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问：冷爱老师您好，关注您很久，认同您的很多观点，希望这次得到你的解惑。我特别认同您说的“选择大于努力”。但是我现在遇到了一个难题：
有一个家庭、学历、工作和我相当的同龄理工男生，非常喜欢我。我大学毕业工作第四年，他还在读研。四个月内，他几乎每半个月坐飞机来看我，陪一个周末就走。他见过我父母，准备十月份我去见他家人。如果顺利的话，明年可能结婚了。
但是我现在越来越对他不满，他给我感觉是一个表达欲望不高、表达能力不强的人。我很在意婚前沟通等等三观问题，喜欢换着法子问他，他都无法特别明确的表达出来，只能说简单的是或者不是。
但根据我的观察，他的行动很有责任感，言出必行，很严谨，对家人很好，不直男癌，三观挺正的，也能包容我，就是脾气过于温和了。我和他聊天，他很喜欢嗯嗯这样。他是典型理工科，只谈过一个前女友，还是大学时代，女生都已经结婚了。
我很在意沟通时你来我往、思想碰撞的感觉，因为我是思维特别开阔的文科生。他总说喜欢我的性格和这个人，感觉和其他女孩子不一样。但我在他身上暂时没有得到太多情绪价值，生活中物质上他照顾我多一点，也对我的小毛病包容。我以为自己可以忍受沟通上的贫瘠，最近终于忍不了了，向他提出了两个人冷静一下，他同意了。
现在我非常纠结，也不确定自己是否能遇到所谓的soulmate ，遇到了也不知道实际相处上是否match！附上我们最后一次聊天记录。谢谢老师！
答：我想告诉你，小姑娘，你就作吧。既然他不是你的灵魂伴侣，那你就换人呗，换一个能在思维上和你激烈碰撞的人呗。但是人家愿不愿意当你的男朋友，这就另当别论了。
而且，我还要客观地告诉你，你的男朋友现在对你这么好、这么专一，还一心打算娶你，这些都不是别人可以随随便便满足你的。
也许你可以找到一个灵魂伴侣做你的男朋友，但是这些条件都没有，说不定还要反过来要你照顾他，你愿意吗？
如果不愿意，那你就别像现在这样作死。你的男朋友对你真挺不错，你大半夜作完死，他还能这么冷静地说理解你。你还想怎么样？
如果真觉得他不够好，那大可赌一把，和他分手，放他一条生路。顺便建议你公布他的微信，我相信还有很多好女孩没有男朋友，大家都挺乐意认识这个对女朋友这么好的男生。这样的男生请给我们来一打，谢谢。
PS：顺便说一句，我从来没有说过“选择大于努力”类似的话。我的原话是“选择重于改变”。我认为努力非常重要，同时也是选择的一部分。
问：本人女，25岁，月收入6000左右，本科，身高165cm，体重110斤，相貌中等。男友，32岁，本科，身高172cm，体重120斤，月收入6000，男友离过一次婚，自诉离婚原因是夫妻之间老吵架，后来分居，导致婚姻破裂。总体来看，我俩感情基本没有问题，他说爱我，我是他所喜欢的；也认为我们适合结婚，我是他需要的。
但是问题来了，后面男友发现我有轻微腋臭。平时闻不见，主要是在剧烈运动后可能才有味道。根据男友阐述后，我才知道，之前自己从来没有这方面意识，完全不知道自己有这方面的疾病。后来因为男友提出来后，我给自己母亲打电话，才知道原来我妈家族就有这方面的疾病。
因为这个问题，男友和我分手，他说这会影响到后代家族，所以不能和我在一起。我也几次给他打电话，讲这方面道理啥的。男友竟然说让我放过他，我在想这不是很简单一件事吗？做手术不就好了？
前面他有和我讨论过结婚的问题。主要我还在想和他以后还能不能在一起？我很爱他不想分，就算分了，他以后还有可能来找我吗？
现在打电话他还会接，聊天开玩笑。或说以后我找其他对象谈之前告诉对方腋臭问题，还是之后感情稳定再说比较合适。
一直都听冷爱分析得挺有道理，我希望您给我一些意见或建议。
答：看了你的案例，我的感受还没有如此强烈，但是你的聊天记录已经表明了一切：当你有理有据说明一切的时候，他说：“你就放过我可以么？你会有自己的幸福。”
