今天，一个认识多年的公务员朋友发文宣布正式下海。改变，需要勇气。创业，值得尊重！
全文如下：
首先纠正一下，公务员辞职不叫辞职，叫
“调离”，听起来好像还留着后路似的，实际上一个意思——反正又不可能再把你“调回”。
昨天去单位办理调档事宜。同事调侃：出去以后就不能为国家做贡献啦。我回答：是啊，以后要为家庭做贡献了。心里有点黯然。在机关待了十年，而且是政策研究型单位，家国情怀还是很重的。只能自我安慰：在商界照样能为国家做贡献，而且要做得更大。
2008
年浙大硕士毕业进入单位，至今已近
10
年。曾经创造过辉煌，
2015
和
2016
连续两年，我管理的科室成绩排名同领域全国第一，被推举为全国五一劳动奖章候选组织（最终未获得）。我的工作能力得到上级认可，业务成绩有目共睹，人际关系也相处融洽。可以说，在单位继续工作下去，虽然未必能走上多高的位置，但舒舒服服过一辈子，是没问题的。但是，面对社会剧烈的变化，面对中国日新月异的发展，面对同龄人甚至后辈创造的一个又一个事业和财富奇迹，回头看看单位单纯却又封闭的环境，安逸却能一眼看到头的前程，回到温馨却拥挤的
55
平方“老婆笑”房子里，还掉房贷交完兴趣班学费，看看羞涩的钱包，心里总是焦虑而茫然——这辈子就这样了吗？
我出生在湖南平江县，这里到目前还是国家级贫困县，而我家还在这个县下面群山之中的山沟里。家里祖祖辈辈都是农民。爸爸参了军，在东北学会了开车，这才能够出去当司机。可惜性格太老实内向，帮人跑长途货运，十次能收到三次钱就不错了，养不起家。只好妈妈也出去打工。妈妈在北京的酒店里洗菜，洗了十多年，一直到我参加工作次年，奶奶病重她才回去。酒店大厨要求蔬菜必须新鲜，不能用热水洗，妈妈的双手每年冬天在刺骨的冰水里泡着，留下了畏寒怕冷的病根，现在随我在广州居住，做环卫工作，已经不能适应湖南的冬天了。
我当留守儿童，跟着奶奶长大。小时还算争气，从乡里的中学以第一名考到县一中。可惜到了高中情窦初开，春心萌动，太想追求一份爱情，却只收获一堆好人卡，时时自怨自艾，无心向学，成绩一直不上不下。虽然心里一直为到底该上清华还是北大纠结不已，结果却是想多了，只考到了青岛海洋大学。按说海大
985+211
也还算可以，可我却报的旅游管理系。以本专业找工作，除了导游就是服务员；放弃本专业，在典型高消费却低收入的青岛，工资最多
1500
元。出路只有考研。
考研考了两次。第一次在考研复习紧要关头，和远在澳洲留学的初恋女友分手，学习节奏全乱了，也根本学不进去，只考了
303
分。第二次痛定思痛，在青岛海边租一平房，把毕业时同学们丢掉的被子都搜刮来，把四面墙包括门窗全部钉满——别人穷是“家徒四壁”，我是“家徒四被”，黑漆漆既不透风也不透光，昏天暗地地学习。奋斗终结硕果，第二次考研考了
409
分，进了浙大。期间还有个意外收获。大学班花（她已保研本校）在我考研期间来看我，被我的“四被之家”震撼。在收到我的情书时，十分感动，然后没有拒绝我——到现在我们已经相识
17
年，相恋
13
年，结婚
9
年，膝下一双儿女。
研究生毕业考公务员，一帆风顺进了单位。家里奶奶、父母亲人都高兴坏了。我从我们生产队（应该就是自然村？）出来，先是有史以来第一个考进县一中，继而又是第一个上大学、研究生，现在又成为第一个国家公务员，是家人的骄傲。队上的人见到奶奶就说她命好。不过对我而言，最开心的是莫过于找到一份最好的工作：既是你擅长的，又是你喜欢的，还能有不菲的收入和良好的地位。我以为我会在这个单位工作一辈子。
刚开始确实如此。我的专业背景与所做的研究高度相符，是我既喜欢又擅长的，所以很快就做出了一些成绩。可是后来人事调整，我换了一个主管领导。新来的领导人品和能力都很好，可是不知为什么，我很难适应他的工作作风，简直动则得咎，任何自主性的工作都很难开展，渐渐地，我有点心灰意冷，工作也仅仅是执行领导的指示而已，再也没有了当初的创造力和激情。
30
岁时，我写了一首而立诗：
少亦豪言借好风，如今已与世无争。
穷经治史聊为乐，击柝抱关且代耕。
珠水权当沂水浴，云山看作南山登。
闲来爱逗女儿笑，最是天伦慰平生。
与领导性格不合，恐怕是绝大部分公务员都遇到过或者必然会遇到的情况。每天生活在压抑的环境下，那种痛苦难以忍受，能够忍下来的都非常人。一方面，我通过民主生活会委婉地提出意见，但是领导认为他的做法没有错。我鼓起勇气去找一把手谈，希望能换一个科室。可是一把手更看重领导班子的团结，只是劝我安心接受，自我调节适应。我也试着调节自己，适应领导的工作风格，可是心里的痛苦和憋屈与日俱增。没办法，我只好寻找寻找别的解决方法。后来，有一位兄弟部门的领导听说了我的情况，极力招揽我过去，并主动向上级部门申请。上级领导同意了，于是我终于得以换个环境。
