当你在说话时你在说什么

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昨天晚上我在书房写东西，听到隔壁传来哭声。同时我听到老婆对女儿吼： 「这都第几遍了！都说了不能多看，对眼睛不好，你这孩子怎么不懂事的！」 三岁的女儿在那边大哭。

我赶紧跑过去看。原来女儿在睡觉之前按惯例要用iPad看两集动画故事，以往孩子两集看完了，就乖乖睡觉了，可今天说什么也不肯睡，一定要再看一集。

老婆说，好，那再看一集，我们拉钩，看完一集就睡觉。拉完勾，看完一集，女儿说：「妈妈，我还想看！」我老婆不同意，跟她解释，不能多看，对眼睛不好。可是女儿就开始大哭起来。来来回回，怎么劝也劝不住。于是母女俩就犟上了。

我赶紧跑过去安慰。我说：「宝宝，你是不是想让妈妈听你的话？」女儿一边哭一边点头。我接着说：「你看，妈妈是大人，大人并不是总能听你的话。妈妈有时候会听你的，有时候就不能听你的。因为你是小孩，你还没长大，爸爸妈妈要保护你。」

女儿安静了一些。我老婆回过神来，也开始给她举例：「你看，你想去爬雷峰塔，妈妈就听你的话，你要买蛋糕，妈妈也是听你的话的。可是你要一直看动画片，妈妈就不能听你的，因为对眼睛不好。」我们一起回忆前几天出去玩的经历，向她证明我们也是听她的话的。女儿的哭声渐止，慢慢睡着了。

当时的安慰像是一种本能反应。事后回想，我做对了什么？我并没有跟女儿争论是否应该对看一集动画，而是跟女儿解释，为什么妈妈不能听你的话。

跟女儿强调不能多看动画片和跟女儿解释为什么妈妈不能听你的话，这背后是两种完全不同的语言。前一种语言关注的是表面上的内容，后一种语言关注的是内容背后的关系。表面看起来，女儿想要再看一集动画片，但她真正想要的，是一个随时随地能够听她话的妈妈——这个年龄的孩子，还没法完全适应自己的需要都不能得到满足，甚至会因为这种不满足，而怀疑父母对她的爱。我的安慰之所以有效， 是因为我在关系的层面回应了她。

人与人之间所有的互动都可以从两个层次来理解：他们表面在讨论的内容，和这些内容背后，暗流涌动的关系。大部分人都能读懂语言的内容，可很少有人能读到语言背后的关系。

前段时间去少年宫玩，听到一对父母在少年宫门口争吵，儿子耷拉着脑袋站在妈妈旁边。

妈妈说：「别的孩子都在报奥数，我们家孩子当然也应该要报！」

爸爸说：「孩子这么小，现在就学奥数， 让孩子这么累干嘛？现在孩子学这么多东西，都没时间玩了。我觉得小孩子要多运动，有时间让他去踢踢足球就挺好的。」

妈妈说：「踢足球只是浪费时间！他明明有天赋的，认字都比别的孩子早，当然应该报。」

爸爸说：「身体也很重要。再说了，小孩子，学习抓这么紧干嘛，别到时候学废了！」

看到这一段，也许作为读者的你已经有了支持谁或者反对谁的立场，如果这个立场坚定一点，也许你还会觉得争论的其中一方不可理喻。表面上，你看到父母在讨论该怎么教育孩子。可是如果从他们讨论的内容里脱离出来看，也许你就能看到关系的部分。他们都在跟对方说：

「我比你更懂我的孩子，所以我在这件事上，我比你更有发言权。」

如果是在咨询室里有这样一对夫妻在吵架，也许我就会问：

「为什么你会觉得自己比你的老公（老婆）更懂你的孩子呢？」

通常这样问的时候，父母们会楞一下。让他们从具体的讨论内容上跳出来思考他们之间的关系并不容易。但在思考以后， 他们也许会说出他们的理由 ：比如，「我老公成天加班，很少参与孩子的生活，他怎么会知道孩子的需要！」或者「我老婆跟孩子黏得太紧了，有时候我想插话都插不上，我真担心她把孩子教坏了。」当他们这么说的时候，争论背后的关系，就开始浮现了。

我们每个人都处在不同的关系中，在日常的生活中，我们也总是在不停传递关于彼此关系的信息。 要认出这些信息，需要我们能从关系的角度来思考一些问题。美国的家庭治疗协会考察一个家庭治疗师是否合格，一个很重要的标准是，看你是否已经熟练掌握了关系的语言，并把它变成了你的本能反应。要熟悉关系的语言，你能从两个人的直言片语中读出「谁在支持谁」、「谁在反对谁」、「谁在贬低谁」、「谁在生谁的气」……内容是表，关系是里。哪怕你沉默，你也能看到沉默背后的关系：「我觉得你说的不重要」，或者「我对你不感兴趣」。