情感医生潘幸知（微信：sharpshow），帮你提高恋爱和婚姻情商。
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瞄小兔：
幸知老师，您好！
我要说我老公的事！
我发现他玩游戏时，跟别的女人加微信留电话，好像互相喜欢还想见面。被我发现后他承认了错误，删除了联系方式，说要为了孩子忍了一下。
这几天他又莫名其妙加了一个女的，这人朋友圈尽是约炮之类的分享，心好累，他这是什么意思？虽然最后沟通这是误会，他说是微信自己加的小广告那种，只是前面他打游戏时跟那个女的暧昧到想见面，我一直耿耿于怀。
他确实是挺招女人喜欢的那种。
我是外省嫁过来的，大学毕业就结婚了。我们两人差三岁，旅游时认识的，基本属于闪婚。
结婚时我已经有孕了，现在想来真是年轻莽撞，做了这么大的决定，后悔过，失望过，然后继续坚持。
现在我越来越发现一个人的脾性对婚姻的重要性。有句话叫现在流的泪都是婚前脑子进的水，一点没错，结婚这一年我过的挺累，心里累。
我时常觉得看不到未来。我问过他，他倒是对我们的婚姻很满意。
我很纠结，是自己太久没工作了，还是本身我们就不合适，变的很敏感，有时候他一句话就会让我泪流满面。现在我们孩子六个月了，性生活质量一般，数量减少很多，经常都是我找他，但他总说很累，没像恋爱时那么频繁了。
我想知道，怎么经营我们的夫妻关系呢？
① 你们的爱情，来源于一场风花雪月的误会
潘幸知：
亲爱的，你们的爱情，来源于一场风花雪月的误会，好嘛！
来一场说走就走的旅行，来一次有来无回的约炮，恐怕是很多文艺女青年，昭告自己已经成人的方式。我们的目的地，始于旅途，终于旅途。然而，我们的激情和过错，通常不像电视剧里演的一样，来得也快，去得也快。我们迷上男主角，却无法在一天之内把热恋的戏码演完。
你错在，这场约炮，有来有回。你们，有孩子了。于是，你们结婚了。他为了孩子，结婚了。你为了激情，结婚了。孩子是你们闪婚的催化剂。
可是亲爱的，约炮是他深入骨髓的基因。就像钓上你一样，婚后的他，继续钓别的姑娘，玩游戏时要钓一个，微信加小广告也钓一个。误会？你信吗？
你看不到未来，是因为你把你所有的未来和现有的眼界，都局限在了他给的一亩三分地。你放弃了自己的工作，放弃了自己的城市，到了一个陌生的环境里，却没有想着通过工作或社交扎根于此。你的根，全盘在他身上，能扎稳吗？他就是流沙，一个浪打过来，就吹散了的流沙。
他对婚姻满意，无非是，这场婚姻，给他完成了繁衍后代的任务。同时，这场婚姻并没有束缚他继续约炮的游戏。而且，他还牢牢掌控了你。你明知他是流沙，握得越紧流得越快，所以，你又如何不泪流满面？你根本抓不住他，你越去抓他，他越心累想跑。
你问我这夫妻关系如何经营？我告诉你，不经营就是最好的经营。你越想“经营”他越想逃离。请给自己能够扎根的筹码，不要把根扎在流沙上，抬头看看这片天，天不是困缚你的天花板，而是辽阔世界。你的能力如何学以致用？你的社交如何在这个城市或者通过网络繁衍？比如你到幸知书香女神班参与阅读，认识全世界各地的朋友啊！对自己最好的经营，才有足够的筹码和底气，理直气壮的经营夫妻关系。否则，局限你自己，你会让自己看起来很差劲，知道吗？
② 奉子闪婚，恐怕是走入婚姻最危险的方式之一
幸知在线高级情感咨询师 白璐：
由于意外怀孕而闪婚，这恐怕是走入婚姻最危险的几种方式之一了。因为你们之间也许还有那么多的不了解，那么多的不合适，那么多的问题没有得到解决，却因为这个突如其来的孩子，不得不放下一切，选择结婚。
孩子都有了啊，怎么能不结婚？这似乎是很多人内心最强烈的声音。
但是，这真的是很危险的。我时常对女孩子们这么说：
你可以在婚前就享受性愉悦，但一定是你自己愿意的，而不是因为对方的一再要求而妥协；
你可以在婚前就享受性愉悦，但除非你们已经想好要孩子，否则，千万、一定要做好避孕措施；
你可以在婚前就享受性愉悦，但如果还是一不小心怀孕了，也千万别想着一定走入婚姻，也许你觉得婚姻能够解决这个意外而来的孩子带来的问题，但其实，很有可能，只是雪上加霜。
