心理学有没有用当然值得探讨，但我今天想说的是：这一种对话形式，也经常在我们的生活中出现。
听起来，谈话的人像是在回应对方——毕竟他也是在讨论「心理学有没有用」。
但其实，他发起了一个新的话题。
话题从“为什么心理学没用”变成了“心理学怎么有用”。后一个话题是他所熟悉的，他期待别人来回应他。
为什么我们不愿意回应别人，却愿意开辟新话题？我觉得，这里面也有一些焦虑在。
对那个觉得“心理学有用”的人，“心理学没用”是一种新的东西。它会挑战我们原有的认知，所以我们会本能地把它当作一种威胁。对议题的修改也许就是为了应对这种焦虑。
这种修改是很微妙的，有时候我们甚至不一定能察觉到它。
可是，如果每次都把新的议题变成我们所熟悉的旧议题，对话就会变成自说自话，表达也会变成自我重复。
我们可能永远都不会知道，为什么一个学心理学多年的人会觉得心理学没有用呢？他是真这么认为，还是只想发牢骚？什么让他这么想呢？如果心理学没有用，那他觉得什么有用呢？
学心理学这么多年，我越来越觉得，倾听是一件很难的事。它需要你把自己的东西放下，才能真的听到对方怎么说。如果你固守着自己的东西，就不会有对新东西的好奇。
中午在餐厅吃饭，我听到旁边有一对夫妻的对话。
妻子：“这几天没睡好。”
丈夫：“这几天天热，人就是容易早醒。”
妻子：“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。”
丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。过一段时间就好了。”
妻子沉默了。
这是一段很平常的对话。妻子一直想跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题。而丈夫一直在强调“一切正常”，进而关闭了对话的通道。
也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。
他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释。
如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听我说话”，丈夫也许会不理解，甚至会反驳说：“哪里啊，我不是一直在安慰吗？”
可是，是什么让丈夫不愿意听呢？是他对妻子的状况不感兴趣？是他担心妻子在通过“告诉你我不好”来责怪他？还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？
一个合格的心理咨询师，心里总会有很多问题。相反，一个不合格的咨询师，心里却有很多答案。
大学的时候，我读过一些哲学书。哲学嘛，关心的都是大问题。
所以当我后来学心理咨询流派的时候，我经常会不自觉地想：这就是斯多葛派的思想嘛！这就是犬儒主义嘛！我觉得大部分咨询流派都没什么特别，不过是某些哲学思想的改头换面。
所以，在有一次，我跟一个一起参加家庭治疗培训的朋友聊天，他兴奋地说起家庭治疗的种种精妙之处。我听完后却淡淡地说：
“它的背后就是一些建构主义的哲学思想，这思想我了解的。”我正有些小得意，我的那位朋友却跟我说：
“我是在学习一些新的东西。可是我觉得你没有。你只是在找一些材料，来强化你原有的东西。”
真是当头一棒。
但是我心里还是一直很不服气。
直到前几天，我跟几个咨询师朋友分享我在观摩课上的心得。这是一个家庭，丈夫和妻子因为孩子的教育问题发生了矛盾，孩子的情绪出了问题，不愿意去上学。
妻子觉得这是因为丈夫管得太松，丈夫觉得这是因为妻子管得太严。两人在咨询室里各执己见，我很担心他们会吵起来。
可是每当他们快要吵起来的时候，他们就会用一种奇妙的方法把争吵避开。当情绪升温到一定程度，妻子会避开丈夫，转头跟儿子说话：
“儿子你自己来说，你到底哪里不对了？是不是爸爸妈妈照顾你不够？”
