被爱，是有风险的，你敢吗？| 丛非从

自我暴露才能被爱

爱无能 的人，通常不仅是付出无能，更是接受无能。他们不仅付出困难，在感情里显得计较、胆怯，生怕付出太多。他们在接受别人的爱的时候，也显得十分困难，非常渴望但不敢敞开接受。

我们先从亲密是怎么产生的开始。

你有不行不会的地方，别人就有了为你施展的机会。所以学霸全能妹让人高山仰止，有道题不会做的妹子就得到了爱。能换灯泡的姑娘让人敬佩，拧不开瓶盖的姑娘却获得了爱。

你有消化不了的情绪，别人就有机会帮你消化。你有无法认可自己的部分，别人就有机会给你认可。你没有勇气再坚持，别人就能给你鼓励。你没有能力表达清楚自己，别人就能给你理解。这时候你就体验到亲密了。

你有些地方不完美，需要别人。别人为你做了，你就感觉到亲密了。

所以亲密是什么？

亲密就是融合，就是自我功能的外包。我自己的一部分完成不了，你替我完成。你就成为了我的一部分，我们捆绑在了一起，界限有了一些消融。

所以 亲密具有占有性，排他性。你是我的一部分 ，怎么能随意供给别人。不分友情亲情爱情，亲兄弟都会为得到妈的爱而互相攻击。

所以如果你什么都好，什么都会，什么都不缺，别人是没有机会爱你的。因为别人没有能融入到你的地方。这就是我以前文章里常说的“优秀是不配被爱的”。你总得有点地方不好，才让别人有机会展示自己。

所以不完美不仅是可以被接纳的，简直是神来之作，是要用来庆祝的。 正是不完美，才让人有了爱你的空间啊 。你要是完美了，还用被爱吗？

可是你的不完美，你自己知道，但是别人知道吗？ 你有让别人了解真实的你吗？

亲密来自于满足，而满足来自于暴露。是自我暴露，让你有了被接住脆弱的机会，让你有了被满足的机会。

自我暴露，你就有了被爱的可能。

为什么你不敢暴露？

暴露只是让你有了被满足的机会和可能。这与被满足，还是有距离的。

自我暴露是有风险的，除了可能被别人接住，更可能被别人伤害。

当我们开始尝试跟对方暴露自己内心深处的伤疤、悲伤、自卑、脆弱、阴暗、邪恶、挣扎的时候，我们就是在把自己最柔软的部分交给了对方。这时候我们是期待对方能小心呵护它，消化它，珍惜它。当我们内心的脆弱被接住的时候，他就收服了我们的小心心 。 如果这时候没被接住，我们就受伤了。

别人伤害它的方式，包括：没兴趣，不理解，打击，讽刺，否定。

当你跟一个人讲你的难过，他没有倾听，打岔去干别的了，不专心，你就受伤了。以前我会跟女票讲我难过的一件事，然而女票更热衷于八卦，不停追问那人是怎样的，那事是怎样的，完全无视掉我正在难过中。让我不得不抑制住自己的难过，先满足她八卦的心。我就会很受伤。

经常有读者留言，他们跟伴侣讲自己的自卑和受伤的时候，伴侣的答复是你要改啊，肯定是你的问题啊，你要优秀啊。他们就会默默收回自己的心，不想再倾注。

当你暴露自己的脆弱、自卑和悲伤，对方却回以你漠然和打击，告诉你是自己有问题，没有比这更让自己受伤的了。

用鸡汤的话说：比敌人更可怕的，是猪一样的队友。

当悲伤经常不被理解，我们就渐渐封闭了自己的心了。虽然孤独，但是安全。

不敢暴露，是因为太怕受伤了 。

不要以为被爱就是好的

当你暴露脆弱，不要以为被接住了就是好的。如果有人愿意给你温暖，安慰你的悲伤，融化你的自卑，给你以面对世界的力量。这时候你就被爱了。 你敢敞开来接受吗？

一个姑娘曾经跟我说，她很怕那种暖暖的男生，很怕自己被融化，感觉那样会失控。

其实她怕的失控，就是依赖。

如果有人接住了你的脆弱，你就开始了依赖他。 他接住得越多，你就越是依赖。你将体验到一种极大的亲密，这种亲密可能是你不熟悉的，从小到大都没怎么经历过的亲密。所以你就会把自我功能过多的外包给他，好像他是你的全部。

