纠结的人生有多痛苦，只有乖孩子才知道

我曾经是一个很纠结的人。

确切地说，现在也是，只不过比以前好些了。

记得小时候，堂哥总会给我带一些小玩意，两个雨花石，两个小玩具，让我先挑，我们俩一人一个。

好了，我就开始纠结了。选了A，又觉得B好，拿了B，又惦记着A……怎么选都不开心。到最后，堂哥让着我，把A和B都给了我，我才停止纠结，心满意足。

可是，这个世界上哪里有那么多的鱼和熊掌可以兼得？有几个人还会让我这么任性？

更多的时候，我必须面临选择。

小到午饭是吃包子还是米饭，大到毕业后去哪个城市，生活，就是要时时刻刻做出选择。纠结，也就如影随形陪我一路长大。

我很烦自己的纠结。

内心戏太多了，很累，也为此吃了不少苦头。

这几年，随着学习和成长，我开始尝试着看到自己的内心。

面对纠结，我不再单纯地做个当局者，而是试着跳脱出来，看看自己为什么会这么纠结，怎样做才会减少纠结。

为什么会纠结？

因为我们从小太懂事了。

我们知道大人希望我们做什么，怎么做，按照大人的意愿做，就会得到称赞，得到奖励。

我们希望成为大人眼里的乖孩子、好孩子，

所以，我们会压抑内心真实的想法，遇到事情，首先想到的是：父母、老师会希望我怎么做？我这么做了，别人会怎么看我？

担心不被认可，担心和别人不一样，我们就把内心真实的想法压抑下去了，去选择父母、社会主流认可的那个选项。

这样多安全啊！

压抑得久了，自己的声音就会越来越弱，外界的声音就会越来越强大。

但内心的声音不会消失——因为你终究是一个活生生的人，不是行尸走肉，不是傀儡木偶。

所以会有纠结，在自我意愿和外界意志之间来回摇摆。

利弊得失，“应该”“必须”，这些都是外界塞到你的头脑里的。

塞得多了，塞得久了，你就以为这是自己的想法。

感觉头脑里整天有两个“我”在打架。

打得昏天黑地，痛苦不已，整个人都快分裂了。

为什么会纠结？

因为我们不敢为自己负责任。

小时候听爸爸妈妈的话，爸妈会为我们负责。大人说了：你还小，你不懂，按我们说的做，这是为你好。

——谁帮我做决定，谁就为我负责。

我们坦然地接受，并认为这是理所当然。

只是，小的时候，父母确实可以为我们负一部分责任，担当我们的庇护所，但总有一天，我们必须要为自己负责。

遇到事情，做出选择，就必须承担选择的后果。

可是，为自己负责，这是多么可怕的一件事。

从小到大，自我没有发展起来，内心的力量太弱小，承受不起责任的重量，只好想办法逃避，找一个能继续为自己负责的人。

父母为我负责，老公为我负责，孩子为我负责，单位为我负责，这个社会为我负责……

让别人来帮自己做决定，如果选择错了，我们还可以有抱怨的对象：都是你不好。

曾经，我和橙子爸爸出去吃饭，经常是我先把菜单翻看一遍，一边看一边纠结，不知道点什么好。索性把菜单交给橙子爸爸，让他点。

一方面，我暗暗希望他点的菜能合我的心意，另一方面，一个更不易察觉的想法是：如果他点的菜不好吃，也不能怪我，又不是我点的。

现在想来，这就是纠结的人的心理吧。

把选择权拱手让出，一方面希望对方的决定正中下怀，另一方面，又不用承担责任，反正选择错了不是我的责任，就怨你。

只是，我们很少意识到，自己的生活，不管由谁来做决定，最终承担后果的，还是我们自己。

自己的人生，是逃不掉的。