今年是喜剧“复兴”的一年。
在经历了多米诺骨牌般的连续重创后，喜剧行业终于展现出压抑过后的爆发之势。有人说喜剧终于“好起来了”，线上节目、线下专场全面开花，也有越来越多观众愿意让渡一部分边界，成全满堂笑声。
喜欢喜剧，是一件不需要理由的事情。在鸡飞狗跳的生活里，除了他们，还有谁拼尽全力逗我们笑？但喜剧触动我们的点，似乎也不全是好笑。《八十一难》里“终一生渡一人”，杨笠“那是血肉疯长的声音”，都与幽默无关。
喜剧演员的高光总是伴随犀利的洞察或群体情绪出现。他们像拿着放大镜和手术刀作画的艺术家，剖析自己、观察群体。把我们想说又不知道怎么说的话题，裹上喜剧做缓冲的外衣，消解了令人窒息的严肃，让它变成一个可笑的事情。就算问题不会被立刻解决，但我们都太需要那个一起大笑“它不是事儿”的时刻了。
刘旸教主说，当他发现让自己痛苦万分的事情，在别人眼里竟然是可笑的，那种痛苦好像就被分散了。这是喜剧的魔力，如同一种万能的溶液，融化许多紧张、尴尬甚至痛苦。它也像一种无比肥沃的土壤，无论你丢什么东西进去，总能在几番风雨过后，长出一朵小小的蔷薇。
*关于职场
我上午还在学资本论，什么资本会无情压榨你、剥削你的剩余价值。下午去面试的时候，往那一坐：我可以加班！什么亚里士多德呀，多劳才能多得！
——于祥宇
叔本华的生平是这么写的：自幼喜好哲学，十一岁学习宗教学，十五岁研读伏尔泰和卢梭，十九岁研读古希腊哲学，二十一岁继承父亲遗产。我二十一岁还在看什么是积极自由、消极自由，叔本华啪给我一巴掌：财富自由才是真正的自由！
——于祥宇
我是一个HR，失业了，就只能做全职短视频博主，职场赛道。你们知道职场博主是做什么吗？就是一群不上班的人、教一群不想上班的人怎么好好上班。
——门腔
老板说你给我多招点E人，我要公司活泼开心一点。老板可能是很久没亲自上过班了，上班久了没有E人。我下班可以很E、休假可以很E，我工作日起床就变I了，我坐在工位上就I到要死掉，左右同事都是I家I户。
——门腔
我觉得职场称呼一个人最好的方式，就是按他的工资来称呼他。像我，就叫1500。以后安排工作就会非常方便，领导再让我熬夜加班，我说哎哟不好意思，我是1500，这么重要的事情应该让8300干啊，您说呢，5万6？
——贾耗
现在很多大公司都配备了AED（自动体外除颤器）急救装置，如果发生了猝死，就能够及时抢救回来。真好，真贴心，这样我就有更多机会猝死了，大公司机会就是多。
这个措施可太奇怪了，他们想的办法不是怎么才能不猝死，而是猝死了怎么办，他们面对猝死的态度不是“不要”，而是“别怕”。加班猝死，不解决加班，解决猝死。
——陈述
我以前上班还在想，我要当鸡头还是凤尾呢？现在是：小孩子才做选择，成年人都不做。现在我就想做鸡肋，要的就是让领导食之无味、弃之可惜的那个劲。
——呼兰
*关于女性
有些名字大家一听就知道是男生的名字，他们的共同点就是都有动词，比如张飞、刘备、曹操。而女孩子的名字很少有动词，我们听过唯一一个有动词的女孩名就是：招娣。
——颜怡颜悦
这才是真正的计划生育：只要没有完成计划，就绝对不能停止生育。
——echo
有人提醒我，你弟的媳妇将来进了门，你就是外人了。我只知道嫁出去了是外人，怎么嫁不出去也是外人，我到底是哪里人？里外不是人。我之前看过一个报道里面说，女生这一辈子来月经的时间加起来有6年半，如果你要用好一点的卫生巾呢，大概需要花费5万元。我当时看到这组数据就非常震惊，下定决心要写一套段子，通过这套段子赚够5万块。所以我和其他演员不一样，他们是来这里追求梦想的，我是来赚经费的。——菜菜
