5月的一天，诊室里来了一对母女，女儿7岁多，正在上小学二年级。虽然天气有些热，但是孩子还戴着一顶绒帽子。我有些好奇，“孩子戴帽子热不热？”
孩子沉默不语，而是小心翼翼地看向妈妈。过了一会，妈妈无奈地说：“她头上那个样子，根本没法见人，就戴个帽子。”
说完，妈妈把女儿帽子直接取下来了，孩子的头部直接暴露在我眼前：只见孩子前额的头皮光秃秃的，显然已经很久没长过头发。后面的头发看起来正常，不过被剪得参差不齐。
妈妈说道，自打上幼儿园开始，孩子就有分离焦虑，然后开始拔头发。刚开始，只拔一两根，家长看到后，让她不要拔，会暂停一下。
这种情况在幼儿园阶段基本上还在可控范围内。但是，一年多前上小学后，孩子在学习上遇到一些困难，写作业经常要写到凌晨，时常为学习哭鼻子，拔头发的情况越来越频繁。
妈妈说最怕给孩子辅导作业，总是说了几遍，她还是不会，这时就忍不住要发火。孩子一看妈妈生气了，也很紧张，就开始下意识地拔头发。
看到孩子被拔得七零八落的头发，同样作为妈妈的我第一感觉是心疼。我看到了孩子的无助，也对家长的无奈感同身受。孩子最早是由于入园分离焦虑，开始拔头发。从家庭到幼儿园，社交场景的变化需要孩子适应，当现实情况超过孩子能力范围，她就会求援——拔头发就是她求救的信号，她通过拔头发表达自己的不安、焦虑。
可是家长看到孩子拔头发的行为，认为这是不妥的，直接制止了孩子。但实际上，孩子拔头发背后的心理需求却没有被看见。入学后，学习上的困难让孩子无所适从，但也没能从家长那里得到有效支持，于是，孩子继续通过拔头发来释放自己的压力和焦虑。
虽然家长也有意识到孩子遇到困难，才会拔头发。但是，在与孩子沟通过程中，家长似乎总是更关注孩子作业写完了吗？孩子有没有拔头发？孩子学习怎么样？说好的不拔头发了怎么又开始拔了？
这让孩子感觉，妈妈只在乎我的学习好不好，而不是我自己是否开心；我只要不拔头发时，妈妈就觉得万事大吉。家长看到了表面呈现的问题，却没有看到孩子内部的需求，孩子需要的是同一立场的理解、共情、接纳，家长给的却是自以为是的表面回应。这种感受就如同，“我明明要的是一个苹果，你给我的却是一个梨”。
那么，问题来了，家长到底要怎么做，才能读懂孩子的心声，实现直抵心底的亲子沟通，给到孩子真正需要的支持呢？
在快节奏的现代社会，很多父母忙于工作，回到家已疲惫不堪，常常忽视了与孩子的交流。有时孩子欲言又止，想找人倾诉，却发现身边的大人都在"自顾不暇"。日积月累，孩子的安全感和信任感逐渐流失，内心的烦恼无处宣泄，矛盾越积越深。
用心倾听，是读懂孩子心声的第一步。无论工作多忙，都要给孩子留出独处的时间。和孩子一起散步、讲故事，或是静静地依偎，传递爱和陪伴。当孩子遇到烦恼时，学会俯下身聆听，给予支持和安慰。即使TA说了让你难以认同的话,也不要急于反驳、讲道理，而是设身处地去理解孩子的处境和心情。
我至今对掀开女孩帽子的那一刻记忆犹新，甚至有点震惊，也一直在思考，究竟发生了什么，才让事情发展到失控的地步？
小女孩的妈妈说孩子从小就敏感爱哭，和人熟悉起来要花好长一阵子。因为工作忙，平时代养都是爷爷奶奶，晚上下班才能陪一下孩子。
孩子又特别粘人，晚上回来就要妈妈陪，有时工作确实累，实在没耐心陪她，要是遇到孩子哭闹，就感觉一股无名火冒出来。所以，当时，妈妈带着孩子来看诊，最关心的问题就是——“有没有什么药，让她不拔头发了？”
听到妈妈这样说，我明白孩子出现这种情况或许不是偶然。
试想，如果在最开始上幼儿园的时候，孩子刚开始拔头发，家长能积极调整自己心态，温和接纳孩子的哭闹情绪，和她聊聊上幼儿园的趣事，和孩子一起的时候全身心关注孩子，让每天晚上的陪伴成为孩子期待的亲子时光，孩子可能很快就能缓解上幼儿园的分离焦虑。
上了小学拔头发的时候，如果家长相信孩子是愿意学的，只是暂时遇到了困难，听听孩子学习的感受，帮助她找到学习的薄弱之处，引导她找到有效的应对方式，孩子感受到家长的心理支持，或许就有力量去克服一个个困难。
管教的基础是爱，唯有在爱的呵护下，孩子才愿意敞开心扉，与你分享内心世界。
“别难过了,这没什么大不了的。”
“你看看别人家的孩子,哪有你这么爱哭的!”
