今天全国各大院校差不多开始放寒假了，在中国特色的传统人情世故方面，我决定专门写篇攻略方法，和年轻人分享一些我的微小经验。
这篇文章最早是源自一个知乎问题，有题主问，每次过年回家和一些长辈吃饭，总是要被这些老逼养的教做人，动不动拿自己的学校，专业，恋爱情况说三道四，语带嘲讽，让自己非常不爽，我把他的问题描述，放在下面，看着的确令人十分火大：
每次和一些长辈吃饭，总会遇到些不友善的言语，比如下面这些：
高考那年我考上了华科，父母请亲戚们来一起吃饭庆祝，在我眼里考上华科并不算优异，因为我的高中同学大多去了上交复旦南大，相比之下自己并不优异，但亲戚的眼里却满是嫉妒和嘲讽。姨父家孩子当年高考考得不太好，可姨父在饭桌上却不停说华科这不好那不好，又不断鼓吹他身边谁谁考上了南大谁谁考上了清北，又放言华科出来进不了他们单位，说：“我们单位不要华科的，只要西安交大的研究生。”弄得我甚是尴尬。
我考上华科后读了传播学，辅修计算机，但我自己很喜欢这个领域，想做产品经理或交互设计师。可在亲戚的饭桌上我的专业就没少被调侃过，大姨经常一脸鄙夷的对我说：“什么？你还没转专业啊？当年叫你选个好专业，以后出来能进我们单位，结果咧，学什么传播！”舅舅他们在饭桌上也总对我说：“你这个计算机放几年前还行，现在不行，我们单位都不招计算机的，你选修个建筑吧，出来才有钱赚。”舅妈更是特别神气的给我灌输她的人生哲理，“你要是不读研，绝对找不到好工作！我今天就把话放到这里！”这些话我并不认同，但碍于面子，只能尴尬的笑笑混过去。
最近一次亲戚聚餐，我更是被拉着灌输各种人生哲理，我现在大二，还没有女朋友，在饭桌上就被亲戚们各种催着谈恋爱，这本无可厚非，但她们的观点我确实是不太能接受。我哥之前的女朋友家庭条件一般，我舅妈就对她一脸鄙夷，现在我哥新交的女朋友家境优越，我舅妈就180度大转弯，对她呵护有加前后判若两人，然后在饭桌上就开始拉着我灌输人生哲理，“你说，这个女朋友比上次那个好吧！我告诉你，家里有关系！她爸是市委里的，她妈在银行里面，她现在就在北京一家银行工作，那是没点关系能进的？现在就是要现实，省好几十年的奋斗！我告诉你啊，你现在赶紧加油找个条件好的女朋友，再晚就等不得啊！”本来我哥和她女朋友相亲相爱是件挺好的事，舅妈跟我说这些话可能也是为我好，但舅妈这些话总让我感觉有些变味，对于找女朋友这件事我有自己的坚持，不太能接受舅妈的观点，而面对舅妈这些话我也只能附和着点点头。
由于这些亲戚一直在身边，一直附和着苦笑不是办法，低调惯了我有时候也会萌生一些叛逆的念头，面对他们的不友善我怎么打脸又不失优雅呢？
当时全网舆论的主流是要题主不要怂，站起来就是干，把这些混蛋怼回去，不过我的个人建议跟这些人恰好相反，吐槽，谩骂长辈亲戚，可以在私下或者网上，公开写文章大大方方的骂（比如我一直以来做的），但是现实中，当面直接怼，直接打脸，其实是非常不理智的行为，会给自己和爹妈的日常生活带来很大的麻烦，对此我阐述的理由如下：
诸多答主都不是太明白中国特色社会主义小城镇的生存之道。
1，当你没有强大的世俗成功力量时，你对长辈强行打脸打不起来，且会给你自己的家庭带来不必要的麻烦。
为什么中国人讲究人丁兴旺，因为国内小城镇本质其实还是一个群居的部落模式，以姓氏和血缘强关系结合起来的利益整体，很多人没有办法独自一人面对生活，当生活中出现问题，比如重大疾病，或者灾难，这时候有一整个姓氏家庭帮忙，会容易很多。而没有那么多兄弟姐妹子女后代帮忙的家族，就会显得非常凋敝，在村里在镇上都很容易受人欺负，农村出来的同学，必然会有类似感受的。
重大疾病，受灾受难这些是大事，日常生活里小事就更多了（这些小事也是你无法独自解决的），中国式的小城镇和一线城市的运转规则几乎可以说是两个世界，大城市流行的是显规则，只要你按章办事，完全靠你自己，就可以搞定一切问题，小城市可完全不是这样，这里面的道道多了去了，题主还没毕业，自然不懂在非大城市生活亲族家庭对你的重要性——小到医院挂号，你可能都要想着攀一个八竿子打不着的亲戚来解决。
当然这种人情，攀亲戚的处事手法规则，放在大城市同样玩不转，只能吃瘪，比如我家里人去县医院或者镇医院挂号看病，一定要攀熟人情面亲戚关系，这样就能肆无忌惮的破坏规则插队拿号，但我给我妈去市医院办理体检时候，我的姑姨非要去攀亲戚找熟人套关系，结果人家根本不搭理她，而我下载个app或者去淘宝买个套餐，很轻松就预约好了。
