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刚结束了和妈妈同游的国庆，身心俱疲的我一边上班，一边想起来前段时间上网冲浪时看到的一句话：
简单理解一下，意思是身为女儿，往往在和妈妈的关系里，提供了更多伴侣性的支持，比如倾听她的烦恼、关心她的感受，在她需要的时候提供足够的帮助。
这么一看，可够累了......结果等到结了婚，好多女性不仅还在给妈当老公，还得在婚姻关系里成为老公的妈，比如更勤快地收拾家务、替小家庭考虑各种人情往来和统筹经济财务。
给另一半当妈倒还好解决，直接撂挑子不干或找对方好好掰扯掰扯就行。但在给妈当老公这件事上，情况会更加复杂。
实际上，这种给妈当老公的现象背后，体现了一个普遍存在但很少被识别的家庭状态，叫做「情感错位」（emotional incest），它指的是父母中的某一方，依赖孩子来获取本该由伴侣提供的情感支持，甚至在某些时候将孩子视为自己的浪漫伴侣。
最典型的一个表现就是，父母总会和孩子分享超出孩子年龄所能承担的内容，比如自己在工作、亲密关系和未来发展上的困扰，并希望孩子去承担支持、帮助解决这些困扰的功能。
家庭中，情感错位一旦发生，将会给亲子双方都造成隐秘而重大的负面影响。
今天的文章，就和大家深入聊聊情感错位到底是如何发生的，现实中怎样去识别它，以及面对负面影响能做些什么。
成年后，尽管你终于开始意识到给妈当老公这件事情不太对劲，但不管是对当时的妈妈来说，还是对当时的你来说，这种近乎无边界、缠结在一起的亲子关系都是难以识别且充满诱惑的。
一方面，不少父母并没有意识到自己行为背后的需求与动机，尽管 ta 们其实从不想伤害孩子[2]。
其中最常导致情感错位的情况，是单亲家庭或父母有一方长期缺位（如出轨）。在这种情况下，不论是迫于情感创伤还是生活压力，被「落单」的父母都有可能在相当一段时间里，从孩子身上持续大量地「索取」情感支持。
但充满了危险的部分是，假设孩子正处于高度需要父母照顾的强依恋阶段，为了在家庭中得获得足够的安全感，ta 可能会不惜一切代价地压抑自己的需求，优先满足父母的。
令人难过的是，现实生活里孩子的这种自我压抑和讨好，并不能换回爱，反而进一步唤醒了父母对另一半的怨恨，从而使得自己被迫陷入更深的内疚困境——「是我做的还不够好，无法弥补妈妈（或爸爸）所受的伤害」。
*注：不是所有的单亲家庭都会发生类似的情况。
另一方面，情感错位很容易在代际间无意识地传递。也就是说，如果父母在童年时期没有学会正确识别和表达自己的情感需求，ta 们可能会不自觉地以同样的方式对待自己的孩子。
因为 ta 们自身在过去的成长中，从没意识到自己的需求没有被父母满足过，进而也无法正确去回应孩子的需求。
跳出家庭内部，情感错位的广泛发生，也与社会文化密切关联。
开发了CEIS（Childhood Emotional Incest Scale, 儿童情感错位量表）量表的研究者们指出，情感错位往往更频繁地出现在特定的文化类型中。以土耳其文化为例，其倡导：
1）与孩子们讨论身为父母的日常担忧和家庭困境；2）相比于主动提需求和追求独立，更弘扬团体的亲近和忠诚；3）把孩子看作是自己的延伸，也是父母们未来的照顾者。
不难发现，在这种父母高度参与、控制孩子生活的文化下，亲子边界会被模糊乃至剥夺[3] 。此时，孩子几乎被父母视为自己生命的延伸，更像是所属品，而不是真正独立的个体。而这恰恰是滋生情感错位的土壤。
对应到东亚文化，类似的情况则更加频繁地体现在母亲而非父亲，与孩子的关系中。
主要原因在于，受到「男主外，女主内」的传统观念影响。男性会把主要注意力放在去外面挣钱养家上，而忽略对伴侣的情感支持。同时作为妻子的女性，常常从小就被要求要善解人意，所以她们往往很难对此提出抗议或做出改变，不然就被评论为矫情。
久而久之，妈妈们常常会下意识地转而以「孝道」的方式，从孩子那里索取情绪的缺失。而相比儿子，同为女性的女儿天然会和母亲更加亲近，也更容易被视为母亲生命的延续载体。
值得一提的是，对于女儿们来说，这样的情感错位最初发生时，伴随的不总是困扰或痛苦，相反有时候可能带来一种「我是被选中的」特别感。当妈妈总是和自己分享所谓「成年世界才懂的事」，似乎「我比同龄人更早地成熟」，「我和妈妈的关系也显得更加亲密」。
因此某种程度上，家庭中的情感错位，往往是由丈夫的缺位、妻子的无助与孩子的依恋需要，所相互完成的一场合谋。
通常来说，情感错位的家庭相处模式具备以下几个特征：
