做什么自己啊，还是讨好让人舒服。| 丛非从

“讨好”，是很多人都有的一个心理。主要表现在：

害怕别人不开心 。当别人不开心的时候，总感觉自己有责任要去照顾他人的感受。

不自觉地取悦别人。 下意识地做些别人可能会喜欢和开心的事，看到别人开心了会有种心安。

怕给别人添麻烦。 能自己做的事，通常不去麻烦别人，即使自己做更费力。

在乎别人的眼光 。经常愿意为了获得别人一点喜欢，而委屈自己做自己不喜欢的事，特别拧巴。

不擅长拒绝。 拒绝别人的时候，就会感觉自己是个罪人，开不了口。所以经常被别人践踏底线，而自己一忍再忍。

不擅长提要求。 辞退下属、要求涨工资、要求别人等看似合理的要求，对你来说特别困难。

不敢欠别人的 。总是擅长付出，对于欠别人的人情，接受别人的帮助，会有内疚、受宠若惊、不配得感。

……

讨好者的姿态，通常是卑微的。他们会把对方放到比自己更重要的位置。即使他们外在表现出若无其事，内在依然会体验到一种“我不值得”的卑微。

于是。。。评论区很多人留言说：

怎么改变？实在不想这么卑微，牺牲自己，成全别人。别人其实没那么在乎你，你却那么在乎别人。特别想能洒脱一点。

而我回复：

讨好怎么了？怎么了！！

你总觉得讨好让你觉得卑微而痛苦，可是你不知道的是，如果你不讨好了，你会更痛苦。 这就是潜意识的伟大，它让你保持现状不改变，一定是因为你在现状中是最获益的。

讨好，就是委屈自己做别人开心的事。

讨好和爱一个人对一个人好不同，最大的不同就是是否有委屈。基于讨好的好，是不情愿的、抗拒的、委屈的。而爱一个人，则是心甘情愿的、愉悦的、开心的。爱一个人的时候，你是在做自己。

讨好跟选择性讨好也不同，你为了得到某个利益暂时压抑委屈自己，你也是心甘情愿的。比如为了升值巴结领导，为了不被贴条跟警察说好话。这是你在做自己。

不讨好，就是做自己。

当你在乎自己大于在乎别人的时候，你就会：

有自己的主见，从而没那么在乎别人的主见。

有自己的需求，从而没那么在乎别人的需求。

为了维护自己的利益，有勇气和能力拒绝别人。

是不是听起来很爽？

但是你知道这么做的后果是什么吗？

别人会因为你做自己了，而感觉到不开心、被忽视、受伤、失望。

你承受得起吗？

你的良心不会痛吗？

你不会内疚吗？

如果你承担不起内疚，那么还是讨好吧。因为内疚，比委屈更折磨你，更让你痛苦。内疚会在每一刻都鞭策着你：我是坏人！该死的坏人！

所以你还是会选择讨好，虽然委屈，但是坦然。

那怎么不讨好，就是内疚啊。忍着啊，做个坏人啊。忍着内疚。也许忍久了就习惯了，不内疚了。

忍不住的时候，大声的喊出来啊：

我是坏人！

人为什么会承载不了这个内疚呢？

因为大家都不喜欢坏人。坏人在电视里都是没好下场的。

当你做自己的时候，就是会伤害到别人。 当你拒绝，别人就是会体验到抛弃。当你把自己的需求放在第一位，别人就是会体验到被忽视。

这个很好理解，举例：你做自己就是三十多了不结婚，你妈就是会生气。你可以说这是她的问题，但这不影响你做自己导致她生气。

当别人感觉到不舒服的时候，会怎么做呢？

会默默在内心深处做了一个决定：离你远点。

“热脸贴冷屁股”，是个非常困难的事，几乎没有人能做到。所以别人在你这体验到挫败的时候，没有人能继续对你笑脸相迎。

做自己，是会推开别人的。

虽然你很羡慕那些能做自己的、潇洒的、洒脱的、任性的人，你觉得他们闲云野鹤一样，悠闲自在。像王菲一样，惹人羡慕。但是你跟他们亲近下试试，你会强烈感觉到自己是不被在意的。因为他们的确是在乎自己大于在乎你啊！

