前不久，一个同行跟我打电话求助。
有一个青少年的案例请她去干预，那个孩子尝试自杀未遂，据家长说可能与「蓝鲸游戏」有关。她光是听说这种游戏的恐怖，从没接触过，心里没底。
「就怕我说什么，他都不听。」她说。
我问：「你打算说什么？」
「我不知道他是不是真的接触过蓝鲸游戏。如果是真的，那只能告诉他这个游戏不好，害人，不要再玩下去了。」她说，「但我怕他已经被
洗脑
了。」
她的想法不无道理。事实上，这是大多数人的第一反应。如果我们发起一个投票的话，我猜最少有
70%
的人，遇到这种情况会做的事就是说服对方，向他证明，这个东西是错的，坏的，对他有害的。「不然还能怎么办？」
很多时候这样做就够了，对方会听。
但我们必须承认，也有的时候，对方根本不听。而且不是因为你的说服技巧不够好，你尝试了一百种方式，摆事实，讲道理，但就像这位同行担心的一样，所有的努力都没有用。有时候我们会找到一些解释：这个人性格太固执啊，他被「洗脑」了啊，生病了啊，强大的童年创伤啊，之类。但不管是什么解释，它们只能让我们自己的心里好过一点，对于改变这个局面，没什么用。
我建议她：也许你可以问问
他
是怎么想的。
「这个游戏是怎么玩的？好玩在哪？」
她说，嗯，知道。我猜她有一点不耐烦，像是在说：这种事我还用你教吗？然后她说：「问完之后呢？他说完以后，我又该怎么说？」
我说：「你先听他说，他有他的想法。」
她说：「我知道。问题是听完之后呢？我不可能同意他的想法。」
我说：「然后你再告诉他你的想法。」
她很困惑：「那不是一样吗？我的想法，他不同意，那我们还是谈不拢。」
我说：「那我就没办法了。」
我说的都是实话。她挂了电话，我猜她很失落。她会想，这算什么建议啊，说的每句话我都知道，要是有用，我还问你干嘛？但其实，我告诉她的每句话，都是很宝贵的。
这些东西实实在在能帮到她
，只是她视而不见。
同一句话，作用不同。关键是怎么听，怎么说。
如果你听
《洞悉相处之道》
到今天，你大概已经理解我在说什么了。但这是要花一点时间的。我记得《洞悉相处之道》上线一两个月的时候，运营的小朋友不断给我转用户的留言：「这讲的不都是常识吗？一点干货都没有！」
我的一个朋友，一直跟着听这个节目，听到半年的时候，有一天对我说：「我终于明白你在讲什么了。翻来覆去那么多，其实是在讲一个字。」
我吓了一跳：「什么字？」
他一字千钧地说：「
谁
。」
按照他的说法，我讨论分析那么多案例，其实都在说这个字：这是谁的事？让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。「不过你也不用灰心，」他安慰我，「把这个字讲清楚已经不容易了，至少我明白的那一刻，脑子里会有嗡的一声。」
我叹服：「有这嗡的一声，你可以当咨询师了。」
他说的没错。如果你回头看前面一段对话，你会发现我给那位同行的建议，就是在说这一个字：你光是在那里说「你」，你去听听「他」呀！
她看上去也听了对方。但她还是在想我该怎么说，我还可以怎么说，我怎么证明这个游戏是有害的。在这个过程中她忽略了一件事——无论怎么说，都只是「我」单方面的想法。「对方」怎么想呢？她不关心，只是一个劲地想要消灭。
我想消灭掉你的想法，这是我的事。你坚持反驳，这是你的事。这两件事，我们把它同时拿出来，会看到它们并不矛盾，不但不矛盾，而且是并行不悖地存在着。谁也不比谁更优先，在我们急着消灭其中之一的存在之前（
天呐，你怎么可以这么想！
），我们何妨坐下来，真的谈一谈呢？
你说，谈有什么用，又谈不拢。
是啊，谁也不能保证得到怎样的结果。但正因为如此，才不是一个预设结果的交涉，而是两个真实的人彼此交互。这样的交互，叫做「
