工作原因，前几年，我经常去广东电视台参与节目《和事佬》的录制。工作内容是调解夫妻间的矛盾。该档节目，对很多家庭来说，是一个不错的福利。
婚姻中的夫妻俩有无法解决的矛盾冲突时，在一个有律师，有咨询师，有街坊调解员的第三方平台上，能给到双方一个更客观的机会来看待自己，看待这段关系。
在调解的过程中，大家都会给到夫妻双方一些中肯的意见。
来寻求调解的夫妻，有的想借助该平台去暴露对方糟糕的一面。有的是为了把对方“坏”的一面公诸于世，让社会大众看到，并惩罚对方。
来这调解的夫妻动机是什么，不是我们今天讨论的重点。
今天想分享的重点是我发现的一个常见的现象：妻子或丈夫把对方说得非常不堪，但当其他人问他们为什么不离婚时？有些人的回答是，因为孩子。也有一些人，无法回答这个问题。
生活中，有时你身边的朋友或同事也有类似的问题。
作为朋友，你去劝架，“既然这个人如此糟糕，你可以离开他（她）啊，为什么对方如此的渣，一直在消耗你的资源，你还要养着他（她），为什么不离开呢？”
大部分夫妻找的理由是：为了孩子，为了给孩子一个完整的家，所以才没离婚。
表面上看，他们吵得天翻地覆，你死我活，似乎跟对方半秒钟都待不下去了，分分钟就要拿着结婚证去民政局离婚。
但从另一个层面去分析，他们谁也离不开谁，且关系非常紧密。
我们以为，所有人结婚的目的都是为了追求幸福和快乐。
然而，据我观察，答案并不尽然。
在亲密关系中，夫妻一方对另一方超级不满，受尽了委屈，那为什么你还会爱上并嫁给一个自己很讨厌的人呢？也许，刚开始的时候遇人不淑，然而，结了婚，对方暴露了本质，为什么你还不跟对方断绝关系，仍要留在这段关系里。
也许，受虐也是让我们产生愉悦感觉的方式之一。
做一位悲剧英雄获得的满足感，不亚于做一位真正的英雄。甚至，可以说做“悲剧英雄”和“真正的英雄”获得的成就感和满足感是同等多的。只不过，悲剧英雄带有一种比较自恋的感觉。
受虐是人的一种需要。在一个糟糕的环境里成长起来的小孩，他内心的受虐需求会特别强大。
有人说：“你怎么这么贱啊，......？”实际上，贱的背后可能是一种强烈的受虐的倾向。
你是不是感到疑惑，为什么有的人喜欢受虐？
受虐的意思是，向你恨的人发出爱的邀请。这句话听起来有点拗口。
解释一下：我们心里对妈妈一直有很多的愤怒，想远离她，同时，我们又特别忠于她，希望妈妈来爱我。
因此，有受虐愿望的人，内心中一定有想改变别人的愿望。
希望别人能在我内心如此痛苦的状态下，发生改变，变成我想象中的样子。
可是，有时候对方真的改变了，变得蛮好的时候，有受虐倾向的人反而不适应了。因为他习惯了受虐的这种情境。
而之所以我们会有受虐的倾向，更多的是和我们自己成长的环境有很大的关联。
被虐待是我们特别依赖和熟悉的环境，一旦虐待没有了，熟悉的环境就消失了，我们会特别的不适应。
这种感觉有点像“打是情，骂是爱”。
如果把打和骂当成一种爱的话，那我们就会在这种打骂的环境中，在被虐待的状态里获得存在感。
对一个孩子来说，比打骂更恐慌的是父母抛弃我，不理我，不要我。
所以，很多在打骂环境中成长起来的孩子，会依赖这种环境，产生情境的依赖。
大家认为的好的环境，对于他们来说是不熟悉的，在那种好的环境中，他们恰恰是无法生存的。
俗话说，“金窝，银窝，不如自己的草窝。”这也是同样的道理，因为对自己的草窝更熟悉。
人对熟悉的环境，天生有一种依赖感。
小时候，我家里的条件还可以。但若是让父母再去创造一个更好的条件时，他们是不愿意去的。
比如，我邀父母来广州，他们不愿意，为什么？因为家里的情境，邻居，环境，生活习惯等各方面是他们非常熟悉的。如果让他们去接受一个新的环境，对他们来说，是一个很大的挑战。所以，他们更愿意待在老家。
人对熟悉的环境产生的依赖感，不是谁离开谁就活不了，而是离开了对方，我就不知道我是谁了。这种感觉是糟糕的，是根本不想体验的。
我遇到过很多的夫妻，他们相互之间产生依赖，彼此相爱相杀，互相伤害，但是谁也离不开谁。
有一对夫妻，丈夫赌博，烂赌，乱搞女人，不管孩子，也不给家里创造财富，妻子一个人含辛茹苦地带着孩子，操持这个家。这是一个特别悲催，同时又特别伟大的女性。两人生活在一起，丈夫经常对她又打又骂。尽管妻子遭到了丈夫如此的对待，她依然没有离开他。
别人问她为什么还要跟他一起生活，她的回答是，为了孩子。
其实，她的孩子年龄已经蛮大了，足够独立了。但她还是认为自己是为了孩子，想给孩子一个完整的家。
但事实上，这位女性留在这段婚姻中的内心动力是什么呢？
第一，丈夫如此糟糕，是索取者。她是牺牲者。
