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熊的借阅人生电台vol.075
本期特邀主播：姗姗
在别人的故事里，总能找到属于自己的答案。
听书中人的故事，历经千百种人生。欢迎来到“熊的借阅人生电台”。
今天熊爷帮大家借阅的是，网络人气作家：苏更生的人生。
在她的首部随笔集《亲爱的，去生活》中，苏更生袒露了自己在生活中遇到的困窘、勇气、痛苦，以及爱与成长。
而今天要跟大家分享的这篇 “闪着光像钻石一样孤独”，描述的是苏更生在失去至亲后，心碎又无可奈何的哀伤。
多少悲恸最终也只化作一句想念：“我想你，我想见见你。”
这篇文章读起来可能有些许悲伤；
而熊爷觉得，除了悲伤之外，我们更要记得：
趁亲人和朋友都还在，要多见见面，多聊聊天。
文／
今日借阅人生的主角：苏更生
闪着光像钻石一样孤独
时间过得好快，已经立秋了，还好热度并未减弱，我喜欢夏天，又热又闹。
日子轰轰隆隆向前，让人觉得沮丧，只有夏天让人安慰。
前阵子过了生日，回想了这几年，我感觉2008年和今年都是我人生里比较特别的年份。
这两年里发生的事，实在太突然了，突然到它们结结实实地改变了我的人生。
今年之前，我以为人生里最坏的时期已经过去了，2008年，太丧了，从来没有觉得有哪一年比2008年更坏了。
但今年1月里，我外甥女因煤气中毒而去世，与她同住的三个孩子也去世了。
我突然觉得，更坏的事情来了。
事发到现在，我一直没想明白至亲去世对我来说是什么，前几天才反应过来，这应该是我人生里受到过的最严重的打击，直接又惨痛地把我摔在地上，忙乱的日子突然就咯噔停了一下；
那之前最常挂在嘴边的话是，我快要没电了——确实，我就像一部随时快要红格的iphone，虚弱，焦虑，但当时，我就彻底关机了。
我回长沙去见了她最后一面。
回到北京后，我好像有点抑郁，整天感觉头比实际大出几倍，什么都不想做。
看过心理医生，她说这是正常的创伤后应激反应，会随着时间而消失。
在北京最冷的时候，我不敢关窗睡觉，忍着日复一日的感冒咳嗽。
我并不怕死，我怕的是心碎。
我做过记者，见过很多死人、很多事故、很多不公平，我比别人接触过更多的灾难背后的悲痛。
可是人就是这么奇怪，只有灾难发生在自己家人身上时，才会明白心碎是什么意思。
出事后，我没有梦到我外甥女，按我和她的关系，她会来看我一次吧。
这几个月，我跟她爸爸，也就是姐夫说过一次这件事。
他最近开始跑步，每天跑十公里，我甚至不敢打电话给我姐，总不能问一句，你最近好吗？一一好个屁。
我妈跟我说，让我把外甥女的微信删了。
我没删，留个念想也挺好的，虽然也不太可能
去听对话里的语音。
昨天早上我还在睡觉，做了整晚的梦，最后一刻，我坐进车里，正在系安全带，副驾驶位边的门开了，有人递给我手机，她说：“姨姨，你早就问过我有没有找小开男朋友。”
可是就在这个时候闹钟响了。
我听到钟响起来了，一声、两声、三声，声音越来越大，知道我在做梦，是她来看我了。
我一时着急起来，怎么办呢？
我有很多话要问她呢，可是闹钟响起来了，我不能留在梦里。
我甚至来不及扭头看到她的脸，我就醒了。
起床后我很生气，安排这么多工作干什么呢？
定7点半的闹钟干什么呢？我还有好多话想问她呢！
梦会不断褪色，我害怕过完当天，连梦到她这件事都忘记了。
于是我坐在椅子上，把这个场景反复地想了很多次，我坐进车里，她递来手机，说：“姨姨，你早就问过我有没有找小开男朋友。”
然后就开始哭，哭完就洗脸刷牙，出门办事。
至亲晚辈突然意外死亡，这种感受太复杂了，似乎也有积极的地方，让人更珍惜生命，更有安全意识；
但很多时候我只是很黯然地想起她，我总觉得她还在长沙啊，没什么改变，后来认真想，她已经去世了。
有时候在干个什么事，突然就想起她来了，觉得得很黯然，没意思。
去年“五一”回长沙，请她和师兄吃饭，帮她介绍实习单位。
吃完饭我带她去买化妆品，因为她长痘痘啊，没想到那竟然是最后一面，在殡仪馆见到她，眼泪不停地流啊流啊流，又哭不出声，心里就在说我的孩子呀。
虽然她只比我小七岁，但是我总觉得她像我的孩子，我看着她出生啊，长大啊，从婴儿变成小孩，从小孩变成小站娘，从小姑娘变成大姑娘。
人们总会说要克服痛苦，但是痛苦是没有办法克服的，甚至没有办法遗忘，唯一能做的是和这种痛苦共处。
我刚刚算我比她大几岁，我想我只比她大六岁啊，怎么现在比她大七岁了，后来才想明白，她不再长大了。
我大概是非常爱哭的人，遇到事情害怕就哭，觉得难过也哭，快要崩溃时也哭，反正只要有事，就不停地哭，可是哭完，还是像个正常人一样，工作和生活。
人好孤独啊，我们寒喧，聊天，递给彼此一支烟。
没人知道，这个皮囊下，有一颗破碎的、正在哭泣的心。