当然，这并不是说意外怀孕不能结婚。而是说，当你意外怀孕时，你依然要抛开怀孕这件事情，单单去判断这个人是否适合你，是否适合走入婚姻。
屏蔽孩子的干扰做出的结婚决定，才是出于你本心里对于婚姻的渴望与判断。
那么，对那些已经走入婚姻，没有月光宝盒能重来一次的女孩子们来说，面对这样的婚姻窘境，究竟应该何去何从呢？
我想，对你最重要的一点是：你要让自己变得越来越独立，当你不再需要依靠别人而活，你的安全感就会更强，也更能掌控自己的人生。
试想一下，如果你现在有一份工作足够养活自己，有自己喜欢做的事情，有自己的朋友圈子，那么，你是不是不会再每天沉浸在婚姻的不如意中，不能自拔？你是不是可以让自己每天都更开心一点？你是不是会觉得，哪怕有一天这个婚姻走不下去了，你依然可以一个人活得好好的？
婚姻，对于我们来说到底是什么？有人觉得，婚姻是依靠，如果对方都不能让我依靠，我还结什么婚呢？
的确，婚姻中需要互相依靠、互相陪伴，但如果把自己的一切都放在对方身上，到了没有对方活不下去的地步，是不是把自己推入到了非常危险的境地呢？
我认为，最好的婚姻关系是：我们既互相依靠、互相取暖、互相关怀，又相对独立。就是说，虽然我愿意靠近你、与你相伴，却又随时具备自己一个人生活的能力，这是我们保证婚姻平等性的基石。
也许你会说，孩子还小，我要是出去工作了，孩子怎么办？但是，亲爱的，你要知道，这个世界上并不是女人生了孩子都要辞职的，也有那么多有了孩子依然在职场打拼的女性，这就说明，既照顾孩子又工作，是能找到方法的。
也许，你会说，这样是不是对孩子不负责任，是不是对孩子的照顾和陪伴就不够了？我想要告诉你的是，孩子的确需要陪伴，但孩子也需要一个能够独立、坚强、有界限的母亲。
如果一个母亲每天都自怨自艾，生活在负面情绪的包围中，即使她一天24小时陪着孩子，孩子也不会快乐吧？相反，这样的陪伴会给孩子带来压力和不稳定的情绪，还会因为母亲在孩子身上投入了太多的精力，而失去了彼此间的界限感，这些对孩子的成长并没有好处。
当然，既工作又照顾孩子是辛苦的，但这个成长的契机如果把握的好，却是每个女人难能可贵的经历。你当然不用成为女强人，你只需要满足自己独立、快乐的需求就可以了。
你在来信中还提到了丈夫加别的女人微信的情况，并且提到了性生活质量一般，数量减少很多。
不知道，你是否觉得性生活是导致你们夫妻关系出问题的原因。我要告诉你的是，当你过分纠结在性生活是否和谐上，就说明你在平时的生活中没有感受到丈夫对你的关爱和关心，所以你只能从性生活上来判断对方爱不爱你。
其实，一个残酷的事实是，只要有良好的伴侣关系，即使性上出了问题，调整起来也会比较容易，但如果感情出了问题，只在性上努力，通常也没有什么好的效果。
当然，这不是说在性生活上我们就不需要调整，性生活变得更好对夫妻双方来说都是大有裨益的。但是，我只是想告诉你，如果关系的问题没有解决，一味关注性，就有些抓错了方向了。
那么，怎么改善你们的关系呢？你要把自己从这段关系中适当抽离出来。因为你的过度关注，问题反而无法得到解决。一是你自己现在痛苦的漩涡里走不出来，二是你的过分关注除了让丈夫觉得你一直在“监控”他之外，并不能够对问题有所改善。
而当你从所限的泥潭中走出来，活出自己的精彩，并且在自己有了独立性和话语权后，与丈夫平等沟通对话，表明自己的诉求，你才有可能改变现状。否则，当你只能一味委曲求全地待在婚姻中，你又怎么能奢望“掌控一切”的丈夫有所改变呢？
——本期咨询师推荐——
白璐 | 女，幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师，北京大学医学心理学硕士（性心理学方向），2011年进修于荷兰阿姆斯特丹大学性社会学系。北京人民广播电台“今夜私语时”栏目特邀性心理专家。长期从事性咨询与治疗、性多元者心理健康支持、婚恋情感问题咨询等工作。在国内核心期刊发展多篇论著：《性高潮的生物学研究》、《社会性别规范与男同性恋者性身份认同》等。
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