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怎样才能做到说话有分寸？
文/巴赫爱喝胡辣汤
1 不过度倾诉
2 不强行分享
3 不探问隐私
4 不轻易自我暴露
下面我们来逐一分析。
1 不过度倾诉
倾诉，尤其是倾诉负面情绪，是一件愉悦自己的事。
倾诉就像倒垃圾，把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍，释放出来，这样心里会感觉轻松不少。
而倾听，则是一件消耗自己的事。
倾听真的很累，高质量的倾听尤其累。
作为一个倾听者，我要时刻共情你，理解你，肯定你的情绪，给出正面反馈；
我还要忍住自己的建议欲，因为我知道你现在需要的不是建议，你正在处在情绪激动的当口，你需要先把情绪处理好以后，才能听进去建议；
我还要让渡一部分自己的话语权，即使我现在不想听这个话题，但是你一直在说，你不给我说话的机会，那我只能先听你说，至少先礼貌性地听你说完一个段落。
这些，都是倾听的成本。
倾诉是不需要动脑子的，只要随着性子释放发泄就成，所以倾诉，是一种索取。
而倾听是需要动脑子的，倾听需要我们持续地给予对方共情，理解和尊重，所以倾听，是一种给予。
一个比较理想的关系是：你说一会儿，我说一会儿，你倾听倾听我，我倾听倾听你，大家轮流掌握话语权。这样一来，双方都有付出，都有回报，在动态上达到一种平衡，两个人都会感觉比较舒服。
而如果其中一方一直在倾诉，一直在倾诉，一直在倾诉；
而另一方一直在倾听，一直在倾听，丝毫没有说话的空间；
那这样的关系就不平衡了。
一直在倾听的那一方，心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时，就会导致冲突和争吵，或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。
所以，如果我们想做一个知分寸的人，就不要过度倾诉，不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友，就要照顾一下朋友的感受，别让朋友太累。
在我们说完一大段之后，可以停顿一下，反过来换朋友诉说，我们倾听。或者，这次聚会我主说，下次聚会换你主说。总之，要把握一个动态平衡，让双方都有爽的机会，就可以了。
2 不强行分享
我在以往的文章中无数次说过这句话：爱一个人，就是满足对方的需求。
反过来推，当对方不需要一个东西的时候，我们要学会尊重他的选择，不要把自己认为对的观点强加到他的头上，这也是一种爱的表达。
哪怕我们真的认为这个东西很好很好，但只要对方不需要，我们就不应该强行把这个东西分享给对方。
如果你爱你的朋友，就要学会收起自己的控制欲，不要跟朋友强行分享观点，这样真的很打扰别人。
假如你是素食主义者，请不要强行劝说你的朋友家人吃素；
假如你是反转基因者，请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；
假如你对中医有不信任感，请不要拦着你的朋友喝中药；
假如你信某种宗教，请不要强行对朋友传教；
假如你信传销，算了你自己保重吧……
这种强行分享观点的做法，其内在的逻辑是：“我是为你好，所以才把我认为好的东西分享给你的。”
但是我们在分享之前，有没有问过别人的需要？
既然别人没有向你主动向我们征询建议，那么说明他现阶段不想做出改变。
只有痛苦才能让人改变，而劝说不会。
他既然做出了这个选择，那么他就要为这个选择承担后果，即使他做出的选择在我们看来是“错误的”“有害的”，他也仍然有权利去体验这个苦果。
当他吃够苦头了，不想再继续痛苦了，这个时候，他才会真正地去思变。
如果我们真的爱TA，此时此刻就要给TA时间，给TA空间，让TA自己去尝试，自己去成长，自己去做判断。
如果我们真的爱TA，那就允许TA按照TA的价值观做出选择，允许TA去承担这个选择带来的后果。
即使这个选择会带来很痛苦的代价，那也是TA的人生值得去经历和体验的，我们不能剥夺任何一个人体验人生百态的权利。
所以千万不要把自己的观点强加在别人头上，不要过度分享。如果我们真的爱朋友，就要尊重朋友的价值观，允许朋友为他自己的选择负责。
3 不探问隐私
隐私不是问出来的，而是等出来的。
生活中总有一些好事之徒，特别喜欢询问别人的隐私，打听别人的家底。你若富贵，他便想方设法攀附你；你若贫寒，他便冷嘲热讽轻蔑你。这种人真的非常招人讨厌。
“你父母是做什么的呀？”
“你爱人家里给你们准备婚房没？”
“你一个月赚多少钱啊？告诉我嘛我又不是外人。”
……
这些涉及隐私的问题，都属于侵犯别人的边界的问题。
有些朋友可能会说，哎呀，咱们又不是什么了不起的大人物，告诉别人自己的家庭背景又有什么大不了的？你怎么知道别人不是真的关心你呢？你怎么知道别人就一定是嫌贫爱富打探隐私的小人呢？
抱有这样想法的朋友，咱们可以一起回想一下，我们的那些至交好友，互相之间是如何了解对方背景的呢？
