“和一个朋友关系很好，但有时候真想和她绝交。”
一位女生对熊说，她有一个好闺蜜A，从初中到现在，维持了十几年的友情。
本该亲密无间的关系，却常常被A说出的某些自以为是的话，气得要死；
听完这些话，都不想和她继续做朋友了。
这位女生认为，A是个好人，和她有时也能处得很愉快；所以怀疑是不是因为A沟通能力有问题，或者只是情商低而已。
熊爷觉得，这种人际关系问题的产生，或许和智商、情商都无关；
在那些话语背后，可能隐含着人与人交往产生冲突的核心：把过度的、失序的控制，当成了爱。
而或许，这位女生的闺蜜，也无意识地犯下了这样的错误。
因此，熊爷今天，想分享一本书。
“我读过400多部心理自助的书，这是我读过最伟大的。”一位心理学博士这样评价此书。
这本书叫作《不要用爱控制我》，作者是美国知名人际关系研究中心的创始人：帕萃丝·埃文斯。
埃文斯在书中，
道出了人际关系的冲突根源：过度而失序的控制。
这种控制，不仅存在于亲人、恋人之间，而是所有人际关系中都存在的隐患。
因为它在人际关系领域的卓越贡献，这本书还被美国《新闻周刊》评价为“人际关系领域的根本性突破”之书。
今天，熊爷分享书中所提到的3句话；
这3句话“朋友”说的话背后，其实隐含着一种不健康的人际关系状态；
希望我们都能避免这样的伤害，也避免自己去伤害别人。
第一句话
“我逼你这样做，还不是为你好！”
“对人对事适度掌控，生活才能惬意。”
正如作者所说，每个人在无意识中，都会想要去控制他人；适度的控制，其实是正常的行为。
不正常的，是那些把自己对别人的控制，当成是必要的、甚至是绝对正确的人。
这些“朋友”，想要在某件事上帮我们做决定，甚至想要替我们做出某个行为；
这种控制过于失序，会严重影响到我们的生活。
举个例子：
小红与男友吵架了，于是向她的朋友倾诉。
若是一个真正为小红着想的朋友，可能会提出自己的建议：
“处得这么不好，就不要为难自己了，要不分手吧？但感情的事只有你们两个人清楚噢。”
但绝不会认为自己的建议就是完全正确的；
但这个“控制狂”朋友，却态度强硬地规劝小红分手；甚至擅自打电话给小红的男友；
小红因为她的朋友，就这样与男友“被分手”了。
“我逼你这样做，还不是为你好！”
这位朋友在面对小红的指责时，理直气壮地说。
小红朋友的这种行为，就是在以友情之名，行控制之实。
“不去理解或考虑别人，这样的人做事情常常适得其反，即使他本来的目的是想帮助别人。”
第二句话
“你只要再努力一些，
就能成为我心目中很棒的人！”
能说出类似这句话的朋友，可能就是作者所说的“压制型控制者”。
在与这些控制者朋友相处的过程中，他们会虚构出一个“副本”，并把它强加到我们头上；
用那个虚构的我们，代替了真实的我们。
所以，他们常常说：“你只要再努力一些，就能成为我心目中很棒的人！”
其实这时候，他们口中的“你”，其实已经不是真实存在的你，而是他们想象出来的了。
举个例子：
小明的朋友拜托小明帮忙做一件事。
当小明竭尽全力完成此事后，他的朋友却对他说了这样一句话
：“你对我能再上心一点吗？”
意思是觉得小明没有尽力，对他的努力，表现出极度的失望。
小明可能不知道，他的这位朋友在拜托他做事之前，已经在脑海中虚构了他的形象：小明（副本）。
小明（副本）存在于这位朋友的脑海中，也许比现实中的小明厉害百倍；
而这位朋友，只是试图把虚构的小明（副本），强加到真人小明身上，自然会产生这样的心理落差。
“你只要再努力些，就能成为我心目中很棒的人！”
这可真是一句有毒的话。
因为，我们每个人都是独立的个体，都无需努力成为别人脑海中的那个完美副本。
朋友，应该是天然认为现在的我们就很棒的，那些温暖存在；