“我出生时，妈妈没有额外的精力照顾我，她把大多数时间都放在了哥哥身上。我家有两个固定组合，我妈和我哥，我和我爸。我妈爱叫我哥小王子，我爸叫我他的宝贝。
我和妈妈的关系不怎么好，她似乎总对我充满敌意。爸爸不在家的时候，我要么待在房间里，要么去小区花园里坐着等他回家。我童年几乎没有任何朋友，除了上学，我都和爸爸待在一起。等到上大学以后，我和爸爸每天早上都会打视频电话一起吃早餐。”
——玛利亚，女
一开始给我妈当老公是自愿的。因为我爸常年在外地工作，她又快退休了，看着别人老公孩子都在身边，她总是很寂寞。
后来她频繁地来我工作的城市，跟我吐槽同事，谈起和我爸相处的糟糕往事。比如孕期就开始冷暴力，抛下我们母女俩一声不吭出外深造。其实，从小到大，我妈就提过许多次想离婚，但每次都说为了我忍忍。
最近，我们一起看了出走的决心，我也劝她正式考虑分开的事情，因为我也大了，不必再为了我缩在不幸的婚姻里。但她最后总是，‘我就和你说说’。
可我不想再当你老公的替身了，我心里想。尽管至今为止，我也还是他的替身。
——薯条，女
我爸属于那种想在我身上安监控的。小时候我跟朋友出去玩，隔1小时他就要来电话问一下回家了没。有时候，他自己外出，也要问我有没有乖乖回家。
后来我谈恋爱，他也问得特别细，我说涉及到女朋友的事情不方便说，他理解这个部分也不会再追问。
结果等我结婚，他又开始每天要给我打电话，问我工作、问我家庭生活、问我朋友，我妈和他说要给我点空间，我是个成年人了，但他就是忍不住要问。
——竞，男
图片来源：纪录片《I just killed......》
爸妈在我3岁时就离婚了。爸爸完全离开了我的生活，我和妈妈之间的关系陷入了一种非常不健康的困境。
妈妈变得很容易出现自残行为，也会伴发性的卷入惊恐状态里。小时候我一直以为，是我自己不想让妈妈再陷入这两种状态里，所以才暗自压制了自己所有的需求。
长大后，我的心理咨询师指出我的这种压制，其实是因为妈妈总是向我强调「不要生我的气」、「不要因为我的痛苦而感到难过」。
我不被允许在这个家里表露任何的负面情绪，因为妈妈不仅没有能力支援我，还需要我持续不断地承接她的负面情绪。
——小P，女
“我从很小的时候就接触到了性话题。我在5岁的时候就知道了所有关于性的事情，并且知道我妈妈睡过的每一个男人，性生活是怎样的以及其中的细节。
随着年龄的增长，当涉及到隐私时，这个界限变得更加模糊。我经常被告知，她有权看我的裸体，因为我是从她的身体里出来的，好像这把我的身体归于她的某种所有权……”
——π
读到这里，如果你意外地发现自己也有过情感错位的经历，请记住，今天的文章，是希望通过不断发展的家庭治疗观念，去帮助大家判断、理解和改善过往的成长模式和家庭环境。但绝不是为了定义或苛责父母曾经不可避免、无意识中犯下的错误。
当过去那些人们认为理所当然的家庭相处方式，如今被贴上“错乱”、“失调”的标签，它的意义不在于去追究谁应当来为后果买单，而是为了找到一个崭新的视角去重塑我们与家庭的关系，真正走出可能由情感错位带来的心理创伤。
那么童年遭遇的情感错位，将会继续悄无声息地在成年后，给我们造成哪些更隐秘、深远的影响呢？
对于个体来说，情感错位带来最显著的破坏体现为你在各类「关系」中的表现。
1.缺乏自我意识和边界感。
不论是亲情、爱情或友情，在一段关系中你难以区分各自应当承担的责任。经常容易将自己的主观感受、猜测，与对方的客观情况混为一谈。
比如，当伴侣情绪低落时，你会不自觉地焦虑是不是自己做错了什么，即便伴侣已经明确表示跟你无关，也不需要你提供额外的帮助，你也认为自己必须为 ta 的情绪负起责任。
从童年、青春期到成年，你也常常因此在与朋友的相处中感到无所适从，你会因害怕失去认同，用过度付出甚至用讨好的方式来迎合对方的需求，以维系友情。
2.无法及时从错误的关系中抽身。
健康的关系应当建立在平等、尊重和相互信任的基础上。但经历情感错位后，你或许无法把握关系的这一本质，从而造成你容易过度依赖对方、高估这段关系对你的重要程度，同时压抑自己情绪和需求的结果。
即使这段关系已经不再能够给你带来积极的体验，甚至更多时候令你痛苦，但你却始终无法对此做出改变，并害怕离开。
图片来源：《He's Just Not That Into You》
3.不确定自己想要什么，无法觉察和表达内心的真实需求。
尽管你在关系中感到很不舒服，你却往往讲不清楚问题具体出在哪儿，也理不清自己真正想要什么，更不知道怎样做出调整和改变。
