把每一天都当成生命的最后一天

做过相关检查或者患过乳腺恶疾的人，都会知道乳腺内有血流信号可不是一个好征兆。

医生本来要安排做病理活检，但考虑到我还没有生育，做活检可能会对以后的哺乳造成影响，且病症不是十分典型和严重，所以最后建议我暂时观察、治疗，并定期做检查。

那天，我拿着检查单子，拎着一大兜中西药，坐在人流攒动的医院候诊区，感觉天都要塌了。悲伤与绝望略过，最先浮上心头的，是恨。

我恨自己经历过的那些人和那些事，是他们让我度过了无数个不眠的夜晚，是他们给了我难以释怀的痛苦。尔后我开始恨自己，在这个世界上，谁不经历伤痛？我为什么不能学着看开、学着放下？

从我走出医院大门的那一刻起，我便告诉自己，不要再像从前那样活。

回到家，好好吃饭，好好睡觉，好好锻炼，好好吃药，好好玩。

我觉得过去这些年，我活得太累了，所以命运才会敲响警钟。

休养两个月后，我去医院复查。因为挂的是会诊号，所以见到的多是重症病人。

那天，第一个接受检查的，是一个25岁就切掉双侧乳房的小姑娘，她和她的妈妈，面色平静地听着医生的诊断，两条疤痕割裂了她原本无忧美好的青春，谁都不知道她以后的路，还能有多长。

排在第二位的，是一位切掉了单侧乳房的阿姨，医生最终在她另一侧乳房的两点位置，圈了一个圈，说：“这里取病理，需要检查。”

接下来是我，我脱掉上衣，躺在那里，浑身颤抖。冰凉的耦合剂在我的乳腺处摊开，我目不转睛地盯着医生，想从她的脸上探究我的生命之路还有多长。

检查结果是，两条血流信号，如今只剩下一条。

从检查室出来，我一边哭着一边往医生的诊室走。我路过一位住院治疗的患癌阿姨，她的头发因为化疗已经掉光；

我路过一位躺在病床上处于昏迷状态的叔叔，他的儿子双眼通红，一边推着病床一边嘶哑地喊着“让一让，麻烦让一让”；

我路过一个正在妈妈怀里哭闹的小朋友，我不知道他怎么了，只是他的家人，看起来好沧桑。

医生告诉我，我已有好转，继续吃药、治疗，注意休息，放松心情，两个月之后再来复查。

这次复查，两条血流信号都已消失，湿疹感染的创面也已经恢复。我暂时安全了，我新生了。

是的，如果你有什么想不开的事、解不开的结，你就去医院走一圈；如果你还是想不开，上天厚待你，就会让你患一场危及生命但能够治好的病；上天不想厚待你，便会直接带你离开这个世界，连后悔的机会都不会给你。

在这世上，除了生死，都是小事。

2015年一整年，我不断地治病、检查，除了乳腺疾病，其他部位也相继出现问题，一直在努力地和命运争抢生机；

也就是在这一年，我家有6位生活习惯不同、出身不同、年龄不同的亲戚相继检查出癌症，至今，已有两位去世，一位进入生命倒计时，另三位还在积极治疗中。

你看，如果生死大事没有发生在你身边或者在你自己身上，你就永远都体会不到，原来，生命是这样的渺小，原来“我们一定要好好活着、要善待自己”绝不是一句矫情的口号，原来“生命只有一次，要去过自己想过的生活”并不是没有营养的鸡汤。

身体恢复健康后，我彻底变了一个人。

我过去被金钱所累，明明收入还可以，却不舍得享受，现在看见想吃的东西就去吃，看见喜欢的衣服就去买；

我过去回家次数太少，现在一有时间就想和妈妈爸爸在一起，因为在我生病的时候，我最后悔的一件事就是没有更好地孝敬他们。

我过去特别在意别人的看法，照顾每个人的感受，总是让自己受委屈，现在我谁也不惯着，谁对我好、我对谁好，谁让我不爽、我便还击回去，我拒绝接收、消化任何人给我的负能量。

我过去的生活太单调、太安全、太计较结果，现在我非常珍惜一时兴起的乐趣，我去学画画，去写书法，去学做缝纫，去学做菜，东一榔头西一榔头，目的只有一个：玩得开心。