刚刚查了下我的高考成绩，看到自己考了340分....

差距

刚刚查了下我的高考成绩，看到自己考了340分，别人考了700分的时候，我狠狠地捶了一下我那辆兰博基尼的方向盘！

承诺

我们说好考一个大学永远在一起，结果你他妈考个状元！

危机

中年危机就是：地铁上有个空座，不犹豫地一屁股坐下。

设计

应该设计一种T恤，下摆使用非常柔软的织物，好方便擦眼镜。

加班

从来没有人说周末要加班，老板也从来不会在周末来查岗。

但是如果你周一上午比起周五晚上没进度，就等着老板发火吧。

工作

周一被拉去做宣传视频，周二开了一个毫无进展的会议，周三写了一个方案并被通过，周四围绕这个方案开了一个毫无进展的会议，周五被告知周三的计划要改，并且希望周天能有个样品。

穷人

问：“穷”大概是一种什么样的感受呢？

答：喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。

歧义

自学了箫，每次朋友跟人说我会乐器就说：“她会吹箫。”

悲剧

和客户聊天，他说他开车从后视镜看见一骑电动车的摔了，好心停车去扶，那人居然说是他撞的，幸好走的快不然就真被讹上了。

后来听说那客户被交警找上门了，人的确是他撞的，超电动车时把人家剐蹭了，路上有监控，他现在算肇事逃逸。

回忆

和男友刚谈恋爱时，软磨硬泡叫他说说以前的恋爱经历。

每次他都搪塞敷衍，终于有一次耐不住我磨，说道：“我的前任...”说着，竟然伸出舌头舔了舔嘴唇。

我上去就是一巴掌！

对手

曾经有人问：世界上还有谁能打败中国乒乓球？

现在答案出来了：中国体育局可以打败中国乒乓球。

玩法

一个男的想逛青楼，但是囊中羞涩。

“5块钱能怎么玩？”

“5块钱？那你只能来个‘企鹅’了，翠花！过来，给这男的来个企鹅！”

翠花把这人带到她的房间，脱下他的裤子，用手弄了两下，站起来径直走开了。

这男的很失落，裤子还在脚踝上没提起来，就蹒跚着追上去问：“等等，这就叫企鹅啊？”

催眠

一个女人哭着冲进了催眠师的办公室：“医生，15年来，我一直忠于我老公，从来没有过越轨之举，但是昨天我却做了对不起他的事情。我和三个像种马一样的小伙子行房，三张嘴被塞得严严实实。负罪感让我想死，您能不能为我做一次催眠，让我忘掉这件事？”

催眠师摇了摇头：“又来这套？”

蛋糕

有一天，一个小女孩和她母亲路过公园，看到两个青年正在野合。

小女孩问：“妈妈，他们在干什么呀。”

母亲犹豫了一下，回答道：“他们在做蛋糕呢。”

第二天，她们又在公园里看到两个猴子交配，小女孩又问了同样的问题。

母亲又回答：“他们在做蛋糕呢。”

第三天，小女孩问妈妈：“妈妈，你昨晚是不是和爸爸在沙发上做蛋糕啦？”

妈妈大惊失色：“你怎么知道的？”

小女孩笑着说：“我看到沙发上有奶油。”