01
《摩登家庭》中，有次全家人为给 Jay 庆生，准备集体飞到夏威夷去玩儿。旅程当日，Mitchell到了机场才发现忘带放有身份证的钱包，忍不住埋冤伴侣 Cameron 早上不肯帮他，才导致自己手忙脚乱，落下钱包。
事情是这样的：
早上 Mitchell 一边收拾行装，一边对 Cameron 念叨，宝宝的东西要打包，报纸需要联系停送。
Cameron 特乐天地安慰他别紧张，事情最后都会被处理好哒。
其实 Mitchell 是想让 Cameron 帮忙处理这两件事。他觉得 Cameron 理应洞察自己的意图，对他的不理解感到很失落。
而 Cameron 也很受伤，因为只要 Mitchell 开口，自己分分钟愿意帮他。他觉得 Mitchell 不肯说清需要帮助的地方，是对自己的不信任。
Mitchell 和 Cameron 之间的矛盾，我们大概都在亲密关系中遇到过：
我们以为给对方发了100 遍 SOS ，然而对方却似乎压根儿没接收到。这使我们觉得孤单、不被理解。
02
这类沟通断线，往往源于亲密关系中的两种常见误会：
比如，我们满心希望能在情人节收到走心的礼物，嘴上却说，不用准备礼物啊，有心就好。
我们其实是想对方看穿我们的小心思，忽略我们的推让，执意准备丰盛的礼物，这样才更显出 ta 的诚意。
我们希望不用明讲，对方就能明了自己的心意，却一次次陷入暗示－期待－失望的循环中。
于是我们认为对方没能准确解读自己的心意，代表 ta：
而对方也觉得很冤枉，认为我们：
如果这样的沟通失败和恶意解读长期重复，很容易使彼此幸福感降低，甚至愈行愈远。
03
亲密关系中，想要准确表达自己的诉求，需要我们首先理清自己此刻真正需要什么。
比如，当工作不顺时，我们可能会：
此时我们没耐心把事情从头到尾叙述一遍。如果对方不停地问东问西，哪怕语出关切，也只是加重我们的心烦和压迫感。我们只想对方能体贴地让我们清静一会儿。
此时我们心里很委屈，只想在一个安全的环境中发泄情绪。我们不想听对方告诉我们，自己哪里做得不够好，也不想听取任何务实的建议。我们只想毫无顾忌地抱怨，想被对方立场坚定、“不分是非”地支持、赞同：如果我们骂同事妒忌，最好对方能帮着骂同事小人；如果我们骂老板狠心，最好对方能帮着骂老板不是人。
此时我们最直接的焦虑来源于眼前的具体事务。我们不想听各种空洞的、“一切都会好起来”的安慰，不想对方事不关己、高高挂起。我们希望对方能急我们所急，帮我们想办法、出力气，提供实打实的帮助。
你看，同一类场景中，我们仍可能有完全不同的诉求。因此如果我们希望对方能满足自己的诉求，就得准确真诚地把它们表达出来。
我们需要什么，是自己要解答的问题。若连自己都不能确定自己的需要，对方当然也难真正满足这些需要。
04
理清了自己的诉求，接下来就要向对方有效地表达这些诉求。高效的表达，不是一吐为快，而需要考虑到听者的感受，也就是表达的效果。
想要对方作出积极的反馈，就得在表达中，尽量去掉三种元素：
在表明需要时，顺带提出对对方的不满。比如：你真没用，这点小事儿都办不好。我只是想让你做某件事［需要对方帮助的地方］而已。再比如：让你做某件事［需要对方帮助的地方］，怎么就这么难？
以指令、胁迫的姿态提出自己的诉求。比如：你马上给我做某件事［需要对方帮助的地方］！再比如：你要不做某件事［需要对方帮助的地方］，有你好看！
通过各种暗示，诱导对方破译自己的诉求。比如：我这么伤心，你却连为什么都不知道，告诉你又有什么用呢？再比如：你自己看着办吧。
05
其实，在内心诉求的表达上，去繁就简，往往能有更好的效果。
比如，工作不顺，想静一静，可以告诉对方：
我明白你的好意，但我心里很乱（分享内心状态），只想一个人静一静（分享内心诉求），能给我一点独处的时间吗（提出需要对方配合之处）？
想要对方在情绪上支持自己，可以告诉对方：
我被 XXX 气得不行（分享内心状态），只想发泄下情绪、觉得有你支持我就好（分享内心诉求），你肯耐心听我抱怨吗（提出需要对方配合之处）？
想要对方提供具体的帮助、支持，可以告诉对方：
这件事让我压力特别大（分享内心状态），不解决掉我不踏实（分享内心诉求），你能帮我出出主意／做某件事吗（提出需要对方配合之处）？
这样一来，不仅对方能免除学会读心术的压力，我们也会惊喜地发现，ta 原来这么给力。
因为降低对方帮自己的难度，就是提高对方帮自己的兴趣和频率。
与所爱之人的真正默契，我想，是能坦然告诉对方自己的诉求，并且深信对方一旦了解，定会全力帮助自己。
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作者 | Dr. Chen，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位，维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号：爱偕老［ID：ixielao］。
