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学术志（ID：xueshuzhi001）综合整理自知乎
越来越多人在考上博士后，面临各种不同的情况，曾经或多或少都产生过退学与否的纠结与迷茫，那么
努力考上的博士，为什么又想要退学呢？
那些退学的人做决定前在想什么？学术志整理了一些案例，供大家品读，也希望为迷茫的人儿们提供方向，希望大家不管走哪一条路，都能一切顺利。
2019年5月初，当我收到博导确认博士入学电话时，我从未想过，我会在两年后的一天，主动申请放弃博士学业，但这种事情就真都在我身上发生了。人生有时候就是如此无常，充满不确定性。
事情要从硕士三年级说起。
为了能和女朋友毕业后在一个地方工作生活，我们决定一起考博
。幸运的是，她在18年底顺利考上了一所西部老牌985高校。我在19年春，也参加了该所高校的博士招考（我们不同专业，不同学院，招考时间不一样），结果我以两个名额之差，未能被学校录取。那段时间，我心情异常郁闷，在家人的鼓励和支持下，我还是重振精神，在19年5月通过申请审核制，顺利考进了一所东部沿海的211高校，从此我就和女朋友开始了异地求学的日子。
博士一年级，我除了上课，主要还参加了博士师门的课题调研，并撰写了调研报告和政策咨询要报，那一年也算过都轻松自由。等到第二年，我就面临博士开题的任务，我在阅读大量文献后，确定了几个选题方向，但遗憾的是，我的选题内容始终得不到老师的认可，对于老师提出的意见，我感觉难以修改。所以那一段时间，我
自信心遭受到了前所未有的打击
，再加上
读博收入低薄
，师门
延毕现象普遍
（学制4年，有8、9年未毕业的学生），同时延毕后学校不提供住宿，在这些条件下，我突然意识到自己很有可能无法完成博士学业。于是我在和家人商量并经他们同意后，在21年4月份，主动联系了博导，向他说明了我的想法。博导在了解情况后，并没有反对我的决定，反而是说了一些鼓励我的话，让我要对未来有信心。随后，我在辅导员的帮助下，向学校
提交了退学申请
。在申请审批期间，我依旧呆在学校，每天去图书馆练习公考试题，也参加了一些单位的考试和人才引进招聘，尝试了5次就业，均以失败告终。好在自己始终没有放弃，终于在7月份，我顺利引进到一家市直事业单位，找到了一份还算可以的工作。
现在我已经工作了近两个月，逐渐适应了这边的工作环境和生活习惯，从事着自认为有价值的工作，日子过得也算充实。现在回过头来看这两年的经历，我也会有一些感慨和体会：
一是认清自我很重要。
我科研基础不扎实，经济条件欠缺，硬抗下去只会耽误青春；
二是明确自己想要什么。
我之前读博的目的是为了有个满意的工作，现在没有读下去，也找到了还行的单位在上班；三是保持良好的心态。从第一次考博失败，到开题失利，再到博士退学，每一次经历都让我明白良好心态的重要性，失败是常有的事情，正视失败，保持积极的心态，才能把生活过的舒适一些。
最后，我想说的是，如果有同学也面临想放弃博士学业的困境，我建议他先对自己有个评估，并想好退学后的出路，在没有想清楚之前，最好不要轻易退学。希望我的分享对大家有所帮助。
为什么quit呢？我个人来讲，一直觉得，做研究是需要激情的，虽然读phd并不需要，但如果想做得非常好，对研究的东西的热爱很重要。我从小都是很优秀的学生，最后也到了还不错的学校很厉害的实验室，但我
并不喜欢我的专业还有我研究的东西
。我最初选这个专业也只是因为高考收分最高，一直读下来也只是觉得学起来不怎么费力，唯一的快乐来源于考试出分或者开组会讨论问题时候的优越感，对科学和真理本身并没有任何热情。
所以一方面，我发现在研究过程中，和别人兴奋又激动的样子对比起来，我满脸冷漠并不开心。另一方面，我也不觉得一点小聪明加上勤奋，能够使我变成我想成为的那种真正的大佬，好学生和好学者两个概念差得太多了，而
我不能接受自己成为不了一个好学者这个事实
。
虽然过去几年，我对自己还算满意，也的确占用了很多很好的资源，但对于现在和未来，我看不到读phd能给我带来什么快乐和前途。于是我quit了。其实过去作为沉没成本，很多人看得太重了，专注现在和未来比较重要，如果现在和未来都不让你满意，过去再好都是没有意义的。
后续是，经过一番自我剖析，又去各个学院探索了一下，我去读了法学院，终于找到了适合的学科。在阅读和写作的过程中虽然很忙很累，但非常享受，感觉每个case都特别有趣，每一个判决都是智慧的闪光。没有什么绝对的真理，两方面都可以说，这简直太酷了。
如果说有什么后悔，我就只是后悔我没有在高考志愿里就报法律，走了快八年的弯路。
