端午是今年最后一个连休三天的小长假了，你有没有回家呢？我自己虽然没那空，但母上大人两天前突然决定要来京关照下我。
从宏观角度来看，母亲每次来京都是一场公平交易：可以偷懒一回不自己换被套，衣橱可以从抹布仓库恢复成人样，如果运气好还能吃到一顿栗子烧鸡或是手切青椒炒肉丝；需要付出的则是应付她对我指甲颜色、穿搭习惯和一柜子酒精的指指点点——但落回到具体的日常相处里，每次被母亲数落，的确无法做到第一时间念叨她的好，争吵自然无法避免。
为何中国母亲无法停止数落女儿？你可能已经听过不少理论：比如中国式父母的控制欲、视自己的儿女为财产、然后搬出费孝通先生的《乡土中国》论述一下宗族关系对个人主义的挤压。但今天我想推开的，是母女关系中的一道小暗门：母亲与女儿特殊的共生关系，与随之而来母亲对女儿的羡慕。
1、母女的高度相似性
让你成为母亲最爱较劲的对象
意大利社会学家弗兰西斯科·阿尔贝罗尼（Francisco Alberoni）在著作《友谊》中表示「羡慕是同类人之间的感情用事」，表达了其对羡慕的不屑一顾。但同时他也点明了一点：羡慕的核心触发条件，是相似性。
这里说的相似不是长相或性格，而是社会地位和对待人生的评估标准。比如我们大都不会把「羡慕」两个字用在王思聪身上。哪些人最容易和我们采用同样的人生度量尺呢？是我们的家庭成员。而对于母女这样的「同性别」组合，这种相似性进一步被放大。
一如奥斯卡·王尔德的戏言，「所有女人都会变成自己的母亲，这是她们的悲剧。」
你可能已经想打断我了：得了吧，我和我妈的三观根本不一样。她天天给我搜罗些歪瓜裂枣的相亲对象，我可是在默默研究冻卵；她觉得我有份安稳工作就行，而我坚持留在京沪深做自己想做的事；她觉得女孩子不该涂指甲油，我可是两周换一个指甲样式……用杰出青年导师咪蒙的话说，「我活出了父母最讨厌的模样」。
但问题在于，将母亲的期望全盘颠倒，其实类似于胶片的负片：你们依旧是同一张相纸。
一个让人遗憾的事实是，相较于父子，母女更难以摆脱对彼此的束缚。在父权体系下，女生在童年时期极度缺乏外部的可效仿偶像，母亲由此变成唯一的榜样。童年时期，母女倾向于不断巩固两人的关系，而当女儿进入青少年反叛期，挣脱母亲枷锁的过程充满了自我怀疑与负罪感，同时也让母亲非常迷惑且挫败——英国科研拍档露易丝· 埃岑鲍姆（Luise Eichenbaum）和苏茜·奥巴赫（Susie Orbach）将这种母女关系的核心特质描述为「互融依恋」（merged attachment）。
2、愿意为孩子竭尽所有
看到孩子享受一切又五味杂陈
但比较、相似性只是羡慕的必要非充分条件。如果你同桌回回数学考试和你分差不超过5分，你对TA也就不会有啥情绪波动。羡慕上的另一个重要组成部分是：对方拥有你渴望却并不拥有的幸福或特质。
那现在来想想，我们这些在京沪深工作的女儿，拥有哪些母亲向往的幸福和特质呢？
简单粗暴地来说，一是生活方式，二是青春。
生活方式其实是相对次要的，但它依然足以构成偶发性刺激。所以当你下次听到老妈唠叨「我像你这么大的时候，哪能这么大手大脚」，只需要明白「贬低对方」是一种常见的羡慕情绪应对机制，明白我们今日的消费习惯，的确有可能让她想起自己当年的捉襟见肘，应该也就不会把这话当做教训了。
我们所拥有的大好年华，可能是更让母亲羡慕的那一方面。我常为整个社会的「年轻肉体痴迷」感到难过，「少女感」作为一种褒奖被频繁用在成年女性身上，也很让人不安。但无论我们如何主观挣脱，「不年轻的女人不值钱」依旧是不肯放过我们的幽灵，而母辈对此的感受和恐惧只会更加深切。我们很少会想到，风华正茂的我们是母亲最直接的刺激源。
但这两点之外，为人父母中一个特有的挣扎，同样会引发母亲对女儿的嫉妒。我给起了一个不咋地的名字，叫「含辛茹苦综合征」。啥意思呢？就是一方面愿意为孩子竭尽所有，一方面又有点无法接受孩子享受这一切。
想想看，如果你有一个付出了好多心力的初恋，TA和你说你教会了TA「什么是爱」，结果十年之后TA成了别人的新郎/新娘，你会是个什么感受？不捅死丫已经很不错了对不对？
再想想看咱周围那些手里攥着500万，嗷嗷叫着在北京无家可归的学区房狂热中产，要是他们的孩子以后不成器，是不是也有挺大可能出点事故？
再想想看咱亲娘，如果只是抱怨了下你大手大脚，随便应付下得了。
3、如何应对母亲的羡慕？
希望上面这两段，已经为你解开了一些心里的小疙瘩。下面这三条具体贴士，应该也具有那么一丢丢指导意义：
理解羡慕的运作机制，识破母亲的真实想法：羡慕意味着示弱，所以我们往往不爱直接表达它。上文中已经提到，「贬低对方」是羡慕情绪的常见表现形式。另一种常见形式则是诉诸于正义感，这一点弗洛伊德很早就已经指出。当老妈对你的日常提出批评，并认为你「应该」咋样咋样的时候，有一定的几率她是在主观克制对你的羡慕；
明确告诉她，「我今天过得好，里面也有你的一份」：而当她卸下武装，主动表达出了对你生活的羡慕时，我们也许可以试试用口头表达的方式明确让她知道，我们很明白如今的生活状态和她当年的付出分不开。如果觉得这太过腻歪，你也可以试试这句：「看，这个还不是你给我买的嘛」。
多夸夸她，告诉她依然漂亮（且显年轻）：女生为什么最在乎漂亮与年轻，几千几万篇论文都研究不完，但既然有这么多人研究「为什么」，只能说明这是个事实。我们的妈妈真的大多很在意自己的年纪，一些私人领域的甜言蜜语，总能让大家的生活都轻松点。
蒋方舟在最近一篇写和自己母亲关系的文章里说，「大部分父母和子女的关系很残酷，因为小孩看不到父母壮年意气风发的样子，小孩子长大后，只看到父母的衰颓，他们的固执与经验的缺失。偏要到很多年后，当自己在他人眼中也有了衰颓的势头，才发现父母的睿智。」我们也许终其一生都要和妈妈困在一张相片纸里。当我们自觉不自觉拿自己和妈妈比对时，记得妈妈或许也总想向我们证明些什么。
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