正文
不知道大家爱不爱喝酒，啊我能喝一点，我对于啤酒和白酒的感受截然不同：啤酒永远是第一口最好喝，就类似于荷尔蒙吸引期，冰爽的刺激，丰富的泡沫，二氧化碳和酒精在口中的微微爆破，如果再辅以本身因为出汗和劳累而形成的小小脱水状况，第一大口的啤酒就让你产生强烈的太爽了之感。
但是接下来，如果是配丰富的菜肴，啤酒就后劲不足了，它常常让我陷入了不知道该喝酒还是该吃菜的纠结，因为他给我的感觉和菜肴给我的感觉，经常很割裂，菜肴越丰富，割裂感就越强烈。所以如果喝啤酒，我反而觉得菜简单点好，一点毛豆，或者简单的辣椒炒肉，能帮着自己在两三口之内喝完啤酒，如果三口之内喝不完，如果是我独饮，那么无论是对菜，还是对酒，都已经不再有兴趣了。
第一口白酒，哪怕是茅台，入口时候我感觉也不大，我从来没有搞个白酒干喝过，白酒在我的习惯里，就是要配菜。无论是鱼肉，还是素菜，浅浅地抿一口酒，似乎能让舌头对各种香味都敏感了起来，让我感觉这一桌菜肴，似乎吃出了单吃所不可能合成的味道。
如果想简单的爽一爽，或者在一个繁杂吵闹得环境里速战速决恢复体力，我会喝一瓶啤酒。如果偷得浮生半日闲，自己做两三小菜，慢慢地独酌到夜晚再昏昏睡去，或者和三五好友伴着一桌佳肴放松闲聊，不醉不归的时候，就感觉靠白酒陪着，不虚此乐。
暧昧期，或者进入热恋期的时候，我还无法分清楚，这个人对我来说，是哪一类的陪伴：是在这红尘中简单爽一爽，还是要经历更复杂的滋味，不同的相处目的，会有不同的磨合方式。
他从我这里，需要得到什么，而我从他那里，又能够得到什么。
等到荷尔蒙的冲动渐渐过去，接下来的第一要务，是观察和试探彼此的生活理念。
不要先去琢磨对方是长择还是短择，彼此如果生活理念不同，无论长短都是对自己的煎熬：有些妹子，自己给自己了一个如果不能长相厮守，那么一切互动都毫无意义，甚至低级的思维负担。
这导致她们根本不判断彼此生活理念是否矛盾，就准备用爱来对付一切。
于是她们往往把感情想的两头非常极端。要么就是幻想好的感情能完全不离不弃打破世间一切寂寞，要么就是幻想差到极点自己被羞辱被利用还无法逃脱。
生活理念，是人生的大方向，爱，只是其中的一个小分支。就好像不管喝什么酒，自己总得先是一个好酒之徒。捏着鼻子喝下下去的东西，再贵，也只是伤身的液体罢了。
大方向的分歧，很难靠爱能弥补，甚至会因为接触过多而增加被不断否定的痛苦。比如我多少有点对群体抱有警惕的个人主义思想，而且也不是金钱和爱情至上者，这样的我，和那些天生集体观念浓重，天生有我的就是你的，又一个人坐不住特别喜欢热闹或者追求集体地位的人吧，不要说做恋人，可能做朋友都够呛。
在谈恋爱的时候如果对自己的人生还没有理念规划，那么磨合目标就无从谈起。当你不知道航行方向的时候，什么风都有可能是逆风。
不要在没有人生规划的时候去磨合生活细节，比如说他在这件事情上是不是对自己好啦，在那件事情上是不是听自己的啦……这根本算不上合作磨合，而是依附准备，你在徒劳无功地判断对方是不是一个值得“交付”的对象，但生活的真正风险和苦难，就在于交付这个概念本身。
人类的灵魂是如此沉重，根本没有某个人可以接受的住。你的交付准备，准备的越多，你放弃自己就越彻底。
所以，当你准备进入恋爱磨合期，你的第一要务，是告知对方自己的生活理念，并执行。
比如我是一个多多少少对人性（当然也包括自己的人性）是抱有警惕的人，所以我希望我们之间的交往之外，也有足够的个人空间。
空间的尺度细节我们可以彼此讨论，比如我们多少频率见一次面，见面的活动如何安排，什么样的决定应该去和对方讨论后再做等等，这些当然可以在日常磨合中慢慢制定出两个人之间的规范，但必须有个人空间这个大前提，是神圣不可侵犯的。
没有一段关系，能建立在必须由“我”的牺牲，去维护住“我们”的基础上。这个牺牲当然包括了我的时间，我的思维观念，和我的未来发展。
如果你需要我的帮助，那么可以和我来讨论，我是不是会帮，怎么帮，这个都是磨合对象——但我必须帮，不帮不行的前提不存在，这个前提我不会磨合，只会回避，回避到我认为自己有足够的安全距离之前，我就不太会采取互动了。
如果我的理念和对方的确不一样怎么办？这么说吧，我们这种人，是可以把在一起快乐，和必须进行关系关系，分开看的。我遇见过一些不知不觉与别人人生理念违背以后，不知道对方为什么会回避的求助，她们很疑惑，两个人在一起明明很开心，怎么对方说冷淡就冷淡了，感情里有磕磕绊绊不是很正常么，为什么不给个机会磨合磨合？
