“DIONYSUSE, the modern day embodiment of greek god of wine, frenzy, disorder and theater. ”
原创作者 | 肉肉君
今天的读者来稿，来自一个和世界杯斗智斗勇的女同学。这项全民赛事影响力实在巨大，不食人间烟火的我们，也要慢半拍地跟进一下热点啦~
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世界杯期间爱情生活自救指南
世界杯，一个雄性荷尔蒙迸发的超级赛事，一个全世界男生的盛大狂欢，每隔四年就会在热情似火的夏季激情开幕。
但是，对于一个连伪球迷资格都不具备、“点球就是发球嘛？任意球就是随便踢的球嘛？啥是越位呀？大罗是不是小罗的爸爸?”等一连串问题在脑袋里盘旋的女生们，世界杯也叫临时单身杯——突然过上了有男友仿似没男友的日子，一单就是一个月。
呵，足球
雪上加霜的是，今年世界杯在我们的邻国俄罗斯进行，赛事时间安排对于大家的男朋友很友好，不必像往年凌晨三点半挣扎着爬起来刷球。然而这也成了我们这些“世界杯临时单身女生俱乐部”高级会员的悲剧来源：
晚上固定的视频时间拨过去，男朋友在傻呵呵地和朋友在外面看球^_^把自己洗香香坐男朋友大腿上他说“宝贝别闹，先去睡”；晚上突然感冒发烧流鼻涕，男朋友正在看球，“宝贝多喝点热水，我看完这场就去给你买药”；当我们孤独地走向了卧室紧接着传来客厅里伴随着无数脏话的“啊进了进了……”的欢呼。
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忍不住低头闻了闻自己，全世界最好看的美少女此刻散发着浓郁的单身清香。
最不能忍的是，男友们还会变成一个随着所pick球队战绩起伏而情绪跌宕起伏及其不稳定的炸弹包，赛前满怀期待要喜提海边别墅，比赛没完就要看哪栋楼够高组队上天台。
不用谢
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如果就这样丧心病狂一个月，忽然感觉，分手貌似也是一个很优秀的解决方案？
但是作为新一代从不问“世界杯重要还是我重要”的善解人意识大体女友，即使身处球迷鄙视链末端，也要奋力自救，不能被一只球轻易抢走存在感。
谨以此文献给：所有在世界杯期间由于自己的足球盲身份而孤独地坐在女王宝座上的女同胞们。
一个合格陪看女友的自我修养
世界两大难题：陪女友逛街and陪男友看球。
不和世界杯激烈争宠甚至可以做男神的陪看女友，简直是一举走进男神心坎里的伟大举动。下面有几个具体的操练指南，请认真阅读。
1. 陪看女友着装指南
总体原则：休闲运动符合足球主题。
初级：BF风。光明正大穿男友衣服否认时刻到了。运动T恤穿成T恤裙的模样，营造下衣失踪效果。陪他一起出去看的时候随手加一个热裤就很完美。
终极杀招：cos足球宝贝、提前购入男友所pick球员号码的球服上衣，具备身体（？）优势的同学们在开场前来一段啦啦队之舞则是最高端操作。相信你们不会看一个很清静的球的。
但切忌过于吸引眼球、过于主动、过度干扰男神看球，不然下一场估计男神会说，“宝贝要不你先洗洗睡”。剧终。
假装这是一个以世界杯为做主题的爬梯：
我只是一个审题能力太好、服装准备太切题、想静静地看个比赛、积极融入世界杯氛围的无辜女孩
，你一直分心来看我干嘛？这么容易被美色转移注意力，还是一个合格的球迷吗？(随时随地把“陪看”这样的的客场劣势转化为我们的主场优势，是一个合格Chic粉丝的必备素质。望周知。）
2. 足球知识储备
其实有很多女孩子对世界杯还是多少懂一些的，很多人也对赛前网上流传的这张“伪球迷知识点合集”表示了愤慨：看不起谁呢？
我也是抱着同款愤慨看的，看完之后也只能弱弱地惊讶一下：C罗居然不是巴西的？（微微打脸
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）遭到了直男男友的无情嘲笑。
想做陪看女友的话，真心希望大家在看球的时候不要问出像“中国队什么时候出场呀”（国足和我们一样也在电视机前看世界杯）、“皇马、巴萨什么时候出场呀”（这是国家对国家的比赛）这样令人无可奈何的问题。
提前做好有关足球运动以及本届世界杯的基础知识储备
，以免使自己和男友陷入尬聊的大型翻车现场——直男球迷们真的、真的很严格！这些话他们会让他们发自内心地觉得平时很可爱的女朋友不仅一点都不可爱，还有点蠢。
所以，我们先给知识储备跟我差不多的同学们排排雷——不是要了解什么是越位、什么是点球角球这样的知识，都是小细节，不要在意，我们只是为了陪着看一看，同时不让自己无聊，又不是为了做真球迷。
