心理学家Anderson认为，我们感知到的网友吸引力与希望的网上关系发展之间没有关系，不论他们的不确定性水平有多高，只要他们有较高的交流水平就能满足亲密感的需求。
网上关系发展的关键，就在于发展亲密感，而非其他外在的东西。
仔细想来好像是的。任何一个寂寞无聊的时刻，打开社交软件与某个陌生人聊天，我们并不期待这段对话中有怎样实质的内容，我们只是希望另一颗心能够依附亲近，互相分享这一刻的感受。
所以，交友金句TOP1才永远是那句“在干嘛呢”。
另一位著名心理学家艾里克森告诉我们，人生发展中每一阶段都有一个与某种重要的冲突有关的人格危机，如信任与不信任、勤勉与自卑，其中有些是正面特质，有些是负面特质。
而处于20~30岁时，主要面对的任务是作为成人寻求与他人建立亲密的关系。他将这个阶段称为“寻求亲密感，避免孤独感”的阶段。原来，沉迷Blued是我的宿命（认真脸）。
2、新鲜感
社交软件不断地给我们新的选择和机会，让我们不断刷新新鲜感，不断获得兴奋和愉悦的感觉，从而不断地使用它。
新鲜感是我们与新朋友交往的强大动力。尤其是当社交软件上给我们提供成百上千的新选择时，每一次动动手指都能够简单轻松地和有好感的人说上话，即使变成了尬聊，又能立即找到新的天菜。
可为什么有时Blued又让我变得更糟？
网上互动越多→主题越多→越私密→越接近个人核心面→自我揭露越深→亲密感越强。网络人际互动大多遵循着上述路径。
但你是否觉察到，这其中隐藏着一个Bug。
通过更多的自我揭露，分享了更多的秘密，亲密感得到了提升。可是在第一次聊天时对Ta建立起来的人设，也开始不断崩塌了。
文字聊天基于幻想。我们幻想对方幽默有趣脾气好，并且对我早已不可自拔。同时我们也幻想对方两个小时没回信息，一定是被我的上一句话惹得不耐烦了。
当我们既想维护幻想出来的对方的形象，又想与之产生更多的亲密感时，冲突就产生了。往往到了这个时候，一束刚刚燃起的爱情小火花便宣告熄灭了。
还好，不一会“距离您0.5km”的小虎先森又冲你Say hi了。但好像隐隐预感到，这又会是一段没有开始就结束了的关系，我们好像陷入了一个糟糕的循环中。
如何建立一段更好的关系？
对于性少数人群来说，基于手机端的交友软件的出现，让我们更容易地认识到，原来如此多与我有着相同身份的人就在我的身边。这帮助LGBT社群更好地接纳自己的身份，也对于推动这个社群的发展做出了贡献。在我看来，我喜欢这些软件，也感谢它们的出现。
但是对于每天使用着交友软件的我们来说，有没有可能建立起一段更有爱、更亲密的关系呢？
1、心动并不是一件很稀有的事
在前互联网时代，连遇到另一个同志都仿佛是大海捞针的事，更别提找到一个自己喜欢的人了。如今，认识另一个人变得太过容易了。产生相互爱慕和吸引的感受也成了几率很大的事。但是，情感关系不只关乎“情感”，还关乎“关系”。
耐心一点，请多给这段爱情一些时间，在沟通中梳理你们现有的因素能不能使得这段关系更长久。
2、尬聊不是结束关系的理由
如果你珍视在交友软件中建立的这段关系，就要努力维护它。刚接触一天就没了热情，或是聊天不再变得充满金句时，我们很自然地就会滑动出另一个新鲜的对象。有时在手机上已经缠绵了几个月时，一次没有及时的回复可能就会变成我们互删好友的导火索。任何形式的亲密关系的坚固程度，都是专注与投入，耐心与承受的结果。
当关系到了需要修复的时刻，如果你选择逃避选择追求另一个看似美好的网络头像的话，那么可能就失去了一次关系成长的机会。
3、不要让幻想影响了你们的性张力
轰炸式的互发信息很容易影响你们之间的神秘感、预期和性张力。什么是性张力？两人对视时的窒息感，欲言又止的自我抑制，想看不敢看的冲动，都是性张力。
克制一点，把更多的话留在下次见面四目相对时再说吧。
所以，在下一次准备狂轰乱炸Ta的手机时，要不要也考虑一下带Ta去吃些什么好吃的呢？
文|Bernard/北京同志中心
图|互联网
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