时间久了，你会因一直无法被对方看见和回应，逐渐在关系中感到孤立无援。当内心的疲惫感加剧，你最终希望保持和对方的心理距离，使得本该能够为你提供情感支持的亲密关系，变得疏离、脆弱。
这意味着，情感错位不仅影响了你与他人的关系，更重要的是让你失去了与自己的联结。
4.容易内化父母的负面情绪，并被淹没其中。
进入亲密关系后，你会不自觉地将父母的需求，置于伴侣和自己的需求之上，导致亲密关系失衡。
与此同时，当与伴侣发生冲突时，你更容易体验到极端的负面感受，会被糟糕的情绪迅速淹没，没办法跳出来去理性客观的看待，甚至在面对自己的情绪时感到恐惧。
这是因为，你早已无形之中内化了曾经来自父母的消极情绪。
此外，如果你进入了婚姻，拥有了自己的小家庭，更要警惕由情感错位导致的投射，即把当初对于父母的错位念头和假设，投射在伴侣身上，总是在出现负面情绪时选择自我压抑、自我内疚，深深地陷入又爱又恨的矛盾感之中。
不少女性甚至在面对生育选择时，也容易受此困扰，不相信自己有能力扮演好母亲的角色，害怕孩子以后也会重复自己的痛苦。
图片来源：《如果奔跑是我的人生》
首先需要强调的是，情感错位的修复并不是一蹴而就的，必然需要我们逐步觉察自我需求，重建健康的情感边界。我们邀请到了咨询师岳菲，分享在她的临床咨询过程中，那些对于经历过情感错位来访者有效的方法和建议。
希望这些建议能够帮助你走出情感错位的困境，逐步恢复内心世界的稳定与平和：
step1：重新认识父母的角色，调整内在认知
许多经历过情感错位的人都会习惯将父母视为脆弱的存在，认为必须全心全意照顾 ta 们的情绪与需求。其实，父母也是成年人，ta 们完全有能力独立面对和解决自己的困境。
接受这一点可以减轻你承担过多责任的压力，也是改变的起点。
step2：划分三个情感区，明确自己的需求和界限
岳老师建议，可以通过划分三个情感区域来更好地识别自己与他人相处的舒适度：
舒适区：你感到轻松愉快的互动。
适应区：虽然做出了一些妥协，但你依然能接受。
非舒适区：让你明确感到无法接受的要求或行为。
通过这种方式，你能清晰识别哪些行为是不可接受的，并逐渐学会在这些行为发生时勇敢拒绝。这种边界的设立，不仅有助于保护自己的情感健康，也为维持家庭和谐设定了基础。
step3：理解文化的限制，探索合适的相处界限
在集体主义文化中，亲情关系往往被放在首位，设立边界可能会引发内心的冲突。然而，设立合适的界限并不是要切断与父母的联系，而是为了在保持亲情的同时，不失去自我。
最后，想再一次同屏幕前的你说：
对超出能力范围或令你感觉糟糕的请求，大胆说“不”，并不会破坏你和父母的关系，反而可以减少不健康的情感负担。
哪怕一开始你可能需要面对父母强烈的情绪反应，但也请坚定地相信，作为成年人 ta 们有能力去处理自己的感受，主导自己的决策。
因为「拒绝」这个动作，本就是属于你的权利与选择。它曾经被剥夺，但你随时有机会去重新拿回来。
记住。拒绝本身，比方法更重要。
以上。
你经历过「情感错位」吗？
为了走出错位的情感关系，你做了些什么？
[1] Love, P. (2011). The emotional incest syndrome: What to do when a parent's love rules your life. Bantam.
[2] Raypole, C., Brito, J. (2022). How to Recognize and Heal From Emotional Incest. healthline.
[3] Çimşir, E., & Akdoğan, R. (2021). Childhood Emotional Incest Scale (CEIS): Development, validation, cross-validation, and reliability. Journal of counseling psychology, 68(1), 98–111.
本文关键词：情感错位、情感区域、亲密关系
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美国心理咨询硕士，波士顿St. Elizabeth Medical Center咨询师，国家二级心理咨询师，从业十二年，临床工作经验超过8000小时。
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