因此只需要了解一件事：大致实力排名。参考下图。
差不多记着这几个国家就好了，原因有二：
第一个，从更容易入手的大局聊，弥补我们的细节知识的短缺。可能是因为莫斯科这个地界磁场太神奇，
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今年好几个热门球队各种爆冷，被实力有差距的队伍追着打，不懂球的看起来也很好看，还能跟男朋友一起惋惜、愤怒：“梅西运气真的太不好了吧”、“德国战车是怎么肥四！”
第二个，男朋友的死忠对象一般都来自这些国家，注意别故意跟他唱反调支持对手。想想假如你作为某组合某位成员的唯粉，团粉非要跟你争个高低，哇这时候是真的忍不住想要做一些流血事件。
3. 和男友朋友们的社交指南
世界杯期间男生一个人在家独自看球的时间其实不是很多，很多人都是和自己的若干好友约在酒吧、烧烤店、俱乐部等地方一起边喝边看。
而这种情况我们能掌握足球基本知识的必要性更大，争取看球中不提出一些令人侧目的白痴问题给自家男朋友丢人。不知道怎么做就遵循两个原则。
第一个，纯粹享受赛况。即使看不懂具体情况，但是球被对方队员抢走了、带着球冲到球门附近了、眼看就要踢进去却擦着边歪了、这一脚很正却被守门员拦住了这样的至少是看的出来的，跟着场上情况走，该紧张紧张该尖叫尖叫就好——这时候不管是哪方支持者情绪都很激动，完美融入。
第二个，随波逐流。他们欢呼你也跟着欢呼，他们愤怒你就跟着摇头惋惜。公共场合看球一定要记得一点是情绪稳定，乐于隐藏自己不随意发表见解，以免引起不必要的纷争——你永远不知道你隔壁已经喝得上头的人是哪个队的死忠粉，大家情绪激动、氛围嘈杂一不小心就会擦枪走火。
当然如果没那么沉醉其中，不如趁着男生们沉迷看球时候给他们供给一下后勤，比如招呼店员及时补充零食饮料，简单收拾下桌子等等，不经意间提升自己在男朋友圈子的好评度，为更加顺利的打入敌人内部、策反男友的哥们们成为日后的僚机做准备。
一个“我只想自己玩”的女友行动指南
如果你对世界杯实在不感兴趣，或者有更重要的事情做，也不必勉强自己一定要做一个乖巧的陪看女友。我们作为“也有很多自己的事要忙”的新世纪女性，对于男朋友的这种沉迷行为完全可以放任他们自流。
但基本的存在感不可少，让男朋友沉迷看球无法自理的时候感受到来自于你的关怀。
以免世界杯一个月过后发现：咦，少了个男朋友。所以偶尔大家也可以从两个方面刷一下存在感。
1. 田螺姑娘了解一下
一些完全不费事就能得到男友湿漉漉的感激puppy眼的关怀必不可少。比如比赛日程表打印出来放在桌子最显眼的位置、默默备好啤酒和提神小零食叫好小龙虾外卖、把家里收拾好让他和朋友在家尽情玩耍等，然后我们就可以心无挂碍地带着男朋友的感激涕零出门和闺蜜们尽情玩耍了。
不过偶尔可能还要分心对他们进行一些精神关怀，将他们从天台边缘拉回来。世界杯期间最虐的莫过于所pick的球员表现太差或者球队输球，比如17日上届世界杯冠军德国队在小组赛中0：1输给了三线球队墨西哥，相信大部分同学们的男朋友情绪都很跌宕起伏。
这个时候可以及时过去安慰一下帮助他转移注意力。过程中注意，一定一定不要说“不要因为一点小事就郁闷啦”这种话——世界杯对他们而言，绝对绝对不是小事。
这个时候他们可能会热血上头问一道可以媲美“掉水里救谁”的送命题：“你觉得/支持哪支球队夺冠？”，请记得一定要一脸坚定地回答：虽然大家都说最有希望夺冠的是巴西队 or 德国队 or xx 队，但是
我最希望夺冠的，当然是亲爱的你支持的球队
。
2. 种草新老公
如果你是一个无论如何都无法对这个“22个人围着1个球抢来抢去”的运动感兴趣的话，那么欢迎光临四年一度的“FIFA的秘密”选秀现场。
作为足球界的顶级赛事，世界杯几乎聚集了所有入选国家的最优秀的球员。他们或是球技精准屡屡出战世界杯的明星老将，或是最新选拔出来的足球新星，但无一例外都拥有性感身材加自律大脑。
32个球队，736只行走的荷尔蒙，大型的肌肉丛林，完美的视觉盛宴。这难倒不是世界杯给我们的额外馈赠嘛？德国男模队，南美小野狼队，
一一细数下就会发现，颜
控使我们快乐
。
了解了这些肉体后，观赛过程中就可以和男友适当的交流互动或者直接发表自己不成熟的小看法了，比如若无其事来一句，“感觉胡梅尔斯今天不在状态呢”，在男朋友“咦，我女朋友居然说对了名字呢”的震惊和“我知道了你是不是觊觎人家的肉体”的怀疑中，淡淡丢下一句，“长得确实好看，不过我更喜欢他踢球的风格”，深藏功与名。