面对孩子的负面情绪,许多父母下意识地想“说服”孩子,希望TA能立刻重展笑颜。但事实上,这种看似"为你好"的安慰,只会让孩子感到被否定、不被理解。
孩子也是独立的个体,TA有权拥有自己的情绪体验。当孩子情绪低落时,与其急于"开解",不如学会陪伴和接纳。用拥抱传递安全感,用倾听表达支持,让孩子感受到,无论喜怒哀乐,你都会如影随形。
如开头的案例中，家长看到了孩子的表象行为——拔头发，认为拔头发是不妥的，于是拼命纠正孩子这个行为。
孩子之所以反复拔头发，是因为她内心累积了很多紧张、焦虑的情绪，这些情绪无法转化和消化，孩子需要通过拔头发来调节自己。所以，在孩子没有找到其他合理方式来释放情绪时，即便家长说了不能拔头发，孩子也没有办法停止这个行为。
类似这样的案例很多，孩子睡觉睡不着吃手、感觉无聊擦腿、写作业拖延磨蹭......很多亲子矛盾的根源,正是源于父母对孩子情绪的漠视和否定。当家长学会敞开心胸，站在孩子角度去共情他们，“妈妈看到你拔头发，有点担心你。是不是遇到什么难题了，有些心烦呢？”
当父母愿意理解孩子的心烦、紧张、焦虑等情绪，并允许孩子把情绪表达出来，这些情绪才有机会转化。
同时帮助孩子找到建设性的替代行为：比如给孩子准备一个可以握在手里的压力球，告诉孩子当她感到心烦时，可以用手抓捏压力球来替代拔头发。
“这件事就按我说的做!”
“我不要你觉得，我就要你听话！”
当孩子做错事时,不少父母习惯用命令、说教的口吻与之沟通。久而久之,孩子要么变得越来越没有主见,要么愈发叛逆、处处与父母作对。
孩子不是父母的附属品,而是独立的个体。TA有权按照内心的指引做选择,即便有时会"走些弯路"。平等的亲子关系,是建立在互相尊重的基础之上的。
与其对孩子颐指气使,不如学会平等协商。遇事多询问孩子的想法,鼓励TA表达自己的观点。即使最后的决定权在父母手中，也要给孩子参与的机会，让TA感受到，自己的声音同样重要。
当时拔头发女孩面诊的时候，我让家长描述一下在家的某个具体场景。家长说有一次孩子单元测试考试没及格，原因是时间到了，题目还没有做完。
孩子把试卷拿回家，家长看到试卷上题目大部分都是平时讲到的，如果时间允许，是有机会作答的。“每次都要跟你讲很多遍，快点做，怎么就是记不住呢?”家长反复重复着，孩子一开始想解释什么，话到嘴边又咽回去了，像只泄了气的小猫，把脑袋埋在自己小小的臂弯里。
我向妈妈了解了一下平时写作业的情况，家长讲孩子上学之前也没做啥学前准备，写字很慢，平时写作业没有计时，做作业时间较长，为此家长免不了经常催促孩子。
代入孩子的角度去还原整个场景，平时练习缺少时间概念，写字慢，导致考试时间分配不合理，答题效率低，所以题目没做完，也情有可原。而且，小学低年级，踩坑实属常见，没有试错，就不会真正成长。试问，有几个孩子小时候没有过几次荒唐的经历呢？如果通过每一次错误，明确孩子薄弱之处，再进行针对性引导，那么踩坑是十分有意义的。
可是，整个过程中，家长始终站在大人角度评判孩子，孩子没能力为自己解释，只能听从家长，这种沟而不通的交流，让孩子感受到无形的压力，久而久之，就会让孩子形成习得性无助。
“等我忙完这阵就好好陪你。”
“下次不能这样了哦，不然妈妈会生气的。”
许多父母总是对孩子许下"空头支票",但自己的言行却常常前后矛盾。久而久之,孩子学会了"将错就错"，很多亲子矛盾也与此有关。
当时拔头发女生的妈妈反复要求她不能拔头发这个过程，其实是无意识将自己的焦虑情绪传递给孩子了，只有妈妈先成为榜样，调整好自己的情绪，才可能成为孩子负面情绪的缓冲器，从而真正帮助到孩子。
很多家长说养育孩子最大的难题就是知道做不到，知道发脾气不对，但是总是忍不住对孩子发火；知道每个孩子都是独立的个体，但是总是忍不住拿孩子和别人比较......做父母确实不是一件容易的事，要不怎么说，为人父母，是一场修行。
著名黑人民权领袖Jesse Jackson说过 “Your children need your presence more than your presents.”意思就是，你的孩子们更需要你的在场，而不是你的礼物。与孩子同行，相互面对彼此的成长，共同接受成长的洗礼。
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