她要牺牲自己很多的权益，包括被爱护的权利，被尊重的权益。
这位丈夫也确实获益了，毕竟家里的很多财富都是妻子创造出来的。
妻子之所以离不开这段关系，原因有点类似于“红花还需绿叶衬”的感觉，没有索取者的丈夫的衬托，怎么能体现出妻子牺牲的伟大呢？
第二，在女人面前，这个男人永远是一个很糟糕的人。
这么糟糕的男人对女人是非常依赖的。
这个男人没什么能力，也不能为家庭创造出更大的财富。男人离开她，会过的比现在艰辛几倍，因此，离开女人，对他来说很难很难很难，可能他永远都不会离开她。
在这种情况下，他们之间的关系就非常牢固了。
哪怕他们说了一千次一万次的离婚，他们也不会离。
其实，在选择结婚对象的时候，她就找了一个会依赖自己更多的人。潜意识中，她对对方不能离开她有强烈的需要。
一旦对方离开，她是无法接受的。
第三，作为妻子，她可以把自己生命中产生的所有的痛苦都扔在这个男人身上。
这个男人如此的糟糕，我现在遭受到的所有的不幸都是他带给我的，那这样我就不用为自己的生命承担任何责任了。
就像现在很多的成年人，在工作方面或情感方面不顺利，心情不愉悦，内心特别痛苦的时候，就会把责任怪罪到父母身上一样。似乎成年人还是一个孩子，还没有长大，还不能为自己的人生承担责任。
这在心理学上有一个词，叫“合理化”。
我们把所有的东西都合理化：正因为小时候你们对我不好，所以，我现在成了这个样子，我现在所有的痛苦都是你们造成的。
豆瓣上有一个“父母皆祸害”的小组，在小组内，你能看到很多的成年男女在那抱怨自己的父母。现实中，这类人过得也不如意。
当我们不知道自己的痛苦从何而来的时候，我们一定会为痛苦寻找到一个归宿。
所谓的归宿是指：找到一个可以解释我们痛苦的理由。
相比把不幸的理由归结于自身，推给别人，我们会更容易接受。
这样，我们就可以自恋的认为：我是一个非常好的人，是你们的问题，我才这么痛苦，都怪你们。
也就是说，我们要把自己所有的挫折，以及无法掌控的东西全都扔给别人。只有这样，我才能继续保持一个我是非常好的，无所不能的形象。
这种现象，确实是在很多人身上都会存在。
可能，我们理解的自恋是：我是世界上最美的，最了不起的，最好的人。
温尼科特对自恋有另一种解释，叫“否认式的自恋”。通俗点来说，就是过分的谦虚等于骄傲。
悲剧地牺牲自己，去满足别人，在内心中，我们会有一种特别自怜的感觉，这种自怜的感觉就是自恋。
在被教育的情境中，我们会把所有人简单地分为好人和坏人。相对来说，坏人是可以攻击和指责的。而好的人，我们是没办法去攻击和指责的。
当我们内心有太多压抑的愤怒时或压抑的攻击时，我们必须要找一个出口发泄出来。于是，我们找到了这样一个糟糕的男人去释放掉自己的攻击性，去抱怨他，去在很多人面前说他的不好，这个男人永远被钉在了耻辱架上。
如果这个男人离开了我，那他真不是一个东西。我对他这么好，为他牺牲了这么多，我已经这么忍气吞声了，我如此悲壮地牺牲自己来满足他，他还离开我，他还是个人吗？
于是，在这种情况下，对方也离不开了。
这样做的目的，是为了补偿另一个让我们特别恐惧的东西。
“我依赖别人，别人随时可以离开我。别人不要我了，我会死。”
这种恐惧的感觉存在的话，我们会自然而然受其驱使，去寻找更多的依赖，寻找一定不会离开我们的人。这样，我们就不用体会那种强烈的被遗弃的恐惧感了。
往往，这样的女性，从家庭来分析的话。在幼年的成长中，可能她有一个暴虐的妈妈，或含辛茹苦的妈妈和一个比较糟糕的爸爸。
在爸爸妈妈这段关系中，她看到了妈妈的牺牲，她在心里对妈妈有强烈的愧疚感，她无法在自己的妈妈那得到爱、照顾和被接受的需求。
有时，很多妈妈看上去是非常伟大的妈妈，但很多时候，她们忽略了孩子真正的需要。
类似这样的妈妈，也是我们所说的否认式自恋的人。
当然，离开一个很糟糕的人，对自己来说，对自己的生活来说，是一种负责的表现。如果我们没办法为自己的生命负责，依赖对方，对方对待我们的方式有点自虐的状态，这就像自己在对一个恨的人发出爱的邀请。
如果我们心中有这种自虐的倾向，那未来我们遇到的一定是一个施虐者。
但现在，我们是一个能自我照顾和自我满足的成年人，可以花一点时间去重新审视，觉察自己。
我们不需要从别人对待我们的方式中，去寻找到自己的存在感。
胡慎之，心理学家。家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。如果你在关系中正在经历着同样或者类似的困扰，推荐你来找我们聊聊~
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