我后悔成为一名母亲

今天的文章是一篇读者来信，当我回邮件问为什么不留真名时，这位妈妈回复：

小 K 妈妈说她是个曾经的职场精英，为了两个孩子，一直全职在家，她是一个好妈妈好老婆，却有自己不敢对外倾诉的烦恼。

让我们来看看，她的故事。

如果没生娃，生活会是怎样

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我有一个闺蜜，是一个畅销的女作家，还是一个拥有百万粉丝的微博博主。

每天围观闺蜜的朋友圈和微博，是我的「必修课」。尽管越看越生气，越看越嫉妒，但我真的就是停不下来。

一样都是奔四的人，照片上的她，身材依旧苗条热辣，眼妆精致，和大学时几乎没有变化，再对比镜子里满身肥肉，满面油光的自己，唏嘘万千。

对，就在我还庆幸自己打折买来的连衣裙没被娃弄脏的时候，闺蜜正从北京飞去巴黎，参加时装周。

每个周末早晨，头都来不及梳的我，随便喝两口牛奶嚼口面包就得赶紧送娃上幼儿园，我那闺蜜呢？也在上课，只不过上的是自己的瑜伽课！至于像她一样悠闲的喝下午茶、修指甲就更不要想了。

下午哄睡完老二的我，只想要半个小时，能葛优瘫这沙发上，舒舒服服、安安静静的看个剧吃个泡椒鸡爪，已经很满足了。

闺蜜的生活像一根刺一样扎在我心里， 我的生活已经万千被孩子们占据，有些透不过气。

如果我当初没生娃，现在的我会怎么样？

我不是糟糕的母亲，我爱孩子们

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请先别忙着批判我。的确，我曾很多次后悔过，但最终我还是坚持了下来。因为我的孩子，我爱他们。

母爱真的很伟大，也很可怕，这种炽热、浓烈、独一无二的爱，似乎能够将一切悔恨燃尽，也能让我忘记原来的我。

而孩子们回报给我的爱，也让我偶尔忘却烦恼，成为这世上最幸福的人。

看着他们纯真可爱的笑脸，想到我和他们之间的那一份无法剥夺斩断的血缘关系，我知道，虽然我老抱怨不自由，但拥有他们，是我这辈子最正确的决定。

无论幸福还是苦难，他们就是我生活的全部，而我所做的一切，也都是为了给他们创造一份更美好的生活。

我得到了什么？

我得到的是莫大的幸福与快乐，得到的是四岁的儿子在幼儿园新年晚会的舞台上耀眼的绽放，得到的是一岁半的女儿得喃喃着麻麻麻麻麻麻麻麻，在我的脸上种下一个沾满口水的亲吻。

我不是个糟糕的母亲。相反，我这个母亲当得，真真的！简直了！

只是，我常常在深夜反思，用自己当初独立而精彩的单身生活，换来现在这样，值吗？

生活被孩子占据，有些透不过气

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老公在创业，每天都早出晚归，婆婆身体不好父母在外地，所以我只能自己带娃，孩子，占据了我生活的全部。

每天老大去上学，要开车二十分钟送他到幼儿园。回到家里还要陪老二玩耍，做午饭，做家务，陪玩哄睡……每天如此，大大小小的事情耗尽了一身精力。

等到晚上把他俩安抚睡觉，又有一大堆脏衣服要洗，地要拖，等到搞定一切，老公回来了，边看剧边和他聊几句，最后不得不强迫自己 1 点前爬床睡觉，第二天，又熬着黑眼圈，带娃开始新的循环。

我有真正属于自己的时间吗？没有，不记得多长时间没一个人逛街、多长时间没和闺蜜们去喝茶看电影。这种榨干生活，每一秒钟的感觉，才是真正让我疲惫不堪，感到窒息的原因。

曾以为在深夜里抽泣只是文学描述的矫情。没想到，我自己，居然真的也会在深夜里抽泣，在洗澡时放声大哭，只因为发现自己深陷在生活的泥潭里，逃不出来。

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我知道，一定还有别的母亲像我一样时常感到绝望。但是，勇敢的承认做母亲很难，承认自己有时候会讨厌母亲这个身份，仍然是社会的禁忌。

没有人，没有一位母亲敢大声说出来。

人们默认作为母亲就应该把一切奉献给孩子，给丈夫，给家庭，关注孩子的每一步成长，打理好家庭的方方面面不容出错，这种荒谬的社会角色定位所带来的巨大压力让我们喘不过气来。

