作 者丨 帆 书 · 破晓

来源丨 帆书樊登讲书（ID：readingclub_btfx）

推荐丨今夜职场（ID： jinyezhichang）

你知道为什么不同的人处理相同的麻烦，最终的结果却大相径庭吗？

你知道为什么不同的人面对相同的压力，有的避之不及，有的却兴奋不已吗？

有人说，这是源于性格的不同。

曾经我也认为这是天生注定的，无法改变。

但读过《终身成长》之后，我改变了想法：这其实是每个人思维模式不同所导致的。

三毛曾说：“苦难可以是一种功课，你好好地利用了它，就是聪明。”

而这种聪明，正是作者卡罗尔所说的成长型思维。

成长型思维：重塑自我的大智慧

朋友若楠，在公司做了七年的会计，一直认真负责、兢兢业业。

财务经理退休前，考虑到她一贯表现不错，且聪明好学，便向管理层提议由她来接任，同事也都很支持。

和总监面试后，她信心满满地等待任命通知。

但意外的是，公司不仅没选择她，还平白空降了一个领导。

这个突如其来的“噩耗”，让她既羞愧又愤怒，忍不住开始怀疑自己：

“是我有什么问题吗？水平不够？不会经营关系？还是说我真的就没做这行的天赋？”

就在她决定辞职时，突然冒出的一个念头让她冷静了下来：

没能得到那个岗位，仅仅是我遇到过众多挫折中的一个而已，它并不能说明我很失败。

如果我因此消沉、从此不再成长，这才是真正的失败。

当她想通之后，就不再自怨自艾，转而将精力用在提升自我上面。

后来，她用一年考下了中级会计师职称，工作中取得的一些成绩也逐渐得到管理层的赏识。

直到现在，她都无比庆幸：那时的她，竟无意间开启了成长型思维模式。

就像卡罗尔说的：

“固定型思维的人会把发生的事情当成一个衡量自己的能力和价值的直接标尺。

成长型思维的人则不会给自己贴上各种标签，或是对自己失去信心。”

他们明白，人生不如意事十之八九：

也许是不公平的待遇、也许是工作的挫败、也许是命运的捉弄。

与其浪费时间怨天尤人，不如用来解决问题、提升能力。

当你能力足够强、实力足够硬，所有的不如意都是过眼云烟。

成长型思维：亲密关系的保鲜剂

前阵子，同学小C怒不可遏地说她要离婚。

让我想想这是第几次了，算了，数不清了。

她之前的恋爱，每次都是从“一见钟情”开始，以“三观不合”结束。

这次让小C无法忍受的是，出差回来的她掀开脏衣篓，里面竟然还存着丈夫3天前的衣服。

我问她有没有好好沟通过，她摇了摇头：“没什么好沟通的，他总这么邋遢，我们三观不合，我为什么要委屈自己。”

她还像从前一样，一心想要“完美伴侣”。

卡罗尔在书中写道：

“固定型思维模式者总认为，最理想的情况是即刻的、完美的、永恒的和谐相处。”

可惜生活不是童话，这个世界上并没有绝对完美的婚姻。

电影《爱在午夜降临前》里，主人公杰西希望妻子赛琳能和自己到美国去生活。

而性格独立的赛琳，却希望丈夫可以支持她发展事业，并且多花点时间照顾孩子。

他们都想改变对方，却不能如愿。

幸运的是，俩人没有一直沉浸在自己固有的思维模式，而是在不断的磨合和沟通中认识到：

幸福并不会因为结婚就自己出现，夫妻之间必须互相扶持、共同努力才能够得到它。

因此在婚姻红灯亮起时，他们开始用爱和耐心包容各自的不完美，然后不断改变自己、为对方做出妥协。

婚姻里，多的是鸡毛蒜皮的争执：

家务凭什么都是一个人做，另一个人却能安心当甩手掌柜？

为什么每次用完东西都不放回原处？

周末到底应该听你的出去吃饭，还是按我的心意在家看电影？

决定我们是否幸福的不是事情本身，而是你选择用什么样角度去看待它、解决它。

与其争执谁对谁错，不如合力解决问题。

与其执着完美伴侣，不如和对方一起不断磨合和完善自己。

学会成长型思维，才能摆脱批评和指责，转向合作，让夫妻关系持续保鲜。

成长型思维：成为孩子的最佳教练

同事有个非常聪明可爱的儿子。

每次去她家做客，她都会热情地展示孩子的画和成绩单。

每当孩子取得不错的成绩时，她都会夸奖：“你真聪明！”“你真的很棒！”

可后来孩子升入高年级之后，突然成绩一落千丈，为此她常苦恼不已：“明明儿子十分聪明，为什么就不愿用在学习上？”

每天跟我们分享的日常也从“母慈子孝”变成“鸡飞狗跳”。

难道是鼓励式教育失败了吗？