恋爱也好，婚姻也好，生育也好，肯定是要吃苦的，或者这么说，一个人的成长与自洽，其中必定有自己下的一番苦功夫。
曾经有个朋友说她曾经很受不了我的一点，就是我吵架的时候吧，很少认为自己是错的。我因为很看重这段友谊的，于是就去和她解释，在很多时候，我的确不认为自己是错的，但同时，我也不认为对方是错的。
大家各有各的理，各有各的局限和无奈，这是不分对错的。我所能做的，不是认错或者逼别人认错，而是试着去承担一份结果，既不埋怨对方，也不控制对方，自己为自己的结果负责。
之所以我会产生这样的想法，源自于我学生时代的家庭变故，用我父母的话来说，我的确算是一个好带，乖巧，甚至怀疑我会不会因为太老实而吃亏的好孩子。总之在做孩子这一个领域，父母对我没什么意见，不认为我犯过任何错误。
但从某种角度，我认为他们曾经对我做了比较残忍的事情，就是如同每一个家庭变故一样，他们来问我到底是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈，他们总希望能通过我的嘴，去说出另一个人的错。
那段时间，我非常痛苦，而在这痛苦之中，我就发现了自己的这个逻辑，我明明没有错，但仍然要面对痛苦，他们也完全不照顾我的情绪，甚至根本没有意识到这一点，这说明什么呢？
说明很多事情的核心不在于谁对谁错，而是谁能承担的起结果。我受住了，我调整过来了，因为生活的安排我吃了点苦，然后想通了点事情，让我能屏蔽掉对错的问题过自己的日子，我就自由且心安了一点点。
于是，无论是面对男人，还是面对朋友，在遇见有纠纷的时候——这种纠纷往往因为别人对我的期待，要求我的配合，让我觉得超过了自己可以承担的限度——我最直接的反应是产生退缩，拉开距离，形成一种你过你的，我过我的模式。
过段时间我会去试探试探，约一下对方，看看在我拒绝过他以后，他对我的态度是不是完全冷淡，或者在一起处着就很尴尬不舒服什么的，如果没有，那么就算这次距离调整好了，大家找点开心的事情做做。如果不是，那么我就继续缩回我过我的日子里。
直到对方来告诉我，那个被我拒绝的槛，他过去了没有。
就我个人经验来说，这种模式，是可以少吃苦的。不能说我可以完全规避掉人与人之间磨合的苦——我们磨合自己的生活习惯都会有各种反复和不耐烦的时候，磨合其他人，肯定是多一个人，会有一份麻烦和意外的。
所谓的少吃苦，只是我们不把别人的生活理念和疏通成本白白背在自己身上，让自己不堪重负而已。
在有一次留言里，我曾经和一个朋友表达过这样的思想，就是男女之间，既然是我们女人不容易被激烈的欲望所折磨，也是肉身生育的完整体，所以我们才应该是更有大局观的那个。
更容易控制住欲望的人，就不该多吃身不由己，白白牺牲的苦。
但有些女生不这么认为，她们就用那种女人更感性啊，女人更看重爱情啊这样那样的主观判断，去加大自己要背负的苦难概率。
性欲的激烈程度和生育的完整体是客观数据，而女人更看重爱情明明就是一种……立场而已嘛。
先洗脑了自己必须看重爱情，那是不是就要先行支付看重的成本，用没有爱情生活就会一团糟的状况来证明自己看重的程度了吗？
大家都是寒窗苦读，一穷二白的毕业，然后面对江湖打拼，我还要为了证明自己因为性别的原因，就必须比另一个合作性别更看重感情，是不是我就要花更多的时间和精力，通过配合对方行为模式的方式去维系关系？
那还怎么我过我的，你过你的了？
无论是友情，还是爱情，在彼此都还没有扼住命运喉咙的能力和意志的时候就过早绑定，觉得这辈子就是他了，然后强求彼此要过完全一致的生活模式，这就等于在脆弱的青春翅膀上，人为的绑定沉甸甸的石头。
当然，很有可能，因为领地意识也是男人更强，他们更容易是那个在恋爱初期就急于捆绑的人，但你要记得，用承诺——特别是那些哪怕不兑现也没有任何追责手段的承诺——来交换的捆绑，本身就不过是一条单行道。
在单行道上你走的越深，投入的时间越多，自己给自己背负的苦难就越沉重。
每一个把年轻男人在血气方刚时单纯的嫉妒和领地意识的捆绑当做爱与未来幸福证明的女性，最后很容易变成一边不敢生育自己的孩子，一边还要替公婆继续照顾她的孩子而左右为难。
不是说在感情里不能有嫉妒和控制，大家都不是圣人，希望对方最喜欢自己，多陪伴自己是人之常情。但是另一方面，一个承认人性和自我责任感的人，都允许对方先做且仅做他自己的第一责任人，我要你的陪伴和喜欢，我是拿自己的快乐和资源来交换，而不是拿争执和暴力来控制。
