点击上方
“墨香中华”可以关注我哦
今天我们来学点心理学。
这两天被一篇叫做《不对亲近的人发脾气是教养》的文章刷了屏幕，由此想到在一段亲密关系中吵架的问题，可以帮助我们从另一个角度看这个问题。
绝大多数人对吵架这件事几乎没有控制的力量。妻子怪丈夫：“你从来不关心我的感受，你知道我对你有多失望吗！”丈夫怪妻子：“你总是在表达对我的失望，我为什么要关心你的感受！”
如果把亲密关系看作是一个有机体，吵架就像身体上的发烧。发烧不舒服，没有人愿意主动发烧。用酒精擦，用冰敷，把体温降下来，这是我们对发烧原始的应对。但是医生告诉我们，“发烧”本身并不是病。它是一个信号，提醒我们身体别的地方出了问题，比如被细菌感染。体温升高是身体在用自己的方式抵抗这些感染。明智的人不会忽略对感染的治疗，而一味只求退烧。
吵架也是同样一回事。尽管严重的吵架会对关系造成破坏甚至毁灭，但适度的吵架就像“发烧”一样——难受自然是很难受——是有机体对某个更深层问题的一种应对方式，具有积极的适应功能。从来不吵架的关系有时候就好像从来不发烧的人，要么健康到了极致，但也有可能，是虚弱到了极致。
当然，这种说法本身过于讨巧了，好像把吵架当成了一种策略，一种无意识的挽救关系的努力。事实上没有人会希望有意发起一场吵架。
“我跟她最近关系太紧张了，我想邀请她吵一个架。”吵架不可能是这样开始的。
我们通常能看到关系中的问题，大部分的时候，我们也试图选择用更心平气和的方式处理问题：“亲爱的，我不想跟你吵，我只是想提一个建议……”对方冷笑一声：“你每回都不跟我吵，你正确！你他妈最正确了！”梆！吵架开始了。
不管你对于吵架有怎样的偏好，习惯于讲道理也好，拼嗓门也好，尖酸刻薄也好，绵里藏针也好，暴跳如雷也好，置之不理也好，辱骂摔东西甚至大打出手也好（不，最好还是不要大打出手）……大多数人表达的其实都是自己的委屈，所有委屈的感觉无非三个字：“我没错。”为什么我们拼命攻击对方呢？就像一场拳击赛，只能留一个人站着。如果我没错，那错的只能是你。
“知道我为什么生气吗？因为你说了那句话 / 做了那种事！”
但是事实上，对方想表达的感受也是同样的三个字：“我没错。”换句话说，对方也在努力证明，错的那个人是你。——这怎么可能呢？但是双方的委屈都是真实的。如果两个人都委屈，那我们关系中的问题到底应该怪谁？
我想讲一点咨询的经验。一位年轻的男性来访者，因为受不了妻子的脾气前来咨询。他们吵架倒不频繁，但总能吵到离家出走，两个人都悲愤到要离婚的程度，吵完之后元气大伤，而且——在他看来——每一次吵架都是妻子主动挑起的。他想知道问题出在哪里，到底还有没有救。
从他的叙述来看，他在努力证明问题不出在自己这里。
我告诉他，这段婚姻可能已经没救了。他大出意外，问我为什么。
我说：“因为我觉得问题不出在你这里。”
他张大了嘴，说：“啊……”我相信那一刻他的感觉有点复杂。我说的是他一直以来想听到的话，也正是这句话剥夺了他的权力——改善一段关系的权力。既然破坏关系的责任不在他这里，那就等于，一切听任对方安排，自己想什么或做什么完全无意义。所以他很快就说：“我就没有任何办法了吗？”
“你想要什么样的办法？”
“我想让她认识到自己的错误，改正错误。”
所以他还想挽回这段婚姻，但是他把改善关系的希望全都寄托在妻子身上。“如果她改正错误，我的生活就会好；如果她一意孤行，我就完蛋了。”我问他，这是他理想中的关系吗。他说当然不是。我又问，这是他妻子理想中的关系吗。他说也不是。我说为什么呢，看起来她拥有那么大那么大的权力。
他低下头，说：“她并不想要我这样的丈夫。”