你感觉现在职场对女性的要求就是要有才华，但不能怀孕，也就是怀才不孕。这不是皇后对安陵容的要求吗？
30+女性的处境就是很割裂，父母总担心你不生孩子，公司总担心你要生孩子，我们说什么他们都不听。HR说招不了啊，来我们这会生孩子（ ఠൠఠ ）；父母说哦！来你们这能生孩子～多新鲜呐，在家里死都不生，来你们这就要生，你们发的是什么offer，令人胎动的offer？别人很着急说，杨笠你这个没有人笑啊。我说，你不懂。你不懂现在在这个场子里，有多少伤口正在悄悄愈合。你仔细听，这是冷场的沉默吗？不，这是血肉疯长的声音。
*社会观察
有次去买手表，它分普通版和pro版，我问pro版是更大吗？他说是的先生，内存更大。我说手表要什么内存，能存住时间吗？
——小罗
我有个朋友是卖洗衣凝珠的，他跟我解释说，这个东西之所以贵，是因为包裹了那层膜，它是一个非常牛的科技，可以遇水即化。我说，这么牛的科技不应该拿去包蟹肉棒吗朋友？！——小罗
很多商场宣传自己各种友好，修得很漂亮，但就是不愿意在厕所门口写个男女，非要用很抽象的符号，乍一看都分不清。你哪怕画得真实一点呢。男厕所，就画一个小人偷偷抽烟；女厕所，你就画一个普通的小人，后面排着六十七个小人。他们老跟我说健康餐、白人饭，我一看不就是沙拉吗，一份还要八十五块钱。他们还管这个叫吃草。这么贵的草谁在吃啊？高级牛马？有一些给盲人设计的设施就是摆设。举个例子，地铁扶梯扶手上有盲文。就算能摸到，那第二个问题来了：写的是啥？有个交通报记者告诉我，他统计了四十几个有地铁的城市，上面写的内容大概分两种，第一种是：小心台阶。可你不是已经探索到这是个台阶，才靠边扶扶手的吗？一摸还有字：小心台阶。或者你没发现台阶，你是摔到那个扶手上的，一摸：小心台阶。
——黑灯
*自我洞察
我性格特别要强，也经常内耗。为此我还去医院做过心理测试，我怕测出来自己有病，提前在家刷了两套模拟题。为啥是两套呢？因为第一套做出来真有病。
——唐香玉
我这种被人夸就觉得羞耻的心理，朋友告诉我叫做不配得感。哇，对于不配得感，我可太有配得感了。
——小鹿
我有很多朋友，但每次求人办事的时候怎么可能直接打电话呢？你肯定是先点开微信，再点开对方头像，再点开他的朋友圈，再看看他最近在干什么，先点个赞，再回到对话框开始一些虚伪的寒暄：“亲爱的，你最近去旅行啦？照片好漂亮呀，你真是个会生活的人，下次叫我一起哦，我都想你了嘻嘻，咱们尽快约饭吧……对了。”
任何聊天里但凡出现“对了”，那就说明前面都错了。
——小鹿
我不喜欢给人打电话，我妈不能理解。因为我妈如果想给谁打电话，拿起手机就直接打。这对我们年轻人来说简直没有素质。谁要是直接给我打电话，那相当于直接钻进我的被窝了。
——小鹿
我找到了我家的对跖点……你站在这里，就是离你所有处境和困境最远的地方，你不能向前后左右多迈一步，因为多迈一步，你就离你的处境更近一步。往前走可能是父母催婚，往左走可能会失业没工作，往右走就是爹妈都老了，我后退一步，把我的摩托车碰躺下了。
——阎鹤祥
我看着女神说你知道吗，我是你的舔狗。女神看了眼自己的剧本说，我的剧本里根本没有你。这就是真相，朋友们。舔狗永远读不了女神的剧本，但我又触底反弹了。因为在舔狗的剧本里，舔狗才是主角。以后别人说，付航，我跟你分手吧，你长得像泥鳅，我就说：嘿嘿，你杀青了，在我的剧本里杀青了。
——付航
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