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５月18日，我还清楚地记得那天下午，临近下班，我想起前段时间的体检报告还没取，就打开电脑，登录网站，输入自己的身份信息，进行了查询。就像之前很多次体检，除了个别无关要紧的箭头，我整个身体机能都是生气勃勃，健康完好。我漫不经心地把鼠标拉下来，扫视了几眼，突然，“甲胚蛋白”后的那个异常数字让我心里猛的一沉——高出标准值好多！
甲胚蛋白指数异常的高，这意味着什么呢？我马上去网上搜索了一下，跳出来的链接很多，我这个医学外行花了半个多小时仔细地阅读了相关解释，得出了一个结论：我有患上肝癌的嫌疑！
肝癌？眼前顿时浮现出癌症患者化疗后掉光的头发，惨白的脸色，还有，死亡。这些在电视和新闻里的画面，怎么突然就和我扯上了关系呢？真是莫名其妙，真是难以接受。
关上电脑，没有掉眼泪，骑车快到家门口的时候，望着熟悉的林荫道，还有小区大门，想着等下两个孩子会伸出胳膊来扑向我，这平平常常的一幕，多少个黄昏都是这样度过的，以后却猛地中断了，想着想着，我的眼泪涌了出来。
但不敢让家人看到，在上楼前，我把眼泪都狠狠地擦掉了。
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在女儿很小的时候，我曾给她读过关于死亡教育的绘本《獾的礼物》，还有《爷爷变成了幽灵》。还记得她在翻上书后，忧伤地问我：“妈妈，你将来也会死吗？”眼眶里的泪水盈盈欲坠。我抱着她说，每个人都无法逃离死亡，但我会活很久很久，一直陪她长大。我的女儿才八岁，她那么可爱，那么依恋我，如果我死掉了，她会多么痛苦啊。我想看着她长大，看着她上大学，谈男朋友，还要在她失恋的时候安慰她，陪她经历那些人生中的幸福和悲伤，最后看着她穿上婚纱，我要在婚礼上祝福她。我不想错失她的成长。
又想到儿子，他还不到一岁，刚刚会奶声奶气地叫妈妈。他即便打着哈欠，瞌睡连天，也要使劲地爬过来，趴在我的肚子上睡觉。如果我死了，其他女人做了他的妈妈，会嫌他晚上睡觉踢被子吗？会在他半夜大哭的时候，一直把他抱在怀里，直到他挂着眼泪睡熟过去吗？当他长大以后，他还会记得我吗？
在给孩子读死亡教育绘本的时候，我可真的是只把它们当做故事来讲，从来没想过会和我的生活发生什么真实的交集。故事是故事，生活是生活，我的生活里只有团圆和欢笑——这就是我一直以为的生活面目，直到今天才知道，我和天底下众多的芸芸众生没有什么差别，也会面对生离死别。
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我不怕死，但我不甘心这么早就去死。当我成为母亲以后，我的生命就不再只属于我自己，我要像个战士一样，为我的孩子去战斗，用自己的血肉之躯来保护他们的成长。如果谁敢伤害我的孩子，我一定会狠狠地反击。
但我遇到了命运，遇到了死神的挑战，我能跟谁去战斗？
突然想起前几天给女儿画的一幅画来，那天她央求我给她画画，我就随手画了我从天上飞下来，女儿在下面伸出双手要我抱抱。我在画边给她配了一句话：妈妈飞下来亲亲乖宝宝。女儿告诉我，她把这张画藏在她的枕头底下，睡觉前翻来覆去地看了好多次，“我都看得哭了，我好感动啊。”她说。
啊，现在想想，这幅画的寓意真是太不吉利了。也许正是这幅画给家里带来了霉运。我问女儿：“那幅画放哪里去了？赶快找出来给我。”
