为什么很多房子（尤其住宅楼）和最初看到的图大不相同呢....如图：
（注：两天的段子一起更新，请欣赏！）
打击
为了在篮球场上打击对手信心，我对他说：“你的鞋是假的。”
不料他指着场边的女生说：“但我女朋友是真的。”
滚床单
“昨天半夜，趁女室友睡着，我偷偷跟她滚床单了。”
“天呐，她醒来有没有报警？”
“没。”
“说明她喜欢你。”
“我是说她没醒。”
游戏
刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”
决心
有这么一种人，做什么事之前，一定要把东西先买齐。钱花完了之后，这件事仿佛也做完了。
包括但不限于：跑步买鞋买运动衣；练字买一堆好看的钢笔墨水和字帖；下定决心改变形象为了节省时间买什么气垫粉底...
工欲善其事，必先利其器，既然器已利，事就再说吧。
收入
“你收入怎么样？”
“轻轻松松月入十几万——卡路里。”
安慰
“反正一年后这些烦心事也就忘了”、“又不会死”、“和浩瀚的宇宙比起来这算啥”，这三句话能解决90%的烦恼。
骗子
小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳。
我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
讲理
结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。
丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
名字
我认识一朋友叫敖文，他弟弟叫敖轩。
我好奇问：“你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！”
朋友回答：“其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，到了吃饭的时间还不回家，妈妈就满村子喊弟弟的名字，回来后就给弟弟改名敖轩。”
刺激
今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼睛都没眨下——就晕过去了。
猥琐
在街头，看到一个身材发福、头顶亮秃的中年男人，他眉头紧锁，猛吸几口，烟头往地上一扔，钻进五菱宏光的驾驶位。
我不会成为这样的男人，因为，我还买不起五菱宏光。
车底
阿杜多年前唱“我应该在车底，不应该在车里”，一直不明白。
今天去修车的时候突然明白，他说的是备胎。
骂人
高中教室，一女生骂一老实男生：“我日你娘...我日你娘...”
男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说：“我日你娘俩！”
顿时安静了。
搞卫生
回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去。
老爸突然跑过来：“你够不着，还是我来吧！”
我笑了笑回答说：“爸，我现在比你高呢。”
看到我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。
要不是我在柜子上面发现私房钱的话，我可能会感动一辈子。
真相
在咖啡馆看到有人坐在角落安静地喝着咖啡，眼睛盯着墙壁，默不作声，像是刚刚遭受了极大的打击。
我不知道发生了什么，不过根据经验判断，这人应该是手机没电了。
修车
推着我的破自行车去修：“师傅，换个飞轮多少钱。”
“三十五...”老板正在看电视，回头看了一眼，改口道：“十五吧，我给你找个旧的换上。你那个车都卖不了三十块了！”
吉利
出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”
第二天船长大骂：“操他妈我帆呢！？”
肥皂
昨晚洗澡，肥皂不小心掉地上了，弯腰去捡。
正巧老婆下班回家，进厕所拿卸妆油看见了，呵呵一笑说：“哟，一个人在家练习捡肥皂啊？”
女人味
老婆越来越有女人味了：她以前张口闭口都是“老子怎么怎么样”，现在是“老娘怎么怎么样”。
奖励
前几天单位搞活动，老板说：“如果谁能证明自己最穷就会得到奖励。”
同事们说什么的都有，我突发奇想的用“手机去维修，暂时使用以前的黑白屏手机”来证明，竟然成功了。
然而奖励却是春节期间由我值班，除了三倍工资。再给我三百元补助...
纪念
1月20日是伟人川普登基的日子，在此之前，只要把这条消息转发给5个推友，伟人川普就会送你一年推特高级会员表示感谢，昵称会变红，系统还会自动给你加一个大V，发完之后看看你的头像。
求扩散，让世界充满爱。不转当不了美国人。
未来
有人说“我看不到自己的未来”，这很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。
你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。
诀窍
教大家一个新诀窍：存片子的时候，什么罩杯的就放什么盘，到时候一目了然。
素描
美院素描课，小明把笔一扔怒道：“一会大，一会小，没法画了！”
老师：“胡扯，那是女模特！”
小明：“我又没说她...”
款式
领导穿了件偏绿色的冲锋衣来上班，别人都说颜色亮啊什么的，只有我嘴贱，说款式和颜色不协调。
领导：“哪里不协调？”
我说：“绿色的款式怎么可以有帽子？”
逗比
我有一个朋友，特别逗比：他跟一姐们约炮，突然想来点儿情趣的，就狠狠地捅了两下，然后捂着胸口挣扎着说：“这...这...这逼有毒！”
大衣
在宾馆门口，一名女子打个寒颤，旁边的男子心疼地脱下大衣给女子披上：“回家吧。”
女子：“还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。”
男子：“我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑，那他也太不是个东西了...”
真相
最近听到一个段子：老公气愤地对老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆一脸懵逼，问：“我养谁了？”老公答：“马云！”
于是我回家也跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”
老婆愣了十几秒钟，才轻声地说：“没有，我和他出去都是他掏钱。”
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