1
某网站上有一个热帖：“
调查一下，有多少人结婚后后悔了？什么原因？
”
下面的回帖五花八门，但仔细看来，有几个回答很有代表性：
“
老公说话越来越刻薄
”，
和他越来越没话说，
沟通基本用“吵”
吵完就冷战！
“
婆婆太强势
”，
什么都想让我听她的，
我不知道该怎么和她说，
就和老公抱怨，
老公让我忍一忍
因为那是他妈！
“
老公回家时间越来越晚
”，
天天都要加班或应酬，
我说他，他不听。
还说我不支持他的事业！
“
以前是玩游戏，现在是玩手机
”，
找他聊天，他就困，
对着屏幕的时间比对着我的时间长多了！
“
结婚时间久了，他和我没话说
”，
就偷偷去和别的女人勾搭，
也不和我离婚，就这么过着，
我找他说，他就不承认，
不知道该怎么办？
……
看完这几条回复，我们就能总结出一个共同的问题：
亲密关系中，沟通这件事——
我们没话说
我不知道怎么和TA说？
我说了，他不听
我不知道和婆婆怎么聊
……
在热恋时，我们从来不觉得沟通是个问题，
那时候不用多说，静静地待在一起，就已有很多情意在流动。
婚后，发现一切都变了样：
原来耐心温柔体贴的爱人，
渐渐变得斤斤计较、言语粗暴、粗心大意；
梦想中温馨的小家，
却被婆婆妈妈横插一手；
希望他努力上进，
却没料到成了他不顾家的借口；
闲的时候，
就抱着手机聊得不亦乐乎；
甚至有一天，晴天霹雳袭来，
说好的“白首不相离”，TA却有了外心
……
当这些事向我们裹挟而来，我们的第一反应就会是：
我要好好问问他？
那么，你会怎么问？
2
一位女性朋友在与老公走过十年爱情长跑后，结了婚。
但是，这段婚姻只维持了十个月。
离婚后，朋友流着泪说: “
这十个月，粉碎了十年的爱情。
”
原来，朋友结婚后，因为新房需要晾味，就和公婆住在了一起。
朋友是独生女，是爸妈手心的小公主，从小到大备受宠爱，平时言语行动都略有骄纵。
而婆婆则是传统的女人，他们刚结婚，就暗暗提示朋友：“以后结婚了，就是婆家的人了，要事事以这里为先。”
朋友听了，很不开心：“我就是结了个婚，就要改姓啊，搞笑。”
她心直口快地把自己的想法全倒给了婆婆。
婆婆听了，很生气，言语间就开始针对她。
就这样，针尖对麦芒。
夹在中间的老公哄她：“我妈没念过书，就是老观念，你多担待点。”
朋友不甘示弱：“什么时候，不念书还有了这样的好处！”
于是，两个女人之间明枪暗战不断，夹在中间的男人束手无策。
后来，新房才晾了两个月，小两口就急着搬了进去。
和婆婆分开住，朋友才觉得心平气顺，过了没几天，还跳槽换了新单位。
新单位收入高，前景好，但是压力非常大，她的直接上司非常严苛，她每天加班到半夜，回去就抱着老公大哭。
老公劝她：“工作不是这么干的，稍微放松一点。”
她就嫌弃老公不上进，拖后腿。
就这样，过了大半年，有一个周末，她无意中翻开了老公手机，
看到了他和另一个女孩的聊天记录，语言暧昧挑逗……
“
下流，不要脸
”，朋友把手机狠狠扔到了老公脸上，转头就把事情告诉了自己的父母。
接下来，双方家长展开口水大战，
最后两败俱伤，他们两人离了婚。
朋友说：“
其实，我还爱他，可是，我没想到事情会闹到这一步……
”
她的前夫说：“当时，我实在受不了了，每天晚上，她抱着我哭。那个女孩追我，刚开始我根本不搭理……是我错了。
我爱她，可是她根本不给我机会挽回
。”
两个“可是”后面，是深深的遗憾。
♢
如果当时，这位朋友和婆婆沟通时，不要那么强硬；
♢
如果当时，朋友与丈夫沟通工作时，不仅仅是哭泣和抱怨；
♢
如果当时，遇到第三者侵袭时，朋友能想清楚自己想要的，冷静去沟通处理；
♢
如果当时，双方家长遇事不只想着打口水战，用另一种方式去沟通去解决。
想必事情不会发展到最糟糕的一步。
3
海蓝老师曾说过：
“我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。这是误导，这是虚幻，这是妄想！”
真正的亲密和深厚，不是因为没有矛盾、冲突和伤害，而是能够承受和化解多少矛盾、冲突和伤害，是在经历每一次冲突和伤害中，我们的灵魂更加靠近，发现了更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法。
决定亲密关系是否长久的核心能力不是彼此如何相爱，而是
如何化解彼此的矛盾和不满。
想分手往往是因为再也无法忍受痛苦、纠结和矛盾，而不是不再相爱。
人的首要需求是逃离痛苦，然后才是温暖。
化解矛盾的功力决定关系存亡，不是爱有多深！而在
化解亲密关系的矛盾和不满的过程中，好的沟通至关重要，决定着关系的下一步走向。
关于沟通的重要性，我们从小到大听过很多道理，
而现实却是：
我听懂了所有的道理，却依然没有学会——
怎么和相伴一生的爱人，正确有效地沟通？
怎么与爱人越说越爱？
怎样不被情绪裹挟，冷静处理婚姻中的矛盾？
……
那是因为，你需要的不仅仅是道理，