真的是
“树挪死，人挪活”，换了一个部门后，主管领导对我完全放权，给我充分的工作自由。我觉得又重新焕发了青春，百倍热情地投入了工作。成果很快就得到体现。第二年，我所在的科室成绩就突飞猛进。第三年，我成为科室负责人，带领同志们冲锋陷阵，做到全国同领域连续两年排名第一，被选送参评全国五一劳动奖章，虽然最后没能获选，但也给了我和科里同志们很大的鼓舞。
繁华过后是空虚。在创造了辉煌的同时，我却又对工作的意义产生了疑问。我做到了全国同领域顶尖，可是，我对国家、对社会的贡献真的有那么大吗？扪心自问，我觉得很惭愧。我并不认为自己做出了多大的贡献。甚至，我一度认为，这个国家，这份工作，有我不多，没我不少。同时，近两年来，随着各种形势的变化以及部门内部的职能调整，我们工作面临的种种限制越来越多，而上级要求却越来越高，以前习惯的做法都不再适用了，我越来越觉得力不从心，自己感觉再也无法重演曾经的辉煌，人生的价值也越来越无法体现。
生活上的压力也接踵而来。我来自贫困农村，我太太是煤矿工人家庭出身，虽然我俩都是硕士，在广州立足，也居大不易。以房子为例，虽然单位为了解决人员流失率越来越高的问题，给年轻已婚干部安排了
5
年过渡性的廉租房，但只有
60
多平，一家六口置身其中，拥挤不堪。而且租住的单位房子不能落户。为了女儿上学，我们多方借贷，在老城区买了
30
多年楼龄的
55
平米学位房。由于房子实在太小，女儿入学后，我们带着一双儿女住在小房，六十多岁的岳父岳母只能来回奔波照顾小孩，公交车单程就要
40
分钟，每天如此，劳累非常。而随着长女入学、小儿出生、双方父母年迈，各种开支剧增，家庭经济压力骤然加重。
作为浙大经济学硕士，同宿舍四人，除我考公务员外，其他三位兄弟都进入银行、证券、基金工作，刚开始我们工资待遇差距尚不明显，但三五年后，越拉越大，现在我已经无法望他们项背了。在孩子的幼儿园、小学同班同学群里，我们也经常能看到某某小朋友寒假去北海道滑雪、某某小朋友暑期去伦敦在博物馆泡了一周、某某小朋友英语演讲获得了全国一等奖、某某小朋友学钢琴已经能到二沙岛演出等等这些消息。而我们的孩子，长到
7
岁连雪都没有见过，出国只能参加低价团去泰国、柬埔寨，英语是自己教，钢琴是电子琴。孩子聪明而懂事，做父母的未免愧疚，我们不能为她提供最好的成长环境和最优质的教育。我总担心孩子的天资会因为我们作为父母的平庸而被浪费。
同时，在多年的研究工作中，我得出两个结论：
1
，中国未来二十年的繁荣将超出我们哪怕最疯狂的想象；
2
，中国未来二十年阶层固化也将逐渐完成。夜里哄睡孩子，在狭窄的空间小心翼翼地交完“公粮”，我总是辗转反侧（可怜这个词也只是一个形容。
55
平房子，
1.5
米床，带着小婴儿睡，哪里有辗转的空间），陷入深思：我已经
35
岁。如果说，在前
35
年，我从深山走来，在一线城市落脚，从农民变身公务员，是一次“阶层跃迁”。随着中国经济的快速发展，我和家庭的生活水平也水涨船高，进入中产阶级或者“准中产阶级”行列。那么，在未来二十年空前繁荣，但是又将逐渐阶层固化的时代，我是随波逐流，满足于享受中国繁华带来的平均水平的福利上涨；还是勇立潮头，下海拼搏，既为中国的繁荣贡献自己的更大力量，也让个人和家庭实现再一次的阶层跃迁？这些焦虑总是让我夜不能寐。整夜失眠，形容憔悴，头顶已现地中海，感觉前途茫然，这就是我的
35
岁。
为了排遣郁闷，我从生活中去寻找乐趣。除了陪孩子外，我学打球、学弹吉他、学弹钢琴。如同古人寄情于山水，我寄情于吉他。有一天，一位相交超过
10
年，互相都无比熟悉和信任的长辈在群里听到我弹唱的吉他曲，立即叫我去他家面谈。他说：你的吉他弹得很好，但是其中充满不甘啊。我于是向他讲述了我的焦虑。他说：那你就来我这儿吧。我给你最好的平台。
长辈是管理咨询界的牛人，每年单子接不过来，早就想拉我入伙。但之前见我在机关风生水起，也就没有很认真地谈，都只是半开玩笑地试探一下。这一次他很郑重地发出了邀请。并且承诺，我过来之后，由我全盘负责公司运营，他概不干涉。我提出，我一直在政府部门从事研究工作，咨询经验为零，怕辜负您的期望。长辈说：咨询首先是要心正，其次要眼界开阔、有战略思维，最后是要快速学习能力。技术层面的东西可以很快就学会。我们交往多年，我相信你的人品和能力。
