相爱很难，但想要依靠相爱来维持稳定的婚姻又太简单。
我觉得如果想要结婚，最好先弄明白这三件事。
第一是婚姻到底是怎样的？第二是你为什么要结婚？第三是你为婚姻到底准备了多少？
先聊聊第一点，婚姻到底是个什么东西呢？
每个人会因为自身的家庭环境和成长经历，对婚姻产生不同的看法，小时候幸福稳定的孩子们更愿意接受稳定的关系和状态，相反，在家庭生活中没有获得过多幸福的孩子，他们会更加敏感，他们对家庭的需求也更具体，更有标准，父母是所有人婚姻观的第一位老师。
接着是恋爱的伴侣，是否能让你产生要与对方共度一生的冲动与想法，彼此相处的习惯，看待问题的方式都会影响你们的爱情走向，两个人的磨合情况也会决定爱情是否能长久。 当然不一定每一份爱情都会有结果，但是如果恋爱的对象能让你一直对爱情有所期待，能让你不对爱情灰心，并且不断地矫正自己与人相处时一些自带的性格缺点，这样的爱情无论最终如何，都是优质的爱情。
所以成长经历是人们对婚姻认识的最主要形成原因。我在这里的看法是不主观美化婚姻，也不恐惧排斥它。先要有正确的认识，才能做出正确的选择。必须承认的是，婚姻是一件外表华丽，但本质庸俗乏味的事情，也是幸福感极低的一种生活模式，结婚以后需要面对的琐碎和问题远比一个人时要面对的多得多，它会将年轻时所有的问题细节化，现实化，童话里的幸福美好但是短暂，接下来就是抛弃天真直面生活柴米油盐的惨淡和衰老的来临，想想还真是有点残忍。
既然婚姻这么难又这么苦，还为什么要结婚呢。也就是我们要聊的第二点，你为什么要结婚呢。
日剧《最完美的离婚》里女主在离开男主时留下了一封信，其中有这样一段话：“我没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动，却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞，该怎么说呢，这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。” 是的，即使两个人在一起生活很难很痛苦，但还是想和你在一起。
所以在我看来结婚只能有一个理由，就是你实在太爱那个人了，完全不能想象今后的生活没有他，也不能想象他和别人一起生活，也只有爱能支撑你硬着头皮去和另外一种习惯磨合。 如果不是因为爱，千万不要用选择结婚来改变自己的生活模式，以身试险往往是另外一种毁灭的开始。但大多数结婚的人也没想明白这个道理，就急匆匆投入到这场关系中，许多人认为婚姻可以救赎自己，妄图以此来改变自己的生活状态，但其实没能处理好单身状态的人，通常也并不具备良好的婚姻经营能力。
相爱很难，但想要依靠相爱来维持稳定的婚姻又太简单。
当然了，仅仅有爱情和结婚的冲动当然远远不够，再来聊聊第三点，你为婚姻到底准备了多少。 犀牛大哥说过一段话我觉得非常对，真正让俩人在一起，并长期厮守的，更多的是价值观、个性和生活方式，大方向一致很重要。再相爱的俩人，这三方面若差别巨大，又达不到互补状态的话，相处得会很不愉快，很多小事上的摩擦会慢慢透支爱情的浓度。
有时候爱情的发生是无法预知的，但你们之间的相处方式，是可以被选择的。一个好朋友在朋友圈说爱情是一个逐渐暴露缺点的过程，到最后完全是考验人最基础的本质，属于绝对实力，花言巧语总要被打回原形，没有谁能靠聪明智慧来赢得终身伴侣。所以除了独立的生存能力和良好的经济能力，还得完善个人的性格，学会包容，理解，忍耐，还要拥有处理复杂情绪的良好能力，能明白自己需要什么，能了解自己可以给对方什么，彼此形成又独立，又彼此需要的良好关系。
《山河故人》说，每个人只能陪我们走一段路。父母会衰老离开，儿女会有自己独立的生活，所以你的伴侣该是陪你时间最长的人，选择伴侣就变得尤为重要，从个人的实际情况到性格爱好，甚至饮食习惯都需要彻头彻尾地好好了解，如果相差不大，那就欢天喜地地庆祝自己找到了货真价实的“合适”，如果相差太多，就做好打持久战的准备。但是人生从头来算，直到离开，大多数时候都是孤独的，哪怕结婚生子，有些孤独还是不能被别人所理解，哪怕是伴侣，所以我们还是得有需要自己消化的寂寞。
如何处理个人的这些小情绪呢，我个人的建议是找一件让自己可以痴迷一生的事情，无论是写作，还是运动，还是看剧或下厨，一定要把热情投入进去，尽量玩得专业，最好能在里面找到一点归属感，寂寞就会被渐渐转移。
抵抗孤独有三种办法，纵欲，合群，和从事创造性活动。我还是支持第三种。
一个好兄弟和我说，男人结婚以后就三件事，房子，老婆，孩子。他是朋友眼中的好好先生，妻子眼里的合格丈夫，从任何角度看他的说法都没有问题。但是在我看来婚姻不该让你的人生低沉，它不该让你停止追求。所以结婚不代表稳定，相反如果伴侣跑得太快而你始终没有跟上，距离也会渐渐产生，两个人彼此吸引永远是保证关系的前提，所以不断地投资自己也是维持稳定婚姻的重要因素之一。
“支撑一个人努力生活的，往往是对未来的憧憬和幸福的期待，如果日子一眼望到了头估计除了绝望，我也想不出来其他的，所以不断地完善自己，是对自己负责，也是给爱人惊喜，让不同年纪的对方都会重新爱上自己，这样才是最好的婚姻关系。幸福时相亲相爱，困难时互相依赖。”这是我爸年轻时写给我妈的话，有点不实际，但结合他们的生活却让我总结出不少道理。
你说他们多相爱吧，其实也没有，几乎每天都要吵架，每年都要提无数次离婚，像一对年轻的情侣总是用分手威胁对方，有几次拿着证件走到了离婚办事处，排了会队又回来了，如果说他们哪天离了婚，我估计我也一点不稀奇。
前几天爸爸单位的杏树结了好多果子，午休时他摘了好多送到我妈那，下午妈妈说甜，晚上他又摘了好多回家，第二天还去摘，中午又送到我妈那，两个人几乎没怎么说话，我爸只是嘱咐了一句好吃也不要吃太多，我妈也只是回了一句回去路上看车。
看上去似乎没有预期的那么甜蜜，但是好像真正的婚姻就是这样的。
两个人不过分占有，也不彼此干涉，只是互相照顾，关心，然后一起往前走。
