不知你发现没有，越来越多的人会在约会 app 上标注：接受/不接受「situationship（情境关系）」了。
Situationship 是年轻人之间兴起的一种新型恋爱，指没有排他性承诺或明确标签的浪漫关系。
双方可能有感情，可能有性，在一起共度时光——但总体而言，ta 们只谈爱，不谈未来。
电影《好东西》里的小叶和胡医生，就是一种 situationship。他们交流情感和童年创伤，发生性关系，但不干预彼此的日常，对身份认同和是否有其他伴侣也不甚了解。
如果对比下 situationship 和开放性关系、利益朋友（
Friends with Benefits，FWB
）的区别：
·
在开放性关系中，伴侣同意在保持核心关系的同时，可以与其他人建立浪漫/性关系，并对于「第三人如何参与关系」建立了明确的界限和规则（而 situationship 对于这一点可能是模糊的）。
·
在 FWB 中，人们在没有任何浪漫承诺的情况下进行性活动，ta 们之间有友谊基础，但关系主要是在身体层面缔结的（而 situationship 可能有浪漫关系，也可能有性，总之是不确定的）。
▷ 《好东西》
随着时间推移，矛盾发生了：小叶想要进一步发展，而胡医生只想维持 situationship。为了不在这段关系中低声下气，小叶给自己捏造了一个假身份：已育的同性恋母亲。但她的内心状态濒临破碎。
很明显，
和大多数非典型关系一样，
situationship 人也需要自己的行动指南。
这是简单心理
「非典型关系」
栏目第 ③ 篇：situationship 为什么流行？
为数不多的半结构式访谈，总结了人们进入 situationship 的动机。
1. 希望以更不受限的方式探索人际关系
从心智发展阶段特征来看，年轻人想进入 situationship 是说得通的。
一些研究者认为，
18-35 岁属于「新兴成年期」。这是一个天然会对「全面承诺」感到犹豫的阶段。
其特征是：身份探索、自我关注以及一种「将熟未熟」的感觉。
Ta 们希望探索自己是谁，有什么偏好和欲望。出于一种不想「到了年纪就找个人凑合过」的心态，渴望更多自由空间。
2. 希望对浪漫关系保持开放的同时，更注重自我成长（Furman&Weisz，2004）
Situationship 听起来相对轻松，没有那么多条条框框，你们互相保留了自我空间，似乎既可以亲密，又可以独立。
万一产生了继续接近的冲动，就深化关系。不合适的话，也能体面地止步和后退。
相当于给自己造了一个进可攻退可守的安全堡垒（能不能成功下文再聊，但想想又不犯法）。
▷ 《大都市恋爱法》
3. 在恋爱中「有限劳动」，可以减轻被期待的压力
每种关系都存在契约，无论是明示的还是隐形的，或是从社会文化中传承下来的。
比如：
……
有时这些契约太多、太杂，或从没被说出口，可能导致伴侣间的口角纷争。
Situationship 干脆把这些部分剔除了。
与其方方面面都被期待完美，不如从一开始就约定「有限做功」。
4. 希望随意地探索性，而不掺杂任何情感
也有人承认，进入 situationship 只是为了消遣。因为这种关系允许性爱分离。
一名 25 岁的受访者表示：「对我来说，situationship 没有限制和约束。我这么做是为了享乐（但我并不是唯一这么想的人）。很多人只是为了探索性需求，而不用担心依恋问题或产生情感纽带」。
那些进入 situationship 的人，后来都怎么样了？
超过一半的 Z 世代约会 app 用户承认有过某种 situationship，但竟然高达 80% 的人对这种关系不满意，ta 们焦虑于是否要继续关系，并对自我价值产生持续怀疑。
事实是，人们不但比自己想象中更不擅长爱，对自己究竟想要什么也知之甚少。
1. 在情境关系中，许多参与者报告对方突然「玩消失」
研究发现，
70% 进入 situationship 的女性会寻求进一步的承诺。
但与传统浪漫关系的可预测进展不同，situationship 的模糊性往往会无限地拖延下去。根据访谈结果，situationship 的平均持续时间是 6 个月（或更长），这表明
人们并不如想象中那样愿意「深化」关系。
所谓 situation 变了，relationship 也没了。当一方增强对关系的依赖，经常会出现另一方断崖式消失，没有任何解释的现象（George，2024）。
▷ 《鸟类变形记》
2. 有人发现「内心生出了占有欲」但难以离开
不少参与者并不满足于 situationship，而是渴望高度承诺的爱。
在面对面的互动中，伴侣可能会表现得像刻板的男/女朋友，但在其他方面，你们的生活又完全分开。
当对方从来不以某种「共同体」的方式谈论未来时（比如职业选择、搬家、生育），你想进一步发展的心思就只能憋牢了。
