5分钟读完《非暴力沟通》，学习更简单温和的沟通方式

自己或别人的语言，常常会给别人或自己造成痛苦，尤其是家庭成员间的沟通，不想动不动就拌嘴争吵。曾经我也稍微关注了这些方面，比如说，指出别人缺点之前，先夸别人一下，再用鼓励的方式指出。

例如：你这次的衣服洗的很干净，真棒，再把地面收拾干净就更好了。但是很多时候还有其他的问题，这些方式貌似排不上用场。以至于很平常的一次交流都有可能导致一场比较严重的争吵。

我觉得，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱呢？甚至有时还会互相伤害。

书中说到是道德评判让我们难以体会到心中的爱。所谓“道德评判”，就是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的或不正确的。

比如，如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

不难看出，这类的评论暗含着我们的价值观和需要。而且我们用这样的方式说出时，很可能招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。

如果对方只是出于恐惧或内疚来迎合我们，迟早我们将会发现对方不再那么友好。这就是为什么不少情侣平时的争吵忍让，不知不觉在哪一天就分手了。

还比如，在婆媳关系上，若是婆婆知道儿媳妇睡懒觉，心里就会不舒服，就会跟别人念叨她懒；若是听说女儿睡懒觉，就会说一定是上班或带孩子太累，要多休息，身体第一。

事实上，每个人都有在别人做儿媳妇的女儿。若是我们去掉自己的道德评判，相互多理解对方的需要，婆媳关系也没有那么复杂了。

暴力沟通的根源就在于人们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

那如何更好的了解彼此的感受和需要呢？

首先我们要学会观察，也就是非暴力沟通的第一个要素。

我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出结果，要把观察和评论区分开来。比如，“米奇花钱大手大脚”，这样的评论缺乏依据，而如果说“米奇上周买书花了一千元”，更符合观察的事实。

还比如，我们的表达言过其实，用“经常”“总是”“从来”这样的词语时，别人就可能有逆反心理，而不愿作出友善的回应。

这样的例子更多，像老婆一般都会对很少做家务活的老公说：你从来都不洗碗，就知道吃完了像皇上一样坐在那，老娘我上完班又做饭，累的半死。老公听到这句话时，大多数都不会有什么友善的回应。不如说：今天我有点累了，老公你去洗洗碗吧。

非暴力沟通的第二个要素是感受。

用例子来说明，会容易理解。如：“我觉得你不爱我”，“你不爱我”并不是感受，而是对他人生活感受的判断。但你做了这件事“我很伤心”或“我十分痛苦”就是感受了。

如：“如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我”，“你不在乎我”是对他人态度的判断，但“我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单”就表达了自己孤单的感受。

在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素。一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，那他们就可能找到办法来满足双方的需要。

例如：“朋友叫我外号让我很难过”这是他的感受，他的需要是“朋友叫我外号，我会感到难过。因为我想得到欣赏。”

非暴力沟通的第四个要素是请求。

在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。那以什么样的方式提出请求更容易得到积极的回应呢？

这里的请求，一是越具体越好，如：你帮我买一支笔；具体点：明天你有空时帮我买一支考试用的2B铅笔。二是希望别人做什么，而不是不做什么。因为不做什么的对立面很广，对方容易产生困惑。

如：一位太太对她丈夫说：“我希望你少花一些时间在工作上。”后来，她丈夫花了很多时间在打羽毛球上。事实是她希望她丈夫可以早点下班多陪陪她和孩子，至少每周一个晚上也好。

由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一样，有时，我们需要请求他人的反馈。

另外，在我们提出请求，对方无法满足我们的愿望时，如果我们提出批评、指责、威胁，或利用对方的内疚而达到目的，那就是命令。父母经常对孩子说的：你不听话，妈妈就不爱你了。事实上孩子不听话好动，也许就是想要吸引妈妈的注意，陪她玩耍。

虽然有时候类似这样命令的方式也奏效，但它会让人与人之间心里的距离越来越远，而不是尊重每个人的需要。非暴力沟通的目的，就是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

前面说的到都是与外界沟通，其实非暴力沟通很重要的一个应用，就是与自己沟通，了解自己的需求，爱护自己。

当我们做了自己认为不好的事时，就会自责或痛苦。经常听到的话有：“我怎么这么笨”“我怎么总是把事情搞得越来越糟糕”。

即使有时我们通过的严厉的自责“得到了教训”，但我们希望我们的改变是出于对生命的热爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。

人为什么会自责呢？

这样理解更容易。比如，对他人的指责，反映了他人的行为不符合我的需要。如果我指责的这个人是我们自己，那也就是我的行为不符合我的需要。

例如，这次考试期末没考好，不敢回家跟爸妈说，感觉对不起辛苦挣钱供我们读书的爸妈，感觉也被其他同学笑话，很内疚很羞愧。于是下一学期就带着内疚的心理好好学习。

或许我们的成绩提升了，但我们的改变并不是出自于对学习的热爱，让自己博览群书，所以在学习的过程中，我们隐隐约约有一种痛苦的感受在其中，这会让我们潜意识里有一些讨厌学习。

事实上，当我们明白，学习是一件快乐的事，是一个丰富自我的过程；多读书，可以认识更多更广阔的世界，是一件很美妙的事。我们就会享受学习这件事，同样，成绩必然也会提高很多。

与自己进行非暴力沟通，了解自己的需求，真正地爱护自己，而不是一味的逼自己，或让自己愧疚。

而且我觉得家长不应该用这样的方式去教育孩子好好读书，用一种愧疚感去让孩子改变，他的内心不会真正地快乐。家长应该做的是，用自己对生活的行动和热情，去带动和感染孩子感受生活的美好、知识的美好等等。

通过非暴力沟通，我们也可以重获生活的热情。

比如当我们情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，我们以苛刻的态度会人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们或他人的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。