对话
」。
每个人每天都说很多话，但真正可以称之为「对话」的，屈指可数。
这篇文章，是一个对话的尝试。
应该是冯唐说的吧？人生有两个重要的问题，一个是「关我屁事」，一个是「关你屁事」，这两个问题问好了，可以省却人生一大半的麻烦。
别小看它，它比想象的困难得多。我知道这一点，是因为我做了十年的心理咨询，听很多人讲过他们的人生困扰。不下一百个人是这么定义的：
「因为别人觉得我不好。」
他们当中大多数人受过良好的教育，读过很多书，经历过很多事，懂得很多道理，三观正常，也有人际边界的概念。在全部人群中，已经算是头脑最清楚的
1%
。但他们仍然会相信，「别人觉得我不好」，那是「我」的困扰。
再想一想呢？仔细想一想，别人觉得你不好，这是别人的事，还是你的事？
我问：「你怎么看？你觉得自己好不好？」
他们点头。我说：「所以是别人错了。」
别人错了，但困扰的是你。困扰「你」的究竟是什么？问出这个问题之后，他们有的人会低下头，想一想，再抬起头的时候，就换了一个说法：
「我的困扰在于，我害怕面对他们的白眼。」
「我想要的职位拒绝了我，我不敢为自己争取！」
「我在公司被人排挤，我不知道要怎么沟通。」
「我没办法让家人为我感到骄傲。」
「我不知道怎么才能吸引更多人听我的课。」
——顺便说一句，最后一句是我本人的困扰。
这些句子，跟「别人觉得我不好」，差别有多大？
也许你觉得，一个人抱怨「别人觉得我不好」，和他认识到「我不敢为自己争取想要的东西」，只是在说法上变了一点点。但就这一点点，天差地远。
第一次这么想，也许脑子里会有嗡的一声。
要知道，我说的不是心灵鸡汤，不是甩一句「别人觉得你不好，那是别人的问题，你不用理会」就轻飘飘丢下不管。恰恰相反，不爽的时候你要做一些事，去调整，去抗争，去改变，去为自己发声。前提是你必须找到真正的发力点。
你无法改变别人，也不必改变别人。发力的是你自己，
最起码是要为自己发声：
「我很好，而且，我想要这个东西。」
很多事情，表达出来就会不一样。有时候我们得不到一些东西的直接原因，是因为没有说，或者没有大声地说，或者我们以为足够大声了，然而并没有。别人未必知道我们有样的想法
（嘿！我想要更多人听
这门课
！）
。当然，我这样讲的时候，它又有另一层鸡汤的嫌疑。正如你会想到的：
我大声表达了，别人也不一定给啊。
上一次当我这么讲的时候，有一位女生就提问：
「我跟老板说：我需要你给我加薪。但这有什么用呢？——老板的需要就是不给我加薪啊！我们表达了，但根本不能取得一致，怎么办？」
我停下来，看着她。
「真的吗？老板的需要是
不给你加薪
？」
她愣了一下。
「你再想一想，
老板
的需要是什么？」
她低下头：「老板的需要……是赚更多的钱。」
你看，我们要的别人不一定给，但我们是可以谈的。事实上，一旦她真正意识到对方想要什么，这笔交易就很好谈：我给你带来更大的利润，你给我加薪。——有趣的地方是，她的第一反应，竟然会认为老板最关心的事，是不给
我
加薪！
这可以说明两件事：第一，她很少从老板的角度出发过，去考虑「他」真正想要什么。第二，就算让她这样想，她也会无意识地把自己挡在前面。
不过，分清了是谁的事，就能解决「我」的一切疑难吗？
也不是，那只是解决问题的开始。
我不会因为表达了自己的心愿，就升职加薪。也不会因为听过别人的意见，就能顺利扭转对方的看法。事实上，当我们分清一件事是「谁」的同时，失控的感觉是更多了，而不是更少了。我的事是我的，你的事是你的，归根到底，它们来自不同的意志，有不同的主宰，像两条独立的线。所谓对话，只是两条线相交的一刹那，纵然有让人目眩神迷的无限可能，但毕竟还是两条线。