关注博士退学的话题很久了，这次终于自己回答了。21号跟导师摊牌，导师“很大方”的同意了。（并不想称此人为导师，他不配）虽然还没有办完退学手续，但也算退学了。
我现在是博一下学期，来到这所学校读博不到一年的时间。退学的原因，第一是
导师的研究方向与个人兴趣不符合
，与之前商量的课题方向差别很大，两个不同的一级学科。我之前三次向此老师提出换方向，但是均被一口回绝，坚决不同意，以没有经费为由。但是在进校之前的讨论中，完全没有说过我要做这个方向，我也明确表示过我对什么方向感兴趣。对于这一行为，我认为此老师属于把学生骗进组，然后再威逼学生服从，可耻；第二，
没有看到此老师在学术上有什么闪光点
，经过几次与此老师的讨论，此老师在他自己的课题上，画大饼都画不圆，还一定要按照他的想法去做。（快50岁的人了，跟个弱智似的，天天活在自己的世界里，自以为聪明，活在高校的象牙塔里）；第三，此
老师人品极差，希望营造一个好的人设，好面子
。但是在平时的组会上、讨论中，对学生进行人身攻击，地域歧视，语言侮辱。拿个人举例，在他面前一个月被骂超过了此前近20年读书的总和。并且，有其他学生被骂的更狠，人身攻击更多。
之前硕士课题组的老师，同学比较好，没见过这种导师和课题组。因此，我没有融入，也完全不想融入这个课题组。经过一段时间的考虑，和父母商量以后，我决定退学。顿时感觉世界更加可爱了，人生更加精彩了。
第一，在这种课题组，延毕是肯定的，按照学校规定的年限，六年毕业，也要30岁了。在这六年中，要忍受一个这种老师的言行，配合他，顺从他，简直是难以想象的事情。噩梦也不是这么做的。
第二，这个老师会打压学生，摧残你的精神，在谈话时会先发制人批评你，让你处于劣势，然后开始对你进行教育，达到她的目的。现在的学生也不是傻子，这种套路还是能看懂的。
第三，一直以来，小学初中高中大学硕士博士，一直被推着走，无缝衔接，甚至没有喘息的机会，好好想想自己喜欢什么。只是本科选了这个专业，就一直走下去了，有能力考研读博就申请了。现在终于能换换脑子了，思考一下人生的意义。
第四，之前读博想的是毕业能进高校，现在感觉对于高校有了更深的认识，还是离远一点吧。
借用一句大话西游里紫霞仙子的话，大致意思是开心的话，做乞丐也很开心，不开心的话，做神仙也没什么意思。人活着，开心最重要啦！
现在社会一切都向钱看齐，读过书的人应该更多追求自己的兴趣。希望不久的将来能够改变这种风气，不知何时能变啊。
期间痛苦的经历是我留下的无数眼泪最清楚。我永远记得那一个个担心害怕失眠恶心的日子。最应该给予学术指导帮助的导师，不但没有给过任何实质指导，在学生自己努力爬坑的时候，还要拉扯你往深渊里拖，仿佛只有学生在泥潭里发烂发臭才是他老师有本事的证明。这样的博不读也罢。
我记得我离开学校的那天很兴奋很轻松，我终于远离sb了。
今年29了，分享一下自己的经历，已经休学了，后面拖不下去的话就打算退。现在我每天就去画室学画画，在家做饭，打游戏，打扫家务等，持续快两年了。。跟人家说起又有谁知道我还是个985工科在读博士呢，说出来都没人信，哪像个博士呢。。
之所以这样，是
因为早就不打算读了，研究方向真的进展不下去，做起来也很痛苦，跟导师的沟通总有问题，他也不帮忙，还甩锅给我。
博士那些痛苦不想在这里赘述，太多，还搞的我抑郁症复发了。。
休学后我觉得像我这种大龄无工作经验的女青年，估计很少有企业要我，所以就先在家待着，跟我老公父母也沟通过，他们都支持我做喜欢的事。。我一直想画画就去学画画了，真的开心，没想到世界上还有这么开心的事情可以做，从来没这么投入过，还想试试能不能发展成职业，不打算赚大钱，能养活自己有个饭钱就行了。。
再说下家里条件吧，我父母和公公婆婆四个人都是体制内领导，还没退休，加起来二线城市四套房，我跟我老公上海非市中心一套房，不用还贷，老公月薪两万多，我平时也比较节俭。。
我基本没有养老压力，没有房贷压力，没打算要孩子，父母还有积蓄
，就这基于以上条件才能允许我这么做，才敢退学，才敢不工作，才敢追求诗与远方。
因为有幸遇见一个让我奋不顾身的人，必须和他一起并肩探索更广阔壮美的世界！
彼时我刚落脚欧洲的一个精致宁静的小镇，才开始我的PhD没多久就很神奇的遇到了TA~我先森那时在大洋彼岸读着他的PhD，是我入行后就久仰大名的神牛一只。机缘巧合见过几面，之后一直在网上交流，从学术慢慢聊到生活，从我的学术路线规划讨论到他的创业梦，突然出乎意料的发现隔着半个地球的我们好像相当合拍呀~了解的越多就越觉得志同道合，接触的越深就越觉得眼前光芒四射的人就是我想要的Soulmate~当今后的人生都想要有对方的参与，所有的努力与奋斗都想一起完成时，我们便一起摩拳擦掌开始策划从欧洲到美国的迁徙计划了~
