪费钱？
在这一次次的尝试中我渐渐明白，其实真正应该做出改变的，或许是我自己的想法。
如今我已不再强求父母去做什么，但会坚持每周请钟点工来打扫一次自己的家。虽然我还是会像爸爸一样不记得用完随手放在某处的东西，还是会像妈妈一样削完水果却意识不到要及时洗干净刨子，但每当我想要嫌弃爸妈时，就会反思自己，嫌弃自己一番，然后努力改正这些 “臭毛病”。
当我发现不满的源头在于自己而非他人时，让自己满意起来似乎也变得没那么难了。
你不喜欢
“ 别人家的孩子 ”
爸妈也讨厌
“ 别人家的父母 ”
