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橙子君说
生活中好像总是逃不开争吵，比起和陌生人产生争执，和父母、朋友发生争执的情况反而更多，这让橙子君非常难过：
我们明明互相爱着对方，无意伤害对方，却不知道为何就像被一双无形的手推着，情绪失去控制，伤人的话脱口而出。
不知道你是否也有这样的烦恼？
今天，推荐一篇橙子学院的会员写的文章，
作者分析了我们吵架的三个原因，
并依次提供了解决方案，
看看能不能给你带来启发~
文
|
Nicole
_LL
橙子School 5988号会员
人的本质是一切社会关系的总和。
而我们置身于这纷纷扰扰，形形色色的社会关系中，却常常手足无措。或互相中伤，不欢而散；或冷面相对，江湖相忘。
很多时候，我们本意并非要伤害，但不知为何，像被一只无影手推动着一般，覆水难收。
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我们为什么会吵架？
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为什么都觉得对方欠自己一个道歉？
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是否有更好的、普适性的解决方案？
我分析出三个重要原因，并分别列出三种情况下的解决方案，供大家参考。
1. 混淆问题类型
在我们就一个问题进行讨论的时候，通常情况下涉及
三种问题类型：偏好、事实和判断。
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偏好型问题
是指只与个人主观偏好有关的问题，不分对错。比如喜欢哪个明星，喜欢什么样的生活方式。
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事实型问题
是指涉及客观事实的问题，只有唯一答案。比如赤道周长是多少，北京有多少家星巴克。
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判断型问题
是指该问题可以从不同角度作答，最终找到最佳竞争性答案。比如是否该逃离北上广，要不要跳槽。
我们与别人产生争吵的一个原因就是没有明确问题的类型
。往往是将偏好类问题当成事实类问题，或把判断类问题当成偏好/事实类问题了。
比如说，你的朋友剪了短发，你直接跟她说“这不适合你”，她可能会立刻跟你翻脸。
这是因为，发型的美丑是偏好型问题，她很喜欢，而你却以一种事实型的肯定口吻来评论。
其一，你没有权威认证来表明你的审美等级比她高，所以无权给出事实型答案；其二，
尊重他人的偏好是我们应尽的义务
。
因此，你可以说：“哇，你换了一种风格呀，你自己觉得怎么样？”这种中性而有尊重感的态度会让对方觉得她才是主角。
再比如，你的朋友问你他要留在三线小城市过安逸的日子还是到北上广打拼，如果你跟他说我觉得你应该留在小城市/到大城市试试，原因是……，他由于内心挣扎，知道各有各的好处，可能未必领情，还会质疑你，反驳你的观点，这又会让你心里不舒服，感觉好心被辜负了一般。
这是因为你把判断型问题当成了偏好型问题。你根据你对他的了解，帮他做出了可能的偏好性选择。但这本质是一个抉择竞争性答案的问题。
你需要做的是帮他理出竞争性选项，找到尽可能多的角度，让他去做决定
。
因此，在讨论问题的时候，先确定问题类型至关重要
。
2. 共同目标不明确
《关键对话》一书中对共同目标做出了全面准确的定义：
共同目标是指，你应该让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，感到你关心他的目标、利益和价值，对方也能让你感到他关注你的目标、利益和价值。
共同目标是开启对话、解决问题的钥匙。
而我们往往过于关注分歧点，只着眼于自己的目标。因此，我们就会容易认为对方是”trouble maker”，只要能说服对方，让他回心转意，争吵就能结束，问题就会得到解决。也因此，我们会采取“逃避”或“抗拒”这两种方式来面对争执，势同水火，各不相让。
换一种方式思考，其实问题总会有更好的解决方案。
在展开对话之前或发生争执之中，我们可以思考以下几个问题：
-
我想要为自己实现什么目标？
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我想要为对方实现什么目标？
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我想要为我们之间的关系实现什么目标？
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有哪些目标对双方更有意义且回报更大？
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想要实现以上四者我该怎么做？
因此，对话开始前先摆明态度，告诉对方我们的共同目标，并表达想和对方一起朝之努力的意愿，可以让对话更顺利地展开；在对话中途遇到误解，及时解释，告诉对方我不是这个意思，而是想要达成共同目标，可以赢得更多的信任；当对话时陷入争执，立刻停止争论，想一想有没有可以实现双赢的共同目标，再重新对话，可以挽救局势。
这需要我们培养大局观，
从更长远和广阔的视角看问题，同时换位思考，并且保持理智和冷静。
3. 安全感缺失
很多时候我们的争吵并不是因为观点不同，
而是对对方的态度感到不满
。这在情侣之间尤为常见。
最常见的一句话就是：“你怎么可以这样跟我说话！”这句话的意思分解开来就是，你的态度让我感到不被尊重/不被理解/不被爱，换一种说法就是没有安全感，内心秩序受到侵犯。
当我们感到失去安全感时，往往会产生两种反应：陷入沉默或语言暴力。
而这两者方式都对对话双方没有任何帮助。
此时，更为理智的做法是：营造安全感，让对话继续下去。如果对方感到不受尊重，那我们应该及时道歉，消除误解；如果对方让我们感到缺乏安全感，我们需要向对方说明，“因为你刚才说/做某件事……，我感到……，你是这个意思吗？”
这一点与人际交往中的
“ABC理论”
不谋而合。“ABC理论”是由美国心理学家埃利斯创建的，大意是A（Antecedent）事件引起B（Belief）感觉导致C（Consequence）后果。其中，
真正导致C行为结果的不是A事件，而是B感觉
。运用到现在这个场景，也就是上面论述的安全感。
因此，识别安全感缺失的信号，并及时补救，营造对话的安全氛围，能够帮助我们消除或扭转争吵。
综上，明确问题类型，确立共同目标，营造安全感这三步，对我们高效解决问题，建立良好的人际关系有很大帮助。
最后，推荐给大家两本书：科里·帕特森的
《关键对话》
和理查德·保罗的
《批判性思维工具》
。
愿大家都能不吵不闹过一生。
文丨
Nicole
_LL，
北大硕士，干货传送者，与你一起深度成长。
橙子
School
5988
号会员
。
简书账号
：
N
icole_LL
橙子君说
不想总是和人发生争吵
需要我们学会换位思考
考虑到对方的需求
并从长远的视角看问题
把握目标 不囿于当前的分歧
还要营造安全的谈话氛围
使双方都感到被尊重
人人都会说话
但不是人人都能把话说好
一言不合就大吵大闹 真的很破坏感情
还是要提升自己的沟通能力
努力成为说话得人心的高手啊
- 橙子学院 -
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