说白了，你的腋臭对他来说只是导火索，只是他放弃你们这段关系千万原因中的其中一个。他不愿意和你走下去，这才是事实的真相。
今后是否和别人说你这个疾病，这是你的自由。但如果你真的很介意，至少你可以先去做个手术。其实这真的没什么大不了，你完全没必要因此而妄自菲薄。
这类的问题我们也讲过不少，其实本质上都是一样的，不在于疾病本身，而在于我们每个人如何看待自己。我曾经也生病，如果我把这件事当成是人生中的负担和损失的话，那么我永远不可能从另外一个角度去观察我自己。
我建议你从以下几个角度去思考疾病与自己的关系：你是如何看待自己的、这个疾病是如何影响你的、以及你是如何看待它的。这是你人生中最重要的功课。
如果你能转换一个角度思考，我相信疾病带给你的不仅是能让你看见自己，而且也像一面镜子，看见他人在你生病时对待你的态度。如果一个人因为你曾经做过这个手术而排斥你，那么这个人根本就不值得收获你的爱。
问：冷爱你好！我是名校研究生毕业，家庭农村，一线城市，工作稳定。男生家一线城市，普通二本，工作不稳定经常出差。
我们交往两年半，期间好的时候感情不错，但也会经常吵架，大多是小事。本来筹备即将结婚，但是发现男生在出差期间跟小姐的聊天记录。我打电话质问，他说只是要了小姐的几张照片。
之所以这么做，是因为我们总吵架，他需要发泄，并且说我床上没什么经验，大概意思是体验不好。他坚持说没发生什么，只是在认识我之前找酒店的小姐打飞机。
但是我不太相信，这已经是我第四次发现类似问题。第一次是跟一个小姐的聊天记录，他问能约吗？小姐给他发了个价格，他没回，我发现后坚决分手。他多次求我，表示上交银行卡等，后来我原谅了他。
第二次是发现他的微信通讯录里存了一个小姐的微信号，我用他手机跟那个小姐聊了聊，小姐说没见过。第三次发现他出差回来，他衣服领子里面有一根头发。
最近这一次的发现让我很崩溃，因为我们本来是即将结婚的。当时发现后，我坚决想分手，拉黑了他所有的联系方式。
于是他把婚庆等全都退了，并通知了他那边的家人说婚礼取消了。后来，他来我这里要拿走所有的东西。我提出，如果把房子加上的名字，他的存款归我管，我愿意跟他走下去。现在他表示愿意把财产全部给我，但是他很犹豫，怕复合后我们依然会经常吵架。
请问冷大，这段感情还值得经营吗？
答：值不值得经营，这恐怕要你说了算。但可以肯定的是，你的男朋友是一个习惯性嫖娼的人。事不过三，你都发现四次了，你觉得他还会说改就改吗？
如果你认为，他满足你房子加名、财产归你管的条件，你就可以允许他嫖娼，那这个交易还是可以达成的。但如果满足了这些条件后，你又想他为你改变嫖娼的惯性，这恐怕你要失望了。
所以，要不要继续和他在一起，这取决于你自身的预期。想清楚自己想要什么，求仁得仁，恐怕是最好的结果了；如果不能，那你只能换人吧。
问：冷爱你好，我是一个91年的宝妈，大宝是女宝，现在二胎怀孕一个多月。可是对于我的婚姻生活，我真的不知道该怎么办了，求指导。
我和老公自由恋爱，我们是同学，后来结婚了就跟他一起回到了他的老家。对于在他老家的生活，我是非常不适应，这里属于规划后的农村，没有地方逛街休闲娱乐，而且我嫁到这里人生地不熟，谁都不认识。
我们刚结婚就有了孩子，然后我一直在家带孩子。大宝现在上幼儿园了，我又怀了二宝。我又要重复之前的生活了。
我以前不是这个样子，我有工作自信美丽。而现在的我，没有工作、没有经济来源，整天连个说话的人都没有。我努力过，但是始终融入不到这里的生活，觉得自己都开始自闭起来了。
我老公像一个长不大的孩子，整天上班玩耍。现在我们的经济状况是，他的工资只够维持我们的现有生活，还是在我不怎么买化妆品衣服的情况下。我对现在的生活状态很不满，却也不知道如何改变。