尽管牺牲了自我，牺牲了作为女性的一切成为一名合格的母亲，仍然，仍然没有人敢讲出，没有人愿意倾听我们所付出的巨大的代价，和身上所背负的沉重枷锁。

当然，会有母亲在小声抱怨，可你发现了吗？她们的抱怨是多么的小心翼翼，多么的有分寸感，以一种「需要喝酒来偶尔放纵」的戏谑口吻来抱怨，而这种玩笑，并不好笑，而是十分苦涩。

更甚至连这种玩笑般的抱怨，都没有人在注意。

有的时候，我只想暂时的逃离

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有时候我会和那些同为妈妈的闺蜜聊天，询问她们是否也曾想过要逃离这样的生活。

「想」，每一位妈妈都想。

她们笑着说想念以前周末的悠闲，想念和闺蜜从咖啡厅转战到酒吧的尽兴，想念和老公自在欢愉的缠绵，以及，那些为了孩子，为了家庭所牺牲掉的各种机遇。

曾有朋友和我讲，她很怀念有小孩前和老公的生活。在决定要小孩之前，她和老公过了五年的二人世界。那时的她们能够疯狂的享受生活，那种自由、无拘无束让她沉醉。

每次在朋友圈看到别人窝在沙发看了一天的电影，中午美美的睡了一顿午觉，或是和伴侣飞去东京看樱花，我们都在想：自己究竟做错了什么，活成了现在这个模样？

抱怨还会出现在出门前老二就是不愿意穿鞋时，幼儿园老师打电话来说老大又尿裤子时，我总会懊恼而无奈的问自己：我的天！当初究竟脑子进了哪门子水，才会决定要孩子？还要了不止一个？！

对我来讲，最让我伤心失望的，是没有一个人对我的付出抱有一颗感恩的心。

只要你抱怨生活，就会有人和你讲：

所以，除了让抱怨的我看起来更像怨妇外，这些话对我现在的生活没有任何用处。

若是人生也有「一键还原」，那该多么美好。可惜并没有。

每当我感到做一名母亲耗尽了我浑身气力，使人生变得索然无趣，甚至会觉得自己像是行尸走肉般活着时，我都在内心深处渴望拥有属于我，属于我自己的一段空闲时光。

而当我的确偷闲找到几个小时的悠闲时，却骇然发现，带娃的这几年，无聊和无趣已经吞噬了我，我变成一个无趣的老妈子。

选择接受，慢慢改变

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我的闺蜜苏姐，也是有两个可爱孩子的视觉艺术家，哦，说是曾经的视觉艺术家更准确吧。

苏姐说：孩子们的成长对我来讲高于一切，因为，一个母亲不就应该把孩子放在最重要的位子上吗？但同时，母亲的这个身份几乎完全占据了我全部生活，以至于我根本不可能有任何发挥创造力的空间。

母亲的身份似乎就像某种难以摆脱的宿命一般，必须倾注全部的精力在孩子身上。

即使自己在孩子们安睡时抽出几小时的悠闲，想重操旧业，画画、写作或是阅读，也发现自己已经毫无精力，转眼间就又要重新投入到照顾孩子的进程中去了。

那些没要孩子的朋友坚持作画，或是开着房车游览全国，写作，创造，这些一切的一切都深深刺痛着苏姐。一阵阵的嫉妒涌上心头。

我曾问她这是什么样的感觉。

也曾幻想过，如果没要孩子，人生会是怎样。老公笑着对我说，说不定你成了个瘾君子。

谁知道呢！也许我会挥霍无度孤独终老，而那时的我也许会后悔没有成为一名母亲吧。

他还提醒我，做母亲，养育孩子也培养了你很多的技能，也许换个角度来看，你成功了呢。

也许，他讲的也对。应对的方式似乎，找到一种能够从目前的生活抽离片刻的方法，是完全不可能的。

所以，我明白自己需要从目前的生活中抽离片刻，也不需要为自己的行为感到愧疚。或许，我的丈夫，也需要开始承担起一些照顾家庭的责任了，不要总是我一个人在照顾所有人。

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幸运的是，我找到一份在家办公的工作，婆婆的身体也好来起来，平时在家边带娃边办公，虽然很辛苦，但是很充实。

我仿佛又活了过来。

工作需要偶尔到外地，现在我的小女儿已成功断奶，所以婆婆可以偶尔过来帮忙看护两天。

终于，我又有机会一个人到外地旅行。能够独享一个城市的旅行，真的很棒。

全身心的投入工作，和同事们边喝咖啡边开会，在酒店尽兴的泡澡，列车上的阅读，美味的晚餐，一切的一切，都让人沉醉。

上次旅行回来，儿子问我：

当然！哪怕才离开两天，看到手机视频里面的你们，我都会忍不住想哭，忍不住想钻进屏幕马上拥抱你们。

这种想念真实的让人心痛。

不过，也正是这样短暂的分离，让我更加明白人生的意义。

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