其实，好朋友之间的隐私，不是问出来的，而是等出来的！是我们在关系足够深了之后，自然自愿对朋友吐露出来的！
反之，那些和你交往并不密切，却冒冒失失问你隐私，令你感到别扭难堪的人，即使不是嫌贫爱富的小人，也至少是不知深浅的浑人啊~！
所以，如果想做一个君子，平时就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和别人深交之前，不要贸然问人隐私，咱们不做小人，也不做浑人，咱们就是要做君子！
4 不轻易自我暴露
交往初期，请不要轻易自我暴露。
自我暴露包括但不限于：
（1）暴露自己的家庭背景
（2）暴露自己的恋爱史和性经历
（3）暴露自己的特殊取向
（4）暴露自己的心理创伤
（5）暴露自己的弱点
……
有的朋友可能会问：“交朋友就是要无话不谈啊，就是要交换秘密啊，如果按你这样说，那朋友之间岂不是没什么可聊的了？”
对于抱有这样想法的朋友，我想说的是，朋友之间交换秘密当然是可以的，但是要注意时机，注意节奏。
在交往初期，双方都彼此缺乏了解的情况下，先不要进展的太快，太突兀。这样做，既是为了保护对方，也是为了保护自己。
为什么这么说呢？
朋友交往初期，我们其实是需要一些时间来彼此试探的，先聊一些安全话题，来试探一下彼此的价值观是否相近，情商水平是否相当，互动模式是否舒服等等。
如果试探的结果是彼此都都愿意进一步深入交往，这时候可以再慢慢推进话题的深度，一点一点自我暴露，直到双方成为无话不谈的深度密友。
而如果是跳过了这个试探期，直接上来就自我暴露，这样会产生一些隐患：
第一，过早自我暴露，会令自己受挫。
在对方没准备好的情况下，贸然自我暴露，有一种向对方施加压力的味道：
“我已经把我这么重要的秘密告诉你了，那你也应该把你的秘密告诉我，否则你就是不拿我当朋友。”
然而对方的节奏可能还达到可以自我暴露的程度，因此他可能会选择不暴露，那么这时候，你就会失望，你就会受伤，你会有一种“我都这样拿真心对你了，你却还对我有所保留”的怨念感。
但实际上问题并不在对方，而在于你，是你没有尊重对方的节奏，是你想强行加快两个人进展，是你对对方有不合理的期待，所以最后受挫的人是你。
为了保护我们的情绪不要轻易受伤，我们还是要谨慎选择自我暴露的时机会较好。
第二，过早的自我暴露，有泄露隐私的风险。
当你对一个人不太了解的时候，最好不要轻易的把自己的弱点和创伤暴露给他看。
因为你们的关系根基尚浅，你不知道最后你们的关系会发展成什么样。
万一哪天对方处在了和你零和博弈的对立面，万一对方是一个不择手段的人，那么他很可能会拿着你的隐私去卖，添油加醋地编造谣言来中伤你。
正因为这种风险的存在，我们更加应该谨慎行事，小心说话，不要轻易地让人看到了我们最脆弱的软肋。要学会给朋友设置高门槛，我们的秘密非常珍贵，想了解我的秘密，你得先过了我这关才行呢！
第三，在异性面前过早自我暴露，容易造成误会。
在恋爱关系的建立中，“自我暴露”是两个人关系由浅入深的一个重要环节：
“这些话我轻易不会对别人说的，但是我愿意对你说”—— 这表示在我眼里，你是与众不同的；
“我愿意把我的伤口展示给你看”—— 这表示在我眼里，你是值得我深度信任的人；
“我愿意把我的经历都毫无保留的告诉你”——这表示我对你的忠诚，我愿意把我的底牌都交到你手上。
现实生活中，很多恋人确立彼此心意的标志，也都是从互相自我暴露开始的。
异性之间的“自我暴露”，约等于“我对你有好感”，这虽然说不上是一个铁律，但多多少少是成年男女心照不宣的一种默契。
所以，异性朋友之间交往，更加要注意分寸，注意节奏，不要对一个你不打算发展恋爱关系的人轻易自我暴露。
因为你的自我暴露会让对方误会你对他有意思。
行走在瓜田中，我们不系鞋带；站在李子树下，我们不扶帽子。
我们想做一个有分寸的君子，所以我们不做容易引起误会的事。
最后我们来复习一下要点：
1 不过度倾诉——尊重对方的感受
2 不过度分享——尊重对方的价值观
3 不探问隐私——尊重对方的私权
4 不轻易自我暴露——尊重对方的节奏
读完这篇文章，可能有的读者会说：“聊个天还想这么多，你累不累啊！”
对于抱有这种想法的读者，我想说的是：
说话之前考虑对方的感受，这是一个君子的基本涵养；
不说侵犯对方边界的话，这是一个成年人的基本情商。
任何事情都是有成本的，想要得到别人的认可和爱戴，就要学会尊重别人的感受，就是要对自己做出更多的约束，就是要考虑的比别人更周到，这样当然会累啊！
这个“累”，就是我们为自己的印象管理所付出的情绪成本。
所以我们更要学会筛选朋友，学会结交那些懂得尊重我们，愿意为我们着想的朋友。
面对这样的朋友，即使我们说话时“累”一点，他也会念着我们的好，他也会对我们报以同样的尊重，正如我一直说的，尊重别人的感受是一种低调而深沉的爱。
愿大家都得到爱的滋润。
【end】封面人物：天海佑希
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