现在又有了二宝。别人都劝我，他现在岁数小，再大点就好了。还有人说你生了二宝后，婆婆不可能不管的。现在婆婆帮忙接送大宝，但是经济上没有帮过我们。因为婆婆有心脏病，不能太劳累，所以一直都是我自己带宝贝。我也不想啃老，婆婆能帮我接送孩子已经很好了，不想依靠他们太多，他们也有他们的生活。
而且，我也觉得他并不像我想象中那么爱我，这就让我对婚姻特别没信心。他不会为了我主动做什么事情，即使我生病了，他也不会主动给我买药，除非我要求。我去医院产检，他也不愿意陪我，除非我非得让他去他才陪。
我对他说，周末休息，别人都带着老婆孩子出去玩，你能不能陪陪我们，他还说要跟同事去钓鱼……
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答：你远嫁到你老公的城市，除了带孩子，什么也干不了。也许生二宝，也是因为你想依靠孩子来给现有的生活增添一点改变。虽然生孩子是你们夫妻二人的权利和共同决定，但是在我看来，这种行为是非常不合理的，因为孩子不是你们的工具。
我不知道你们生二宝的动机是什么，只是想多要一个孩子？还是因为你们在农村地区，因为大宝是女娃，迫于性别压力，所以才想多要一个孩子呢？
如果答案是肯定的，那么我认为这是非常糟糕的。再加上以你们现在家庭条件来看，收入勉强维持当前的生活条件，如果再多一个二宝，往后的日子有多艰难可想而知。
当然我知道有很多善良的人们，也有很多道德卫士会跳出来说生孩子是一件功德无量的事情，再怎么样也不要劝别人不要生孩子。
请注意，我并没有说要、还是不要，我只是在讨论这件事的合理性以及探究背后的原因而已。我讲的这些，都是最基本的问题。如果你们连这些基本问题都没有解决好，后面的日子只会越来越糟糕。
我曾经说过，对待感情只能做减法，不能做加法。不要以为多了一个孩子，你们的感情就会好转。我可以负责任地说，这只会让你们当前的境地雪上加霜，你们要做好心理准备。
问：我160cm，体重90斤，我老公173cm，体重160斤，工作行业一样，收入一样。我和我老公结婚五年了，属于闪婚。第一年还是挺幸福的，后面由于他家庭成员的加入（三个姐加父母），让我们之间有一些矛盾争吵，他从来都没有在他的家人面前保护好我。
过了两三年这样不太开心的生活，随着时间慢慢磨合，慢慢好起来了。很多事情我都愿意包容接纳，但只有一件事情我真的无法忍受：我老公喜欢跟女生嘻嘻哈哈打闹，很不成熟。
一年前因为一个女生很暧昧，我们吵过闹过，很严重……还有其它一些不顺心的事情，那段日子真的没法过下去了，很想结束一段婚姻，逃出这个牢笼，逃出那一个让我活得很不开心的家。
我老公用一些很过激的办法，还是把我挽留了，也向我保证和女孩子保持一定的距离。我还是选择相信了他。
可现在不到半年，他还是喜欢调戏女孩子，并且是很幼稚的那种。比如说，故意搬开女孩子的凳子让她摔跤，女孩气愤地对他挤眉弄眼，然后他自己大笑等等。我真的觉得他好幼稚。再想想他这几年跟女孩子相处的方式，都是这种方式。
我对他真的失去信心，彻底失望了。对他，我没有一点安全感，对我们未来也很迷茫。他现在29岁这样，40岁以后还会是这样与朋友相处方式吗？我该怎么办？我怕他又用伤害自己的方式来威胁我，或是很极端地处理我和孩子之间的关系。在他虔诚地挽回下，我还是选择了原谅。
事情已经过去三个月了，但是我对他已经有了疙瘩，在此希望得到老师的一些意见，帮帮我，我还可以相信他吗？
答：你恐怕无法再信任他，因为他本来就是这样一个人。我认为大家都没有认清一个事实，那就是——江山易改，本性难移。在你看来他很幼稚，但是或许在他眼中他觉得自己很萌、很可爱，他就是想要这样的人生呢？
至于要不要和他在一起，这是你的选择。但如果他用伤害自己的方式去威胁你，这无疑是情感操控的行为。
在本质上，这和他对待其他女孩子的方式是一样的。他逗女生的方式，和幼儿园里男生逗女孩的方式大同小异；而他挽留你，也不过是哭、闹，和小孩子无异。