李亚鹏曾经说过跟王菲的婚姻之痛，很多时候，王菲都只沉浸在跟粉丝的互动中，不关注自己。面对王菲做她自己的时候，李亚鹏在旁边看着该有多绝望。

关系好点的人，只是在心理上想离你远点。关系弱点的人，就真的断了。

你受得了吗？

做自己的人，都是孤独的。你要多做自己，首先就要多孤独。独立向来和孤独连在一起。洒脱也是。

孤独的可怕之处在哪呢？

除了亲密的需求没有被满足，更是一种独自面对、独自承担的压力。独立了就得坚强，坚强的意思就是一个人扛啊。

如果你无法接受别人远离你，无法忍受分离，那么讨好就是最好的办法了。 当你讨好的时候，你还可以感觉到：你不会离开我。

如果我对你好，你就不会离开我。如果我不让你伤心，你就不会离开我。虽然我委屈，但是至少我还有你啊。

讨好让你体验到了关系的可控，这就是讨好的意义。

现实层面上，讨好不一定能留住关系。但在我们内心层面，讨好是我们唯一会的、最容易想到的留住关系的方式。我们的能力范围内不知道还有什么方法可以留住关系。

怎样才能不讨好？

就是敢于失去关系啊。而失去关系的结果，就是一个人面的世界，一个人独立生活，一个人承担压力。一个人，嗯，一个人。你不是要做自己吗？

多孤独啊。忍着吧。

讨好的潜意识逻辑就是：

“我照顾好你的感受，你才不会离开我”。

没办法，你从出生开始，养育你的那个人就教会了你这个。你要是惹她不开心，她就是不想管你了啊，她就是很烦你啊，就是想甩开你啊。她要是心情不好，你就是要跟着遭殃啊。

你那时候那么小，你可能划清界限，说你的情绪跟我无关吗？

在你的潜意识里，早已把别人开心与否，跟自己能活下去否，紧紧绑在一起了。只有她的情绪是好的，你才是安全的。

这就是斯德哥尔摩效应啊。

人质被绑架，还要照顾好绑匪，不要绑匪受到委屈。你看起来这个人质不可思议、神经病吧、贱兮兮地。但是你可曾知道人质的内心经历了什么？他在极度恐惧的状态下，就是要把绑匪的状态跟自己的生死绑在一起啊，只有绑匪安全，自己才能安全。

这个逻辑形成了，长大后也会带着它：只有别人舒服了，别人才不会离开我。

我并不想反驳这个逻辑，因为这个逻辑是真的。我们在前面说了，你让别人不舒服，别人就是会想远离你。

在这个逻辑里，你还是个婴儿。婴儿绝对依赖妈妈，所以他需要学会讨好妈妈获得生存。

你只需要明白一点就好了：

你不讨好，别人只是想远离下你，这个不是离开。因为你除了此刻照顾他人的情绪，你还有别的价值，值得别人留下来。

当然你没有其他价值了的话，别人就是会离开你。

问题就是：

你能看到自己有别的价值吗？

成年人跟婴儿的不同，就是，成年人的关系是相互依赖的，而母婴关系是单向依赖的。所以别人没那么容易离开你。

如果你不照顾别人的感受，你就是会越来越孤独的。

可是如果你不照顾自己的感受，你就是会越来越委屈的。

这个悖论怎么办呢？

就是度。你能忍受多大的孤独，就敢多照顾自己。这个度不需要你把握，你的潜意识已经给你把握好了。你要做的，就是接受。

潜意识在哪呢？你的心智有多成熟，你就多能自我承担。这个勉强不来的。

随着你的成长，你渐渐能独自承担的更多，能消化的孤独也更多，你就渐渐没那么需要关系，也就没那么讨好了。在你没有成长到那个地步的时候，不必急着强迫自己，不必过于责怪自己讨好。

然后欣赏现在的自己。是讨好给你了最大的亲密啊，是讨好让你体验到了安全啊，是讨好保护了你啊。

接受自己的那部分委屈，它为你换来了关系。

接受自己的那部分孤独，它让你做了自己。

做人不要太贪，什么好的都要想要。

还想改变吗？

讨好没什么不好，做自己也没什么不好。

改来改去，无非是在更孤独和更委屈之间的摇摆而已。

婚姻也是这样。对这个对象这里不满意，换个对象就对那里不满意。花了很大力气换对象，换到最后才发现婚姻幸福的秘籍居然是：接受，欣赏。

人生也是这样，对这里不满意改，改成那样又对那里不满意。花了一生的力气改变自己，70岁的时候才发现人生幸福的秘籍居然是： 从心所欲，不逾矩。

然后挂了。

好惨好遗憾。