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怎样的道歉才是有诚意的？
道歉是一种人与人之间非常特别的互动方式，它也被《道歉》（On Apology）一书的作者 Aaron Lazare 形容为「人与人之间能够进行的最深刻的互动」（the most profound of human interactions）。
其实，道歉本身就是一件需要勇气的事。对不少人来说，讲出「对不起」三个字都异常艰难，仿佛要在内心经历一场大战，然而即使有了道歉的勇气和诚意，也并不代表你会是一个好的道歉者。很多时候，你明明鼓起勇气表达了歉意，却被对方认为不够真诚，不足以被原谅。
所以在这里，借着题主的疑问，我们想从心理学的角度，与大家分享一份容易得到理解和原谅的道歉应该是什么样的：
1. 首先，你需要足够的真诚和共情。
其实，通过你道歉的语句和方式，被冒犯的一方很容易就能感受到你是否真诚，是不是对 Ta 真的感同身受。
伊利诺伊大学教授 Jennifer Robbennolt 做了一项研究，让被试面对假想的情形——一个骑自行车的人在路上撞伤了一个步行的人。然后给被试提供两种骑自行车的人的道歉方式，让他们判断作为受伤的一方会不会接受道歉。
第一种道歉的方式是：
我真的很抱歉让你受伤了。这次事故完全是我的责任，是我骑得太快了，没有仔细看路。
第二种道歉的方式是：
很抱歉让你受伤了，我真心希望你能很快好起来。
结果是，
73% 的人都觉得第一种道歉是可以接受的
，因为它充分表露出了悔恨和遗憾，并且勇于将责任归在自己身上；而
只有 35% 的人认为第二种道歉会被接受
，他们觉得这样的道歉由于缺乏真诚的共情，比不道歉还要糟糕。
「
如果你想要成功地道歉，就要确保对方真的相信：你知道自己错了。
为了做到这一点，你必须
从自我中心的角度中跳出来，真的将关注点放在对方身上去思考问题
。」Cynthia Frantz 说。
2. 道歉的时机选择：不要太早，也不能太晚。
道歉的时机也会对是否道歉成功造成影响。Cynthia Frantz 研究发现，当研究道歉的成功率和所选择的时机之间的关联时，会发现是一条
倒 U 型曲线
：
太快和太慢的道歉都会导致道歉不成功，那些「不快也不慢」的道歉的效果最好。
Cynthia Frantz 发现，这是由于人们总是会犯「太快道歉」的错误，因为他们总觉得迅速响应是好的，因此，在刚刚被对方发现或指出错误的时候，就忙不迭地承认自己错了。但实际上，道歉需要一段缓冲的时间。
在这里，时间的作用在于，给对方一段情绪波动的时间，同时让对方有充足的时间能够表达出自己的观点，然后再道歉。这个缓冲的时间可以是一个小时，一天，或者一个星期，重要的是
在这段时间里，你让被冒犯的一方觉得表达和释放出了自己的情绪和观点，同时，Ta 也觉得你听到并理解了 Ta 的想法。
3. 保证坏的行为不再会发生。
2011 年 James R. Davis 等人的研究显示，
一次成功的道歉最需要的因素是，让受害者确信这样的事不会再有第二次。
你也许通过语言之间承诺这一点，但比语言更重要的，是你在道歉时传达出的情绪；比起向受害者承诺，你更是对自己保证，同样的行为你不再做第二次。
以上 3 点成功道歉的必备因素，其实都指向一点：
你需要真正地理解对方的痛苦，理解自己的作为是如何导致了对方的痛苦，并下决心不让这样的作为再次发生。
John Kador 说，他所认为的道歉的核心，是
冒犯的一方与被冒犯的一方交换羞耻感（shame）和力量感（power）
。当我们冒犯了别人时，我们给予了对方羞耻感，剥夺了对方的力量感。而
一次道歉，意味着一次角色逆转：道歉的一方作为冒犯者放弃了自己的力量，放弃对控制的要求，转而争取对方的同情和理解。
所有那些看起来虚情假意、漫不经心、例行公事的道歉，都是因为冒犯的一方并没有真正放弃自己的控制权。
他们不真诚的道歉只是为了引出自己犯错的借口；或者为了使自己不失去道德高地的立场，有时甚至是为了把他们感受到的内疚转嫁给你：「你看你多么心胸狭窄，我都道歉了，你还生什么气？」
不要被他们欺骗，而误以为有问题的人是自己。如果你在别人道歉时，感受到了被攻击，那么事实就是他们把道歉进一步作为操纵的手段，有意或无意地在继续伤害你。
另外，
道歉也和「信任感」关系密切。道歉的时刻，是信任最容易被建立，也最容易被毁灭的时刻。
一次真诚、主动的道歉，有可能极大拉近两个人的距离，受害方感受到被理解、被尊重；而不真诚的道歉，则可能进一步撕破两个人的关系。
与不真诚的道歉一样糟糕，是反复为同样的行为道歉，却又让同样的行为反复出现。这时，道歉的姿态越诚恳，受害者反而会越困惑不解，继而对这个人本身产生极大的不信任。除非是本身有自尊问题的人（low self-esteem），健康的人都不会继续选择和这样道歉的人保持近的距离。
最后还有一句话想送给那些接受道歉的人，如图：
