婚姻中，这些底线不可践踏

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文/孟婆

来自男同胞们的求助：

-01-

ask：当夫妻出现不可调和矛盾时，怎么办？

“我和老婆结婚四年了，起初是她疯狂追求我，我相信她很爱我，但是，我们的婚姻中始终有一个最大的矛盾：我是一个很孝顺的人，从我开始工作时，我就每个月给父母一笔固定的生活费，但结婚以后，所有工资上缴，老婆不让我给父母生活费，为此屡屡吵架，每次吵架，她都痛哭流涕承认错误，看到她哭，我会心软；但事后，她依然不准我给父母生活费。”

“看到这里，您也许会认为，结婚后应该以小家庭为重。事实上，我也是这么认为的，作为一个男人，要有责任心，所以从结婚那一天开始，我所有的工资、额外收入、家里所有财产都由她来管，而我的收入也不算低，在上海市中心有一套别墅，有车，税后年入五百万左右（我自己有一家小公司）。”

“说出来您可能不信，我每个月给父母的生活费并不多，仅仅两千而已，一年也才两万四！但每个月给生活费就要和老婆大吵一架，而老婆去年给娘家50万（老婆年收入不足十万），我一句话也没说，为什么我给父母钱，她就这么有意见？她真的爱我吗？”

answer：娶对老婆也很重要

任何一种关系里，其实都是权力的角逐，俗话说“不是西方压倒东风，就是东风压倒西风”，但这两种都并非良性而且长久的关系，健康的关系应该是平等的，唯有平等，才有话语权，彼此相处舒适。

婚姻也一样，也是一种权力关系的争夺，如果一方处于弱势，另一方就自然强势。

但和我们通常想象不一样的是，我们总以为“被爱的有恃无恐”，爱得比较多的一方就处于被动，不，并不是这样的，在两性关系里，有时候爱得比较深的那一方，也有可能权力关系中较为强势的一方。

判断谁强谁弱，不是看谁爱得多，而是在这段关系中，谁最有话语权，当双方发生矛盾，或者利益发生冲突时，谁选择妥协，谁便是弱势一方。

无论妥协的原因是害怕失去对方，或者仅仅是为了避免麻烦，其本质是一样的。

人们常说“嫁对人很重要”，其实，娶对老婆也一样重要，选择错误的伴侣，简直就是毁灭性的灾难。

而如果不及时止损，只会让灾难继续扩大。

-02-

老公出轨，能原谅吗？

我还曾收到这样的来信求助：

“准备结婚前半个月，发现老公和别的女人有染，我很生气，决定不结婚，老公指天誓日表示只是一个意外，绝不再犯，我心软，也舍不得他，结婚了。

“婚后半年，再次发现老公出轨，这次，换了一个女人，他的说法是，再给他一次机会，那时我怀孕了，我想打掉孩子，但老公说为了孩子，求我在给他一次机会，我原谅了他。

“我觉得自己已经仁至义尽了，在家里洗衣做饭带孩子赚钱样样做到，但不久前，发现他再次出轨了！他说绝对没有下次，我能相信他吗？”

收到这类求助，我时常觉得悲悯：江山易改，本性难移，你明知他不可能改掉偷腥的习惯，却寄希望于他可能“改变”，因为你对他很好，对孩子好，对家庭好。

问题是，他一再侵犯你，伤害你，背叛你，你除了哭哭啼啼要他回心转意（或者态度坚决威胁他要离婚）但实际上你并没有惩罚他，他没有为此承担损失，下一次，他继续出轨，你又能拿他怎么样呢？