他说妻子每次离家出走回来，都责问自己为什么不出门找她，甚至连电话也不打一个。妻子通宵不归，他第二天就若无其事地出门上班。“我就是故意的。为什么要出门找她？她愿意作是她自己的事，我不能鼓励这种行为。”
“所以，如果你愿意出门找她，她是可以早一点回来。”
所以你不是什么都做不了。我的来访者很不情愿地“嗯”了一声，算是默认了这件事。这让他对婚姻的掌控感增加了一些。“我知道，很多时候我哄一哄她就会好，平时我可以这样做。但是脾气上来的时候，我就不想哄。”
“你其实控制不住，对吧。”
“对，明明是她先激怒我的。”我的来访者实在委屈。
“那我们假设一下，如果你妻子来做咨询，她问我跟你一样的问题，有什么办法可以让丈夫认识到自己的错误，改正错误，我该怎么回答她？”
我的来访者瞪大了眼睛：“你让她少作一点就可以了！”
我说：“好，那我告诉她，她没法强迫丈夫承认错误。这段婚姻没救了。”
我的来访者刚在若有所思地点头，被后半句猛地一噎：“为什么没救了？”
“因为她也认为自己控制不住地要作。”
“她怎么可能控制不住？”
可是这并不难理解。如果设身处地地思考，一个人离家出走，最亲密的伴侣却视如不见，这种恐惧难道是可以无视的吗？难道是轻轻一句“你少作一点”就足以控制吗？我的来访者不是真的不懂，但这反而让他更加茫然。
“那怎么办？她控制不住，我也控制不住，就没有办法控制了吗？”
我的来访者整个人泄了气一样地靠在沙发上。过了很久，眼角有眼泪流出。我想他的感受一定很复杂，有悲伤，有气，有悔恨，但是可能也有爱。我问他，如果真的还会吵下去，他有没有想过结束这段关系。“想是想过，可是，可是，”他吭哧了半天，拿纸巾遮住了脸，“她怎么就不能对我好一点啊！”
在那一刻他成了一个无助的孩子。
那就是我咨询的经验。很多吵架愈演愈烈的原因，是因为双方都相信这件事是对方能够“控制”的。他们把权力交给对方，也把责任踢给了对方（“你一定是故意的，你怎么就不能控制一点！”）。而藏在“我没错”背后的，其实是一种“我无力掌控”的深层恐惧：如果这段关系我无力掌控，那它是不是就完蛋了？如果直面这种恐惧，而不是以别的任何方式退缩的话，我们会发现内心深处真实的声音并不是逼着对方认错，而在委屈地表达：“我需要你。”
我需要你，我那么需要你，像无助的孩子一样需要你。不管我多强硬，或者多么激烈地证明我没做错任何事情，多么想通过伤害你的方式保护我们的关系，本质上是因为我知道自己的无力，在你面前我根本没办法保护自己。
就像发烧。我们对疾病充满恐惧，但我们其实对身体做不了主。没人能保证不发烧。而如果不是因为发烧，我们就意识不到身体深层的需要。
外人会出很多主意：“你哄一哄她不就好了吗？为什么不哄一哄？”
如果你真的在乎这段关系，你会知道为什么。也许你最后会哄一哄，但也许不会。无论哄还是不哄，你都会在心里坚持：“我没错”。——这恰恰不是强硬，而是软弱。每个人都有这样的软弱，不管你事实上有多强。除非从一开始就决定不依赖任何人，那样的话你更容易从关系里脱身，但也许会更孤独。
软弱没什么不好，它恰好是我们当初走到一起的理由。因为软弱，我们相互依赖，我们从内心深处需要对方，希冀对方对自己好一点，同时我们又知道自己对这一切无能为力，随时朝不保夕。我们还知道，同样的感觉对方也有，与自己一模一样。——对亲密的恐惧和依赖让我们彼此靠拢，彼此伤害，又彼此珍惜。有时候，关系里的双方通过吵架，是提醒自己不要忘了这一点。
图片选自日本插画师Ryo Takemasa作品
我是彩蛋：结尾送大家一个小兔叽的短片，祝各位天天好心情，少吵架哦 ^_^
来源：美在高处
我们期待原创稿件，来稿请发[email protected]
