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关系再好,也不要帮这种忙

十点读书  · 公众号  · 读书  · 2024-12-20 18:30

正文


心理学有一句话是:“关系就是一切,一切都是为了关系”

人不能离开关系而独活,每个人都希望去建立健康清爽的关系。

那么对于关系中复杂的爱与恨,对与错,付出与索取……我们该如何应对呢?

今天我们整理了关于人际关系的一些思考,希望能为你带来一些收获~



美国心理学家斯科特·派克在《少有人走的路》中写过这么一句话:

我们不能剥夺一个人从痛苦中受益的权利。

意思是,一个人势必会从受挫中成长。如果他能做到这一点,那么他的个人能力就得以发展。

但如果,你去替这个人背负他的痛苦,化解他的难题,那么这个人就无法成长了。

这样一来,你就剥夺了对方“从痛苦中受益的权利”。


假若对方是意志比较强大的人,就会讨厌你,于是敬而远之。

假若对方是有依赖习惯的人,就会逐渐沉溺于这样一种关系模式——你忘我地帮助那个人,而他严重地依赖你。

然而,我们总是会看到这样的事情:

一个人会毫无原则地帮助所有来求助的人,然而,等他陷入困境时,他帮助过的这些人却没有一个来关爱他。

因此,斯科特·派克还有一句话是:

真爱非常可贵,必须只给值得的人。




不欠别人恩情。

这是我们文化一直鼓励的东西,我们把它视为一个人的优点。

但从另外一个方面,我们也可以说,这是自恋会导致的问题之一。

有很多人“过分客气”,他们深信滴水之恩当涌泉相报。

或至少是别人每一份付出,自己都要惦记着还一份,否则就会难受得要命。

你之所以这么难受,是因为你的自恋受损了。

因为好人,特别是神,是不欠别人东西的,欠了就不好了,也没有那么完美了。

但我们得知道,这种过分客气,它是从孤独中产生,又会把人继续锁在孤独中。




假若我们想建立真正和谐的关系,我们就要学会:

在需要付出的时候,给予丰沛的付出,在需要索取的时候,进行坦然的索取。

假若你是一个只懂得付出的人,那你需要知道,你的确是委屈的,因为你的付出多于索取。

但你也是在害人,因为你的付出,其实会给别人带来更深层次的伤害。


假若你是一个只懂得索取的人,那你需要知道,你的确是受欢迎的,的确有许多人需要你用索取敲开他们厚厚的盔甲。

同时,你也需要去审视一下,你的内心深处是否有着一个无比隐秘的地方,那个地方锁着深深的内疚。




很多人会有这么一套逻辑:

当我有恨意的时候,我不表达,我憋着,以此证明我是一个好人,而你一直都是那个坏的人。

所以很多不能够表达恨意的人,其实是在捍卫自己的“道德自恋”。

他们害怕一旦表达恨意,自己就没有那么好了,道德资本就掉下来了。

因此我的说法是,很多人在关系中都是在“攒伤害”。

如果一开始你不能够对另一个人,表达你的恨,你的愤怒,你的不满。

结果导致对方收不到你的信息,或者收到的不明确,那么对方对你的伤害就会不断加深。

他明明伤害了你,你却没有做出真实的回应。

那么你既没有尊重你自己,也没有尊重他,没有尊重你们的关系。

而当你根据你的内心去做反应,对他表达了不满,甚至表达了恨意;

这个时候你其实是给了他一份尊重,让他明白他这样做是不对的。

你的回应是一种宝贵的东西,会让他在这段关系中,能够更好地跟你相处,他也会因此变成一个更好的人。




敏感的人有两种:

一种是,敏感地觉知到自己和别人,但“自我”不动摇;

另一种是,敏感地捕捉到别人对自己的态度,别人态度的好或坏,都会引起自己内心的极大动荡。

后者,从别人的镜子里照见自己是谁,并且多是关注别人的负面反应,于是总在惶恐不安中。

严重时会到这一地步:

任何一个人,哪怕是远远走过的路人,他只要咳嗽一声、皱一下眉头,就会认为自己惹他不高兴了,自己被讨厌了。


怎么破?

首先,我们需要远离坏镜子,找到好镜子。

但更重要的是,认识到镜子对自己的定义,然后打破它,从而获得自由。




爱情是两个人的事情,两个完全平等的、有独立人格的人的事情。

你可以努力,但不是说,你努力了就一定会有效果。

因为另一个人,你并不能左右。

所以,无论你多么在乎一次爱情,如果另一个人坚决要离开你,请尊重他的选择。

并且还要记得,你不再是童年的你,只能听凭痛苦折磨;

你已成人,你有一双强有力的翅膀,你完全可以飞出一个已经变成毒药的关系。




关系中,我们势必对别人做判断。

这就引出了一个问题:你对你关于别人的判断有多笃定?

太笃定,会给人一种确定感和掌控感,但也伤害了可能性。并且,这意味着对别人的强加,是一种入侵。

所以,哪怕你的判断是对的,对方也会讨厌。

更何况,你的判断很可能是错的。

若对自己的判断太笃定,那意味着,你只是在和自己的头脑发生联系,而没有和真实的人建立关系。


那怎么办?原则是:沟通和澄清。

沟通,是让我们从孤独的想象世界进入现实世界的关键。

我们必须知道一点:

在没有得到别人的确认前,你关于别人的想法,都只是猜想和假设,而非事实。

必须得到对方的确认,那才可能是真实的。这叫“现实检验能力”。

若不检验就当真,容易变成妄想。




“对错游戏”,是关系的一大杀手。

玩“对错游戏”,追求我对你错,是为了保护自己脆弱的自恋——

你错了,我就对了;你在一件大事上做错了,我就永远对了。

他们生活在一种错觉中:如果我永远是对的,那么事情就永远在我的掌控中。

一直揪着对方的错不放,原因在于此。

可当你玩此游戏时,你破坏的也是对方的自恋。

即便对方偶尔能配合你,但久而久之,谁也受不了。

所以,不管冒多大的险,我们都要跳出来,学会表达情感,而不是执着于对错。




太孤独的人,不要轻易说:

人际关系让我失望,因为人际交往都是损耗性的,所以我要自己待着。

我们常说“享受孤独”,但这永远只是一个片段。

如果你的孤独,是沉寂如死地,那么它是比什么都可怕的玩意。

关系中的残缺,胜过孤独中的完美。

关系的根本,是你有了一面镜子,可以照见自己是谁,然后借助这面镜子去认识自己、展开自己。


如果一个人陷入严重的孤独,他的心灵就容易进入黑暗。

每个人作为一个能量体,必须与其他能量体建立连接后,才能被照亮,同时他也会照亮其他能量体。

如果陷在没有连接的孤独中,那么,一个能量体必然会走向黑暗。

的确,关系中有利用、诱骗、私心和嫉妒;

但当关系能真正建立时,人性的光明,即爱与善就会产生了。



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作者 | 武志红来源:武志红(ID:wzhxlx),微博:@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 绛染 ,电台主播、爱配音,神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


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