“我没错”是所有吵架的根源

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今天我们来学点心理学。

这两天被一篇叫做《 不对亲近的人发脾气是教养 》的文章刷了屏幕，由此想到在一段亲密关系中吵架的问题，可以帮助我们从另一个角度看这个问题。

绝 大多数人对吵架这件事几乎没有控制的力量。妻子怪丈夫：“你从来不关心我的感受，你知道我对 你有多失望吗！”丈夫怪妻子：“你总是在表达对我的失望，我为什么要关心你的感受！”

如果把亲密关系看作是一个有机体，吵架就像身体上的发烧。 发烧不舒服，没有人愿意主动发烧。用酒精擦，用冰敷，把体温降下来，这是我们对发烧原始的应对。但是医生告诉我们，“发烧”本身并不是病。它是一个信号，提醒我们身体别的地方出了问题，比如被细菌感染。体温升高是身体在用自己的方式抵抗这些感染。明智的人不会忽略对感染的治疗，而一味只求退烧。

吵架也是同样一回事。尽管严重的吵架会对关系造成破坏甚至毁灭， 但适度的吵架就像“发烧”一样——难受自然是很难受——是有机体对某个更深层问题的一种应对方式，具有积极的适应功能。 从来不吵架的关系有时候就好像从来不发烧的人，要么健康到了极致，但也有可能，是虚弱到了极致。

当然，这种说法本身过于讨巧了，好像把吵架当成了一种策略，一种无意识的挽救关系的努力。事实上没有人会希望有意发起一场吵架。

“我跟她最近关系太紧张了，我想邀请她吵一个架。”吵架不可能是这样开始的。

我们通常能看到关系中的问题，大部分的时候，我们也试图选择用更心平气和的方式处理问题：“亲爱的，我不想跟你吵，我只是想提一个建议……”对方冷笑一声：“你每回都不跟我吵，你正确！你他妈最正确了！”梆！吵架开始了。

不管你对于吵架有怎样的偏好，习惯于讲道理也好，拼嗓门也好，尖酸刻薄也好，绵里藏针也好，暴跳如雷也好，置之不理也好，辱骂摔东西甚至大打出手 也好（不，最好还是不要大打出手）…… 大多数人表达的其实都是自己的委屈，所有委屈的感觉无非三个字：“我没 错。” 为什么我们拼命攻击对方呢？就像一场拳击赛，只能留一个人站着。如果我没错，那错的只能是你。

“知道我为什么生气吗？因为你说了那句话 / 做了那种事！”

但是事实上，对方想表达的感受也是同样的三个字：“我没错。”换句话说，对方也在努力证明，错的那个人是你。——这怎么可能呢？但是双方的委屈都是真实的。如果两个人都委屈，那我们关系中的问题到底应该怪谁？

我想讲一点咨询的经验。一位年轻的男性来访者，因为受不了妻子的脾气前来咨询。他们吵架倒不频繁，但总能吵到离家出走，两个人都悲愤到要离婚的程度，吵完之后元气大伤，而且——在他看来——每一次吵架都是妻子主动挑起的。他想知道问题出在哪里，到底还有没有救。

从他的叙述来看，他在努力证明问题不出在自己这里。

我告诉他，这段婚姻可能已经没救了。他大出意外，问我为什么。

我说：“因为我觉得问题不出在你这里。”

他张大了嘴，说：“啊……”我相信那一刻他的感觉有点复杂 。我说的是他一直以来想听到的话，也正是这句话剥夺了他的权力——改善一段关系的权力。 既然破坏关系的责任不在他这里，那就等于，一切听任对方安排，自己想什么或做什么完全无意义。所以他很快就说：“我就没有任何办法了吗？”

“你想要什么样的办法？”

“我想让她认识到自己的错误，改正错误。”

所以他还想挽回这段婚姻，但是他把改善关系的希望全都寄托在妻子身上。“如果她改正错误，我的生活就会好；如果她一意孤行，我就完蛋了。”我问他，这是他理想中的关系吗。他说当然不是。我又问，这是他妻子理想中的关系吗。他说也不是。我说为什么呢，看起来她拥有那么大那么大的权力。

他低下头，说：“她并不想要我这样的丈夫。”

他说妻子每次离家出走回来，都责问自己为什么不出门找她，甚至连电话也不打一个。妻子通宵不归，他第二天就若无其事地出门上班。“我就是故意的。为什么要出门找她？她愿意作是她自己的事，我不能鼓励这种行为。”