一名 25 岁女性说：
「这种关系很糟糕，他根本不在乎我的感受。我是非常焦虑的一个人，在 situationship 里感到困惑、愤怒和悲伤，怀疑自己到底有没有魅力。但我没勇气切断关系。这让我在工作时也心烦意乱」。
3. 当模糊性持续下去，可能导致猜忌和怀疑
困惑、混乱、不确定
，是参与者报告的最普遍的情感体验（Pushkar，2023）。
对方在利用我吗？我的感情是否变了？在不怎么沟通的情况下，双方可能都不愿面对自己的真实感受。
这是可以理解的。如果人们给 situationship 贴上了「酷」的标签，身处其中时你就不能「不酷」了。
承认自己有依赖性可能很难，因为这样会显得自己不独立。
一名受访者表示：
「我们关系比较亲近，起码我是这么觉得的。当他和其他女孩聊天时，我很受影响，他说这没什么。但当我和别的男孩说话时，他却很生气。他对我占有欲很强，又没准备好正式承诺。我怀疑他一直在物色更合适的女孩，我只是备胎」。
▷
《one day》
考虑好这三个问题后，再尝试 situationship
1. 你了解彼此的真实需求和感受吗？
Situationship 可能会出现的一个核心问题是：
进入关系的动机与实际需求错位。
一方面，有参与者说进入 situationship 是因为这种关系看起来压力小一点，可以随时退出。但如果对方是一个希望通过 situationship 来寻求长期伴侣的人，需求就错位了。
另一方面，
人们会「扮酷」，低估自己对他人的依赖程度
。访谈发现，大多数进入 situationship 的人即使不处于忠诚关系，也会在情感和身体方面同时有所投入（Langlais 等，2024）。
还有些人的依恋系统和感官交流深度绑定。
比如人群中的半性恋（demisexuality）者，ta 们只能在形成紧密的情感纽带后，才会感受到对方的身体吸引力。对这些人来说，性和爱几乎是不可能分离的。
所以，你真的知道自己想要什么吗？你是否足够了解自己，是否拥有成熟的情感智力驾驭自己的需求和边界？
2. 你是否存在未经处理的依恋创伤？
有帖子分析小叶说「
缺爱的人不要进入 situationship
」。认为不安全依恋者进入这种没有承诺和未来的关系形态，更容易被激发不安全感。
这种担忧是有道理的。
依恋风格的确会影响一个人如何看待亲密关系和性行为
（Reis&Aron，2008）👇
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安全依恋者通常能在关系中平衡亲密和独立。Ta 们开诚布公地沟通，表达自己的需要，尊重他人的界限。这使 ta 们能够建立牢固的、支持性的关系，同时又不丢失自我。
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焦虑型依恋者渴望与人亲密，害怕被抛弃，所以总是通过黏人、占有和控制来获得一种安全感。如果对方违反自己的期望，或感到对方对自己关注不足，就会感到愤怒和焦虑。Ta 们可能会通过「消极性行为」（例如，过早开始性交，频繁默许不想要的性行为）来获得对方的爱。
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回避型依恋者常常压抑自己对于亲密关系的需要，表现出一种回避和疏离感。Ta 们对私人空间的需求高，关系的拉近会使 ta 们产生被控制的恐惧。研究发现，回避依恋者更常与人发生「短期性行为」，并尽量避免与固定伴侣性交——这可能是为了在关系中维持一种情感距离。
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恐惧依恋者在高度焦虑和高度回避的特征之间摇摆不定，ta 们一方面想要与对方变得亲近，一方面又恐惧与对方靠得太近。Ta 们不仅对自己的评价低，也难以信任他人。一项跟踪 600 人近 40 年的研究发现，「恐惧依恋」可以预测个人一生中更多的性伴侣数量，以及更大的性依从性（即：遵从伴侣的性欲望）。对男女来说都是如此（Favez 等，2019）。因为 ta 们渴望爱，却害怕亲密，而偶然的性关系可以让 ta 们置于这种处境。
话虽如此，以上内容我们建议大家不要对号入座（因为成人依恋风格需要专业人士进行访谈评估。也就是说：
自 己 想 的 不 一 定 对
）。
并且依恋风格不是一成不变的。心理学标签可能有助于你认识自我，但也可能窄化认知，限制你的改变和发展。
▷ 《独自在夜晚的海边》
重要的是，你是否对自己的依恋模式有所觉察？
在 situationship 里，你们既对彼此感兴趣又有所保留，既有接近的意向又在某些层面释放出疏离的信号。如果双方没有充分沟通边界和期望，这种不确定的关系，本身很容易制造出一种「追逃动态」