他心里的想法大概是：瞧这个女人，我已经一再出轨了，她也不敢跟我离婚，现在孩子都有了，更加不敢离开我了，我继续背叛，她能奈我何？

是啊，你能奈他如何呢？

所以在男人第一次出轨之前，或者在交往之初，你就应该让男人明白：出轨这件事，我是绝对零容忍态度，绝不原谅。

这也不是嘴上说说的，而是只要他出轨了，你立刻就有分手的果敢，他才能明白，出轨，将会承受失去你的风险。

如果他作出风险评估依然出轨，那只能认为，你对他没那么重要。

你继续容忍他出轨，也只能认为，你只配被这样对待。

-03-

婚姻中的底线，一早就应明确

婚姻中，有些底线，是不可触碰的，一旦触碰便是高危险，哪些是高危险，两人应该一早达成共识。

比如家暴。

有些男人打老婆，打完下跪叩头，求饶认错，态度良好，女人一心软，觉得这次算了吧，他肯定会改。

结果呢？根据经验，99%的男人下次依然故我。

唯一的办法就是，第一次家暴，你就让他明白，你伤害我，要付出代价。

这代价，可能是你离开他，永远不再给他机会；也有可能是，你打得我流血受伤，我找人打到你残疾，或者报警抓你，让你颜面尽失，总之，抓住对方最看重的一点，下狠手。

这样的办法固然不太好，但对方都家暴了，对付这种人，似乎也没有更好的办法。

-04-

“受害者体质”会带来伤害

以上所说的这些，只不过是澄清一个观点：两性关系里，底线很重要。

建立底线，从一开始你就应该守住底线，一旦对方跨过，必须有相应的措施。

最近我在和孩子斗智斗勇的过程中，发现他做错事之后惯常套路是：先卖萌撒娇，卖萌撒娇无用，就开始耍赖，耍赖无用受到训斥，就开始大哭大闹装可怜。

通常情况下，他一哭闹，我就容易心软妥协，而他发现这一招“有效哎，妈妈就吃这套！”，于是做错事之后，立刻装可怜装无辜装哭，直到大妖指出他是“装可怜，假装认错，糊弄事”之后，我才如梦初醒。

是啊，一个6岁的孩子都能欺骗我。其原因只是，他表现得好像知道他做错了。

但下次依然故我，这叫知错就改吗？

实际上，看一个人有没有认错，既不是说几句话道个歉，也不是哭一下装可怜，而是看他的实际行动。

如果你的伴侣伤害你，哭闹，下跪，求饶这些行为对你有效，他就会总结出经验：认个错就行，不必真的改正错误的行为。

有人伤害你的身体，侵犯你的自由，践踏你的尊严，损耗你的精神，哪怕他以爱为名，聪明的你，也应坚决抵制这种所谓的爱。是你用“行动”抵制他的伤害，是看ta的“行动”有没有真的在改正，而不是看他认错态度。

真正的爱，是两个人互相欣赏，相互扶持，彼此信任，依靠，陪伴，而不是互相折磨，借着“我爱你”的名义，施行精神虐待，因为爱你，就控制你，欺凌你，这不是爱，是变态的控制欲罢了。

你若无法改变这种人的观念，所能做的就是远离他，抵制被控制。

无论是亲密关系还是其他的人际交往，你至少应该给自己设置一条底线：过了底线，对不起，只能将你清理出我的生活圈了。

有许多公众号为了讨好读者，会义愤填膺的说，伤害你欺负你的都是坏人，都是他们的错，你又善良又无辜。嗯，看完爽一时，然而，真能给你的生活带来改变吗？

我不这么认为，你的生活很糟糕，必然与你自己有关。

对方伤害你，一定有你自己的原因，“我这么好，ta为什么还要这样伤害我”，正是因为，是你亲自给了对方伤害你的权力、以及伤害你之后不用负责任的“免责能力”，你这种“受害者体质”招来别人对你的伤害。

如果对方伤害你，你没有以行动证明捍卫自己的决心，那就是你默认了——“你可以这样对我，伤害我，骗我，无视我的感受，不在乎我的尊严，欺骗我的感情，我都能承受。”

假如你喜欢受虐，对方为什么不虐你？没准，你们就是欢喜冤家呢，换了一个不虐待你的人，你可能还不适应，这种情况，多半是原生家庭里就处于被虐处境。

最亲密的关系里，最容易照见你灵魂深处的黑洞，请给自己一束光，照进缝隙，让自己压抑的灵性逐渐成长，得到润泽，充满光芒。

-END-

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