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深度的怕麻烦哲学,必然是在生命早期,在家中就建立的。
作者 | 武志红
本文摘自《巨婴国》
我是一个好人,从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的?
萝莉喜欢大叔这种现象,为什么在中国尤其多?
你是不是经常被催婚:你怎么还没有结婚生子成立家庭?你怎么了?你不正常吗?
无论什么样的家庭,为何都对孩子的考试成绩特别在意?
……
你是否疑惑,我们为什么是现在这个样子?我们怎样才可以不是这个样子?
其实,无论是人际关系,还是家庭教育,或是恋人相处中的种种问题……许多我们习以为常的观念,都有着根深蒂固的心理根源。
愿你在这里,拥抱你内心被冷落的婴儿,活出丰盛的自己。
为什么好人经常受累不讨好?
我的爸爸对外人极好,为了得到这样一句赞誉——他是个好人,简直会把一切都双手奉上。所以他做生意必定赔钱。我哥哥也如此,不能在工地上做小领导,因为管人越多,他就越累。
我是一个好人,从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的?可是,没有麻烦,就没有情感。不麻烦彼此,关系也就无从建立。
深度的怕麻烦哲学,必然是在生命早期,在家中就建立的。
如果父母心中有爱意和热情,他们会带着欢喜去满足孩子,这样孩子就会慢慢带着自信和一点理直气壮劲去要帮助要爱。但如父母并不热情,对孩子的好,都是努力做出来的,那么孩子即便事实上被满足了,仍会觉得像是伤害了父母一样,于是产生愧疚,以后尽可能地不去给父母添麻烦,由此形成怕麻烦哲学。
链接是善,而切断链接会导致黑暗,越是孤独的人,内在黑暗就越多。中国式好人,是因惧怕内在黑暗,转而去做好人。
太好的好人,会越来越逃避人际关系。超级好人最失败的地方,是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是:我为你付出了一切,你要爱我。可是,亲密只能通过真实和敞开而达到,而付出却没有这个功效。你不断付出,反而会给对方制造内疚,导致对方更加想远离你。
弗洛伊德说,一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性,否则他就会出心理问题。
心理健康,是需要付出代价的,而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。
为什么萝莉喜欢大叔?
一个来访者跟我说,在潮汕地区,一些女高中生与大叔在一起,都不是要大叔的钱,只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。
这样的女孩,常是多子女家庭中最被忽略的孩子,而在与大叔的关系中,还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭,不会将所有的关注倾斜在她一个人身上。
按照正常的心理发育,如果女孩在原生家庭中得到了足够多的爱,那么到了大学毕业的年龄,会去寻找激情和独立。如果这时候有男人对你说,你不用工作,每个月给你多少钱,我来照顾你,正常女孩一般会拒绝,因为她不想被约束。但是萝莉容易答应。
萝莉总是嘟着嘴,这是在要奶吃。她们渴望被包容,想要安全感,而同龄人只有热情,这热情也常是巨婴水平的,所以要找大叔。
很多大叔在小时候便是懂事、父母不用操心的好孩子,他们少年老成,小孩子的天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起,也满足了一部分回到童年的幻象,是对自己的一种补偿。
恋爱,是对童年早期经验的修正。童年早期的创伤和渴望,在恋爱中都会呈现出来。婴儿期没有得到好妈妈,这会导致在恋爱中,大家都会找妈。并且越是匮乏,找妈的欲望就越强,所以相对更匮乏的女人们,即便在感觉上被更雄性的男人吸引,但真到了要抉择的时候,还是选择更母性的男人。
为什么父母都喜欢催婚?
读研究生时,认识一个很迷人的女孩,25岁就开始担忧以后嫁不出去。她后来匆匆嫁了,又离了,又幸福地嫁了,现在还是迷人得不得了。现在,她的世界如此开阔,但当时的那份焦虑仍能回味到,她真的难以明白,自己为什么要瞎着急这个。
其实,不只父母喜欢如此,七大姑八大姨,我们自己也一样可能会如此。这是一个全社会都焦虑的话题——你怎么还没有结婚、生子成立家庭?你怎么了?你不正常吗?