可以说，你的老公的情感世界还停留在小孩子的世界里。不需要你相信与否，他就是这样一个情感“巨婴”。如果你选择继续和他在一起，那就意味着要做好继续当妈的准备。
问：亲爱的冷大，您好，关注您有段时间了，我最近，越来越感觉压力很大，发现自己在外面接触的人越多，呆得越久，越无法理解父母。父母和老家好像已经越来越束缚我，尤其是钱和孝顺的方面，希望得到您得解答或者鼓励，下面是详细情况。
我今年26岁，来自江西赣南的一个农村，深圳工作，工资五千。我们那的父母从小就灌输给女儿，开始工作了要赚钱回报父母这个思想。女孩子们毕业后就开始赚钱，直到她们嫁人前，中间的年数，给父母赚了多少钱，是我们那边父母平常聊天炫耀的谈资。“今年我女儿给了我多少万，买了什么东西”，常常有这样的聊天对话出现。
去年过年的时候，我爸妈明里暗里地说，家里哪个亲戚的女儿给了父母7、8万，好孝顺啊，他们就没有这个福气啦。我听了特别的难受，反驳了他们，别人的女儿是别人的女儿，我反正没有这么多。他们直接说我自私。
想到因为体谅自己家比较贫穷，从出来工作开始，就从未问父母拿过一次钱，我妹读大学，我都帮助出一半的学费，生活费也是我出。
今年我妹毕业了，我想自己可以轻松一点，可以存钱学习自己想学习的东西，物质方面也不用对自己这么苛刻了。
在这种情况下，我妹来深圳找工作，我父母直接说她实习靠我就好。他们给我打的电话，至少五成是关心我有没有好好存钱，说今年过年要给他们多少。我考虑家里要买房，答应了给一万，其余我直接说没有。我妈竟然说，现在到过年还有这么久，多存啊。
我内心越来越坚定要脱离父母，开始自己的自由生活的心，做到孝而不顺。但是可能因为心还不够强大，每每听到父母说钱，说我自私，我还是异常难受。求冷大分析。
答：我曾经说过孝顺有三个层次：第一，金钱上给家人以支持；第二，情感上给家人以陪伴；第三，在前两者的基础上，学会在分离中成长，互相建立彼此的边界，修炼好各自的人生功课。
处于第三阶段的你，需要做的就是和家人建立清晰的边界，彼此尊重，一起成长。当他们说你自私的时候，你大可承认他们说得对，你就是自私，你就是想要属于自己的人生。前提是，你要把他们养你的生活费、供你上大学的学费还了，并且在他们丧失劳动能力的同时，对他们进行赡养的义务。
如果你能完成这些，那么你需要搞清楚一件事：你是你自己，是一个独立的人，而不是他们用来敛财要面子的工具。
也许在你真正实现自我独立的时候， 他们会一哭二闹三上吊，还会装病，甚至道德绑架你，这些都是他们不愿和你建立边界的垂死挣扎。因为他们没有经历过成为他们自己的人生，这本来应当是他们自己要去完成的功课。如果你轻言放弃建立应有的边界，那只能一辈子成为他们的工具。
人，只有成为了自己，才能给身边人以希望，让他们看到成为自己的美好与重要。所以做一个自私的人，首先学会爱自己，才有资格爱别人。
逢年过节，回到老家难免会面对七大姑八大姨各种没有边界的“暴力”审问。这些想要逼死人不偿命，却又显得义正言辞、苦口婆心的话语里，有一个很明显的标志，那就是“为你好”。
在我看来，这些话都是狗屁。世界上没有谁是真的为了你好。他们所谓的“为你好”，真正的意思不过是“你要听我的话”。
所以，当下次听到别人再跟你说“为你好”时，你大可理直气壮地怼回去：“不，你不是为了我好，你只是想我听你的话”。简单粗暴，简直比神仙妙药更快让对方无言以对。
还有网友提出，和父母在一起讲不了道理。这只能说明一件事：你还没有和他们讲道理的实力。有这么一句话：“真理永远在大炮的射程之内”，意思是真理永远存在于实力对等的双方之间。
等你和父母势均力敌，甚至比他们更有实力的时候，你大可以和他们讲你心目中的“道理”。要是还等着父母给钱吃饭的人，还奢谈什么道理？还是等到实现自我精神和经济上完全独立再说吧。
追求文明有爱的生活 
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