题主你去大城市读书，你对长辈不礼貌，爽了，但是你离开了，你爹妈因为人脉受损导致生活出现困难了，有这么不懂事的娃吗？
为什么中国特色的亲戚们这么过分，你的父母仍然教育你要懂礼貌尊敬长辈？压根不是因为什么狗屁优良传统礼仪之邦尊长有序，说到底还是因为利益，你爹妈不敢得罪这么一个庞大的关系网络，你们的这些糟心亲戚们构成了一个小城镇居民基本的人脉关系网络和社会力量，对一个普通小市民的日常生活有巨大作用。
尤其是我们上一代从文革一辈过来的父母，天然的对法律，白纸黑字的规则有着本能的不信任，对外人，所谓的朋友，也非常不信任，能够让他们产生信任的，只能是由血缘关系链接起来的关系网。
这种思想和思维定是，其实已经习惯性的已经影响到了我们这一代，你学过英语跟中文语境下的字义对比就能明白一点，英文的friend一词，天然带有强烈的信任感和亲近感，你向你家庭介绍外人，说是friend，大家就都明白你俩关系了，但是在中国式的家庭聚会中，你引来一个外人，他是你亲戚你首先说亲戚，是你同学首先说是同学，是你战友首先说是战友，是你同事首先说是你同事，只有当这么个人既不是你亲戚，同学，也不是你战友，同事的时候，无奈下没办法，你才会介绍说，这是我朋友。
你看中文语境下的潜意识，朋友，其实先天就弱于血缘，同窗，扛枪，工作建立起来的联系的。
在这种极具特色的人脉关系网和利益网下，动不动就会得罪人，我们的原则就应该且必须是，不要主动挑事。
所以题主在家注意闷声发大财，就当给你爹妈省心了，别人说什么你也不用生气，唯唯诺诺就行，在家里怂点不丢人，去大城市广阔天地，在事业岗位上意气风发指点江山才爽，在饭桌上和一群无知莽夫村妇争高下，真是没出息，简直丢人。
2，当你获得了世俗成功后，也不要顶撞反驳长辈，记住闷声发大财，这对你有好处
首先，不管你获得多大的成功，你作为一个个体，仍然不可能有足够的力量和落后的小城镇对抗成功
刘强东这么牛逼，也没办法改善宿迁的经济和面貌，甚至带领他们村的人共同富裕也做不到，苏北农村一片死寂，留守儿童那么多，青壮年都在外地打工处境悲惨，县高中升学率年年降低，他根本改善不了，想帮，也有心无力。
不仅仅是刘强东，即便你成为历史进程里的伟人，也没办法给自己家乡带来翻天覆地的革新，你可以改变全国甚至全世界，但你仍然没法改变家乡落后的GDP和人情风俗，落后地区小山村小城镇的滞后力量，就是这么强大，所以就不要妄图改变家乡改变家族改变身边人，自己出门改变世界，是最重要的。
其次，在家里太高调，衣锦还乡不是好事，只会给你带来无穷无尽的烦恼
草样年华的作者孙睿说过，不要娶偏远地区的漂亮姑娘，因为娶了她就等于同时娶了七大姑八大姨，家里一堆事烦的不得了，小地方的人取得成功后同理，在家族长辈面前分享吹嘘自己的成功，会招来很多麻烦。
他们会向你借钱，甚至可能数目还不小，请问你借还是不借？借了伤你自己感情，不借伤亲戚感情。
他们会让你给自己没出息的子女安排工作，请问你安排还是不安排？而且大小城市的社会运转规则不一样，很难口头解释的清，你费尽心思安排面试，结果他搞砸了，长辈跑你家训你一通说你不帮忙，请问你怎么办？
这些还只是很小的麻烦，更大的麻烦就不说了，这种时候你怎么办？
除非是家族中人真的有能力有潜质，值得你用心提携（这种几率极低接近于零），否则请始终保持超然的半脱离关系。
而且，每年逢年过节时候，我们不是最讨厌那些在饭桌上唾沫横飞吹嘘的龌龊小市民么？何必成长为一个自己痛恨的人？
所以一句话不说是坠吼滴！
当然，如果被亲戚长辈们反复提问，不断关心，看到他们这样热情啊，在春节这么喜庆的节假日里，你一句话不说也不好，这个时候应该怎么办呢？
这个时候很简单，把内心真实感受，切换成礼貌性语言就好：
仔细学习以下话术：
我操你傻逼吧→你很有想法嘛/支持你哟
就知道吹牛逼→那是，比我厉害多了
你个傻逼怎么还不去死→祝身体健康哟
你简直太傻逼了→你好厉害哟，好佩服哦！
关你鸡巴事？→我会努力哒！
去你妈了个逼！→加油加油！
关我屁事？→你开心就好啦
把以上语言习惯稍微替换一下，我保证你的涵养值立刻上升不少，迅速成为一个笑眯眯好脾气不疾不徐的人，家族亲戚长辈里的乖乖仔，青年才俊。
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