如果人死后会在某个平行宇宙重新开始一段生命的话，亲爱的妈妈，今年你应该18岁了，祝你18岁快乐。
希望你不用去忍受失去亲人的痛苦。
那一年，我也18，中午在医院我跟你一起吃的酸菜排骨，你没有使劲往我碗里夹排骨，因为那天排骨很多。
我说模拟考试成绩出来了，我的分够上哈工大。我尽量压低声音显得很无所谓，但又让声音大到可以让同病房的人听到。
我能想象当我走后，病友们说“哎呀你儿子可真有出息”，你装作无所谓的样子说“那么回事吧”，然后被难以控制的笑容出卖。
到了晚上，小叔到学校去接我，说你不行了。
到医院的时候，姥爷正俯着身子把耳朵凑到你的嘴边，我不知道你说了什么，只看到你的眼泪不停地流。然后是我爸，你跟他说的话不多，他很快就起身把我叫到你跟前。
你什么都没跟我说，只是拉着我的手，看着我哭。
然后就没有然后了，所有人都大哭起来。死人的手和活人的手真的不一样，我不知道那是不是我真实的感受，但我好像感觉到有那么一个瞬间，什么东西从我手里溜走了，那应该就是你吧。
希望你还是个女孩，还是一米六八的个子，还是一头乌黑的长发，每天无数男生围着你转，你不知道该选择帅气又温柔的班长，还是霸道但有趣的隔壁班大哥。
希望最让你难过的事情是王者荣耀被虐，而不是作为长女十几岁就要下来干活，养活你那个不成器的弟弟和另一个更不成器的弟弟。
为了他们，你初二没上完就站到了几乎跟你一般高的车床前面。卖菜那会儿应该算是最清闲的了吧，也就是早晨起点早，晚上基本就没事了。养肉鸡最累了，小鸡仔好像俩小时就得喂一次，觉睡得稀碎。炸油条、做盒饭、种十亩地，不知道到底是哪个活儿把你的手弄得跟砂纸似的。
你把自己的双手变成两张砂纸，换来的钱全都填到那个无底洞里，他们还认为这是理所应当的。
他们像水蛭一样死死地贴在你的身上，喝你的血还不让你喊疼。你受不了的时候，就只能抱着我哭。
说实话，我不喜欢你抱着我哭的样子，因为那让我很难过。
你说你没有亲情，你没有爱情，“妈妈只有你，你是妈妈的骄傲”，每次听到你说这句话，除了跟你一起哭，我不知道还能做些什么。
每一次我都非常难受，可我不想这么难受，所以我想只要我一直是你的骄傲，你就不会这么难过，我也可以不难过了。
我好好学习，我给你洗衣服，我学做饭，我不早恋，哪怕是女孩躺到我身边，我都起身走开。我可以用自己不开心来换你开心，我要让你一直享受其他人羡慕地对你说“你儿子是咋教育的，真有出息”。
我为你装出一副听话懂事勤奋上进的样子，然后，你走了。
在那之后我就很难为自己骄傲，那些被人们普遍认为值得高兴的事情，只有在发生的一瞬间可以让我快乐那么一下，转过头去就没了，毫无意义。
除了让你开心，我不知道有什么事情是值得骄傲的。你无法再一次为我骄傲，我也就无法因为你的骄傲开心。
总有人劝我说你妈在天上看着呢，可我抬起头只能看见满天的叫不上名字的星星，它们无法连成你那装作满不在乎却不自觉地微微翘起的嘴角。
有时候我想，你早一点离开这个宇宙也许是件好事。
这样你就不用接受那个痛苦的现实——你的儿子并没有你想象得那么优秀，他最终没能考上工大，他36岁了也没能力给你买套房子。
这样你就不用因为我抽烟喝酒没孩子成天成宿地打游戏跟我唠唠叨叨，也不用忍受我因为能力无法承载欲望天天跟你叽叽歪歪。
这是一个自私的想法，这样想可以让我不那么难过，就像我一直相信人死之后会在另一个平衡宇宙开启一段新的生命。
在那个宇宙里，你有大把的时间去做自己喜欢的事情，唱歌、一遍又一遍地看《红楼梦》；在那个宇宙里，你会拥有几段没那么刻骨铭心却浪漫甜蜜的爱情，然后你会嫁给一个风趣又体贴的丈夫，他不会让你总是哭泣；在那个宇宙里，你会有一个女儿，就像你一直希望的那样，她会陪你过每一个母亲节，直到你去往下一个宇宙。
只有不停地想象你现在的幸福，才能让那些容易勾起回忆的日子变得不那么忧伤。所以你一定幸福地生活在某个平行宇宙，今年你18岁了，祝你18岁快乐，祝你永远快乐。
来源：让你三招（zhanglei233333）
作者：张2磊
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