结婚生子,构成一个完整家庭,这样就貌似活得像个正常人,像个完整的齐活人。如此一来,内在的不完整,内在的破碎心灵,就可以逃避了。
所以,农村乃至城里,一旦出事就想冲喜,给心理不完整、社会不完整甚至生理都不完整的孩子,用冲喜的方式,整出个齐活样来,骗骗人,骗骗孩子,也骗骗自己。
台湾学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中写道,在集体主义文化的中国,一个人是不完整的,他甚至都不能构成存在的单元,没成过家的单身汉、疯子,等等,他们会被排斥在家族体系之外,或者被忽视得厉害,必须结婚生子构建一个完整家庭,才会构成一个被尊重的独立单元。
用表面完整,来逃避内在破碎,这一点,国人表现过头。但内在破碎让人难受,在这一点上,人类应该算是共通的。
为什么我们喜欢怨天尤人?
一次咨询,一位来访者说,她爸爸永远都在怪罪别人,怪罪她或者她妈妈。譬如,一次,他爸爸饭没做好,却怪罪她说:谁让你在这儿碍手碍脚,害我饭都做不好!
这个说法让我觉得太奇葩,就发微博,询问大家遭遇过的奇葩归罪事件,引起很多人发言:
……
这些归罪别人的例子,都有这样的共同点:自己遭遇了或大或小的挫败,立即找一个身边人或物去怪罪,觉得这个物挫败是这个身边人或物所导致的。
在我的理解中,有完整自我的人,很少或不会这么做,而自我未成形或自我破碎的人,势必会这么做。所谓自我完整的人,也即可以脱离父母而心理上独立的人。所谓自我未成形或自我破碎的人,即巨婴。
婴儿,必须和妈妈等抚养者共生在一起,事情也必须由抚养者替他们解决,同时他们也必然会产生的心理是,事情都是抚养者导致的。巨婴也一样,每一件事情都必须符合他们的想象,这样才有掌控感,否则他们就会有崩溃感,这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。
所以自我未成形或自我破碎之人,是不能真正认错的,他们必须将任何挫败归罪于人,否则会导致自我崩塌与粉碎。这是中国人要面子的关键,必须要维护面子,因里子是破碎或空的。
为什么女神的男友大多不好看?
中国男人的种种经典表现,其实都是围绕着女性的安全感来设计的。
一个男同事买衣服的品位震惊到了我,他看中的每一件衣服,我都觉得相当难看,而我自认为好看点的,他试都不愿意试。但是,在我特别会打扮的漂亮前女友看来,我和那位男同事一样,也是专门买难看衣服的男人。
和她在一起这几年中,若走在街上,我们外在形象的对比,绝对应了最近流行的一个论调:中国男人不配中国女人。我反对这个论调。
作为心理咨询师,我听过很多漂亮女性说:我不在乎男人的外貌。相应地,我见过一些很帅的中国男人,他们找的恋人,多是相貌上远不如自己的。
这源自一个很简单的心理:相貌自恋。即,一个人长得很好看,且这种好看成了他的自我价值感中超重要甚至核心部分的话,那么,他就不愿身边人也是美貌的,甚至会非常讨厌同样有相貌自恋的人。
恋爱中,追求自我圆满的动力,远胜于所谓的门当户对,甚至幸福快乐。所以,有相貌自恋的帅哥美女,他们反而对恋人的美貌没有了执着,他们要的,是自己身上所欠缺的部分。
中国女人,最缺什么?答案是,安全感!中国男人的种种经典表现,其实都是围绕着女性的安全感来设计的。这就是我会说中国男人与中国女人绝配的关键所在。
很多女人对我说过,她们之所以会选择一个男人做男朋友或丈夫,特别是结婚对象,是因为,这个男人让她有一种安全感。