依赖是可怕的，因为依赖让人失去自我。其实依赖只是让自我转移了，转移到别人身上了，别人开始代替你完成自我。

就像我们依赖电脑和手机。我都开丧失了写字的功能了，丧失了说话的能力了。手机和电脑的这部分功能比我的自我更能更强大，所以我无意识地更加依赖它们。

不同的是， 我不怕依赖电脑和手机，它们是可控的。人就不一定可控了 ，万一他哪天切断了这个依赖怎么办？万一他不开心了离开我怎么办？

他若离开了，简直是带走了我的大部分自我。所以失恋的人会痛不欲生，自我被抽走了，太痛了。

怎样才能避免依赖后还被抛弃的痛呢？

最好的办法，就是一开始就不依赖，不暴露。不暴露就不会给别人机会暖化我，不暖化就不会依赖，不依赖就不会失去。

不是谁都能承受得住亲密的。亲密是需要勇气的，比孤独更难。

比独立更难的，其实是依赖。不依赖虽然孤独，但是安全。

怎么办1：现实检验力

人其实很有意思。被爱需要暴露，可是又不敢暴露。暴露后对方接不住怕受伤，对方接住了又怕依赖。不暴露又觉得孤独。反正怎么你都不会满意。

那怎么办呢？

幸亏我是个心理学家，总是有办法的。

当我们暴露脆弱，其实所有人都能接住的。只不过不同的人：

有些地方能接住，有些地方接不住。有些时候能接住，有些时候接不住。有些程度能接住，有些程度接不住。

所以每个人都能接住你的部分脆弱，只不过地方、时间、程度不同。

没人能接住你全部脆弱，也没有人能全部无视你的脆弱。

比如你说胸小腿短年纪大自卑，男朋友可能能接住。但你胖还管不住嘴爱吃，男朋友就不一定能接住了。 地方不同 。

男朋友心情好的时候，能接住你说领导变态，听你吐槽。心情不好的时候，就会指导你，说你有问题你要改了。 时候不同 。

你10天暴露了1次小难过，男朋友赶紧趁机安慰你，但是你1天暴露10次很难过，男朋友就会觉得你负能量了。 程度不同 。

所以在对方能承受的地方、时间、程度，去暴露，对方就能接住你了。超出了则不能接。

是不是听起来很难呀？

这个取决于你有没有 心理健康最重要的人所拥有的极其重要的一种能力——现实检验力。

一个人活在关系里，不仅要考虑自己的需求，还要考虑对方的承受能力。现实检验能力，就是在多大程度上我能清楚的看到此刻我的需求是多少，对方的承受力是多少。我们需要知道，他能承受我多少暴露与依赖。

人的承受力并不是固定的。它只在当下，在此时此地，在不同时间和不同地点也是不一样的。

这是一种自动化感觉，不需要太刻意。但可以被刻意训练，训练成为一种感觉，就很简单了。

如果你觉得很难，是因为你只活在自己的需求里，看不到真实的他人。

所以第一个办法就是：增加现实检验能力。

拥有了这个能力，你就可以：

在他人能承受的范围内暴露，在不能承受的范围自我封闭。而不必再一刀切，完全否定掉他人，不敢向对方暴露了。也不必什么都暴露，然后责怪对方不懂你。

在他人安全的范围内依赖，不安全的范围内独立。 而不必再一刀切，完全选择独立，丝毫不敢去亲密了。也不必完全依赖，责怪对方接不住你的依赖。

一刀切，是一种自恋。好像对方不能全部接住你的脆弱，就不再是一个可靠的人。好像对方有离开的可能，就不再是一个值得依赖的人。

能暴露的部分暴露，享受亲密。不能暴露的部分忍受，接受孤独。 这就是健康的亲密关系：即有亲密，又有独立。

怎么办2：心灵恢复力。

现实检验能力只能更接近现实，不能吻合现实。你有时候没暴露对，就是会受伤。 一个健康的人格，具备的第二个特点就是：承受受伤。

你走入亲密，就会有受伤，不可避免。

你问一个运动员，他有没有受过伤，你得到yes的回答率将会是100%。那他为什么还要去做运动员呢？

因为能承受受伤，他相信自己的身体恢复力。心灵也是这样，每个人的心灵也有恢复力，我们难过一下子，就可以恢复过来。所以我们可以承受受伤。

什么样的人不适合运动呢？

我这种，太怕疼了。做个瑜伽，像是生孩子。跑步五分钟，气喘两小时。

可什么样的人丧失了心灵恢复力呢？

太怕疼了。 有过太多的痛的人，就不敢再受伤了。 小时候就经历各种被抛弃的恐惧、威胁，有的是被父母忽视，有的是被父母寄养，有的是被父母威胁不要你了。他们从小就没有一段稳定的亲密关系，他们从小就在恐惧中长大。他们没有亲密的经验，所以他们不能再忍受这种恐惧了。

一个运动员敢于去运动，一定要做好两点准备：

做好保护措施，尽量避免受伤。

做好心理准备，运动可能受伤。

进入关系也是这样的。现实检验，就是保护措施。你要确认下此刻对方的承受范围在哪，然后去暴露和依赖。想去依赖就有受伤的可能，一旦发生，就默默承受吧。

所以第二个办法就是： 增加自己的心灵恢复力。

亲密关系的建立，是需要冒险的。你能冒多大险，就能收获多大的爱和痛。

不要期待在关系里不会受伤。受伤与爱，都是关系的必备元素。重要的是： 在爱来的时候，享受；在受伤来的时候，承受。

有次我跟女神发了个消息，女神没有回复我。我有点难过，觉得不被在乎。其实是我对她暴露了个被回应的需求，然而我没有得到满足。

然后就有点开心，开心的是我对自己的变化的感慨。

大学以前，我保护自己的方式就是，绝不再主动，这样我就能保护自己了。所以我越来越内向，其实就是太脆弱。

学了心理学后，我的方式是： 想得到的时候就主动。在不被满足的时候，承受这点不舒服。

不说了。来上课吧。让自己的生活和关系，都更好一点。去学习怎么把握暴露的度，怎么增加自己的承受力。在自我成长工作坊里，我们都会去学习，去体验，去感受。

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